Teatro Mágico

Del perdón al olvido; y otras batallas perdidas.

2009-09-22T09:37:00.000-07:00

Después de algunas batallas perdidas por fin conozco el sabor de la victoria. Es amargo, sobre todo si viene acompañado del dolor, raspa en la garganta como un trago de mezcal; emborracha el ego y disfraza cualquier sentimiento de culpa. Así es como la siento.

Durante muchos días me dediqué a buscarle, y no menos noches le soñé, estuve consagrado a la idea de alguna tarde no verme rendido. Mala la hora en que me encapriché contigo. Nunca fuiste tan importante, siempre tan imprescindible y veme ahora: dependiente de ti.

No hice caso a las estrellas que anunciaban nuestro fatídico destino. Ignoré toda señal de desdicha, abandono o desesperación. Imité expresiones de felicidad y diluí los amargos sabores de la soledad en infusiones de falsos remedios para el amor.

Lo supe en principio y continué en batalla. Ésta vez ganaría, lo sabía. Mi intuición no pudo ser más acertada. Gané por primera vez (y no entiendo porqué me siento derrotado). Ahora me encuentro libre para enamorarme.

Diego

2009-08-20T14:27:00.000-07:00

Enciende el televisor. Ya es hora de las noticias locales,-escuché decir a mi madre. El abuelo asintió con la cabeza y con esfuerzos llegó a la cómoda dónde se encontraba el televisor. La noticia de la deforestación del parquecito del barrio viejo disparó los niveles de audiencia. Nunca antes una noticia había interesado a tantas personas; ni siquiera los enfrentamientos entre la policía y la delincuencia organizada (al menos más organizada que los departamentos policiacos si lo es). Una cadena comercial negoció con el ayuntamiento ese terreno, un parque no deja dinero fue su excusa, y como la ciudad necesita recursos para obra social: nada mejor que esa venta. Además la reforestación y mantenimiento del parque son muy costosos, está en condiciones deplorables; y los pocos visitantes son solo un puñado de drogadictos o pordioseros que buscan ahí pasar la noche.

Asqueado de la misma nota durante las últimas semanas decidí salir a caminar. Revisé mi mochila y llamé a Tortuga. Fue lo que hice ese día. Tenía que escribir una autobiografía para mi nueva escuela. Aún recuerdo algunas de mis primeras notas.

Diego. Mi nombre es Diego, soy el menor de tres hermanos y este mi perro “Tortuga”. No, no es un perro-tortuga, es mi perro y se llama Tortuga. Le pusimos Tortuga por que cuando llegó a la casa estaba lesionado de una pata, lo que hacía su caminar lento; entonces le pusimos así porque era igual de lento que una tortuga. Antes tenía un pastor alemán que se llama “Tito”, pero es muy violento con la gente desconocida y mejor lo cambiamos por Tortuga. Me gusta pintar, aunque ya tengo mucho que no lo hago. Tengo doce años.

Para mil novecientos noventa y uno hubo un eclipse, ese verano cumplí once años. Igual que como con el eclipse la gente estuvo frente al televisor observando todo lo que pasaba, lo estuvieron también con arranque de la tala del parque. Sin embargo creo que lo sucedido en el segundo evento fue más sorprendente todavía. No lo esperaban. Como nunca esperamos los cambios en nuestras vidas. Todo cambia a veces tan rápido que no da tiempo de asimilarlo, provoca ansiedad y miedo.

Te digo que sí Tortuga. Mi abuelito me dijo que no observara el eclipse sin protección pues me quedaría ciego. Yo no le hice caso y ya ves, ja. Ahora no puedo ver los colores, ya no puedo pintar. Primero si tuve mucho miedo y lloraba, pero después ya no. Ahora también tengo poquito miedo, me gustaba la escuela anterior. Mi mamá dice que es por mi bien, que las cosas están muy peligrosas, que no podemos andar por la calle con tanta violencia. Pero yo tengo a ti para que me cuides.

Los enfrentamientos han comenzado a cobrar vidas de civiles, mi abuelo no puede estar más molesto y asustado a la vez. Clara, grita a mi madre, ya es muy tarde y éste muchacho no ha regresado. Se escuchan disparos. Cerca, demasiado cerca. Tortuga, mi perro, ha llegado solo a la casa. Entre ladridos y disparos la desesperación de mi madre va en aumento, sale a buscarme sin éxito. Nadie lo sabe aún pero he muerto. Mi cuerpo no será encontrado sino hasta hoy…

Siempre me gustó el parque, es un lugar lleno de muchos colores, mis primeros dibujos los hice aquí ¿sabías? No siempre fue tan triste, esto le paso por la gente mala que viene a enterrar a sus muertos aquí, están matando al parque también. Yo lo sé, aunque ya no veo si los escucho en la noche. Mira Tortuga, ¿Quiénes son ellos?...

Las manifestaciones en contra de la tala del parque acallaron los ruegos de mi madre en su afán de encontrarme. Los desaparecidos eran ya cosa común, contario a un panteón en el subsuelo de un parque.

Miradas esquivas.

2009-07-27T15:16:00.000-07:00

Todo lo que sucede últimamente en mi vida tiene relación con la muerte; pensamientos, frustraciones, rebeldía y deseos (desde los más puros hasta los que nacen de mi libido). Rencores, arrepentimientos, alegrías, desilusiones y nuevos amores, -todos mueren. Mi cuerpo es un cementerio. Ya han acudido a mí las plañideras, vaciado sus lágrimas, sembrado unos lirios y rezado por los restos de mi alma. Nada de lo anterior, jamás nunca, fue necesario de hacerse o cumplirse como profecía. Nunca nada fue verdad absoluta en mi vida, no, ni una mentira piadosa confesada en secreto.

Un olor a putrefacción me persigue, aunque yo me escondo entre aromas robados de fragancias contenidas en pequeños envases con nombres de personajes conocidos por la televisión que me encuentro en el basurero, me es imposible no encontrarle a la vuelta de la esquina. Ya lo he intentado burlar vistiendo nuevas ropas, cambiando mi andar e inclusive la mirada en mis ojos. Solo la muerte es segura, susurran los fantasmas de mis recuerdos. La idea de la reencarnación ahora resulta reconfortante. Leí sobre el ave y un monje dice en su libro que todos lo somos una de esas, un ave fénix. De principio me causó risa, pues creí haber leído “feliz”.

Las pérdidas no siempre significan lo que la palabra en sí sugiere, también se gana perdiendo. No es lo que pierdo, es lo que me ahorro comentaba el abuelo. Así que la muerte bajo ese supuesto no siempre significa un desapego, un dejar de existir, una limitación al ser, el final de una emoción o sentimiento, si el ave fénix (mitológicamente) es capaz de resurgir de sus cenizas porqué no lo hemos de hacer nosotros en éste plano.

Estoy cansado, llevo tres semanas caminando sin rumbo, recordando amistades perdidas, alegrías y lagrimas de un pasado fracturado. Nunca estuve tan confundido, ni siquiera el día que escogí a la calle por hogar o el día que él me dijo que me quería y sin embargo al mismo tiempo amenazaba de muerte a mis ilusiones. ¿Por qué la gente no sabe querer?, ¿será que les falta cerebro?, yo creo que el corazón es un musculo tan simple al final que no es que el que nos da la capacidad de querer a los demás, te lo quitan y te mueres. Pero si amas de verdad puedes vivir para siempre, con o sin corazón. El señor que le dicen “el borrado” tiene un marcapasos, sí, es un aparato que le ayuda a su corazón; eso quiere decir que ya no le funciona o está muerto, y él sigue queriendo a su familia. Yo no entiendo. Pero sé muy adentro que un día entendí. No lo sabía todo, es lo que ahora sé, pero entendía que no se muere cuando de amor de trata.

Me pregunto si toda ésta gente que me lanza miradas esquivas se hará las mismas preguntas que yo, desearán recobrar a sus viejos amigos, familia y amores olvidados, y si la necesidad del perdón les roba el sueño como a mí. Al final quién soy yo, un simple limosnero. No siempre fue así, y no lo será para siempre. Estoy muriendo, lo siento ya cercano. El olor a muerte cada día está más presente, y no es culpa de los años que llevo peleado con el baño. Lo sé porque mi corazón se está recuperando, eso lo decía el libro del monje, del cual olvidé su nombre, pero en una frase resumía lo que ahora siento: “una luz que proviene del fondo de un rio revuelto calmará las aguas”.

Pobres mujeres, espero les haya servido la paga por sus lágrimas, no las merezco. Agradezco su intención, es el primer gesto fuera de falsedad que recibo sin importar haber pagado por ello. Sigo invisible a los demás, soy dueño de sus miradas esquivas. Tienen miedo a verme, a reconocerse en mí. No me provocan lástima, ni compasión. Deambularé por el mundo como antes lo he hecho, estoy vivo y voy a celebrarlo. Tal vez mañana me preocupe por recuperar lo perdido.

Y si no… no importa. Siempre queda la esperanza de ser visto.

Música romántica para dormir cocodrilos.

2009-06-18T11:51:00.000-07:00

Si quisiera despojarme de algunos recuerdos juro que no serían los construidos contigo, me dijo la tarde que se fue a buscar nuevas experiencias. Le agradecí su comentario en silencio y me encaminé a la salida de la estación de autobuses. Camino a casa pensé en ello, ¿es tan importante dejar huella en las personas?, ¿por qué nos duele tanto ser olvidados?, ¿acaso valemos por el recuerdo que los demás tienen de nosotros?

Confieso que mis preocupaciones actuales son evitar un futuro solo, que deseo encontrar una pareja con quien compartir mis palomitas de maíz, tomar de su rebanada de pastel y una que otra mañana culparlo de mi fastidio; y aún así seguirle amando. También, debo confesar que, me preocupa mi peso, las huellas de la edad en mi piel, los cabellos blancos de mi cabeza y no conocer las canciones de los “nuevos ídolos pop”, así como que siempre pongo atención a la superficialidad del ambiente homosexual (aunque no lo es en todos los casos) y trato de oponerme a las ideas del sexo en la primera cita, las relaciones “free”, las conversaciones sobre lo último en moda, y tejer la telaraña de quien ya se acostó con quien. Me defino como un chico ultra-conservador, chapado a la antigua y con más miedo que todos los protagonistas de SAW juntos, ya sé que el origen del miedo es distinto, pero miedo al final si lo medimos como emoción.

¿Entonces, de dónde viene éste nuevo cuestionamiento? Posiblemente ya me lo haya preguntado antes y el miedo a la respuesta me hizo olvidarlo o guardarlo en el “archivo muerto” de mi memoria, no lo sé. Sabemos que las relaciones son complejas, no es una teoría en la que yo pueda innovar, ni me interesa hacerlo, mi inquietud no radica en la complejidad de estas relaciones sino en el recuerdo final que dejamos en las personas. No soy del tipo que pregunta a sus amistades como es que le perciben, o qué clase de persona creen que soy pues además de que seré juzgado con subjetividad no quiero saberlo. No, no hasta ahora. Y ni siquiera quiero obtener un perfil psicológico- criminalístico, lo que quisiera saber es si al menos hay una huella de mi en ellos. Si los amigos que creo haber perdido aún siguen ahí.

Hace tiempo leí un artículo en el periódico que mencionaba una granja de cocodrilos dónde su dueño les ponía melodías románticas para calmarlos y evitar enfrentamientos, de esa manera lograr que la piel no se dañara por tanto serían vendidos a un mejor precio a los fabricantes de accesorios. Me viene a la mente ésta nota pues tiene relación directa con mis cuestionamientos actuales, creo que los seres humanos estamos dedicando mucho tiempo a nuestra imagen personal pero de modo equivocado, gastamos miles de pesos en productos que nos hagan ver más jóvenes y bellos, la perfección estética es nuestra batalla diaria, ¿con cuál fin? ¿Terminar en una vitrina como un accesorio a la venta? ¿Y con rebaja?. Si comparo las relaciones humanas con lo que el granjero hace para mantener intacta la piel de los cocodrilos ¿qué música sería la que debemos escuchar? Y regresando un poco, ¿Cuál es la imagen que queremos dar? ¿Cómo queremos ser recordados? ¿Cómo un accesorio fuera de moda?

¿Estamos escuchando las melodías equivocadas? Me pregunto si podremos lograr una paz interior que se refleje en nuestro exterior sin la necedad de recurrir a cremas antiarrugas. O mejor, ¿dejará de preocuparnos nuestra imagen exterior algún día? Mientras llega alguna respuesta disfrutaré de escuchar cada día nueva música. No pierdo las esperanzas de que en un corrido encuentre el amor, o en un vals recupere la respiración mi agitado corazón.

Sigo preocupado, con miedo. Me gustaría mucho que las personas me recordaran por lo que hay dentro de mí, que se dieran el tiempo suficiente para conocerme, a pesar de estar consciente que es casi imposible lo que pido, es el “casi” lo que me hace seguir adelante y pedir nuevas oportunidades. No debería molestarme la superficialidad de nuestra sociedad puesto que encajo perfectamente en ella, me preocupa el trasfondo que en ocasiones esconde: la mediocridad de los seres humanos. Insisto, no quiero ser un “wey” mas, no, claro que no, yo quiero ser “el wey”. Que mis amigos hablen de mí a sus nietos, mi familia esté orgullosa y me presuma. Y de paso, si no es mucho pedir, que el día de mi muerte el amor de mi vida (entiéndase toda la vida) sostenga mi mano.

De Mayor..

2009-04-21T12:01:00.000-07:00

¿Alguna vez has tratado de correr hasta que tus energías se hayan agotado y solamente te quede la respiración exaltada, entonces llegue un huracán y se la lleve? Hoy fui el huracán.

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Los seres humanos somos un cúmulo de ideas que transitan en todas direcciones, y como consecuencia directa de todos estos choques deberíamos ser más tolerantes y nuestra capacidad de adaptación al constante cambio un requisito obligado en el currículo de cada uno de nosotros, ¿entonces porqué la intransigencia sigue aquejando a nuestra sociedad?. Escuché todo lo anterior sin pestañear en lo más mínimo, sabía que él tenía razón, de hecho toda la razón, pero ese tema no me merecía interés, tuve otras prioridades antes que preocuparme por un par de vecinos racistas, homofóbicos o fanáticos de cualquier culto. Deberíamos ir al antro hoy, sugerí, noté su reacción molesta por mi desinterés, en respuesta lo abracé. Nadie que limite la libertad de ser quien eres debe ser escuchado, cualquiera que sean sus motivos; sentencié y di señal de que el tema había terminado, al menos para mí.

Llegamos al bar tan puntuales como siempre y estuvimos bailando ubicados en el lugar acostumbrado: cerca de la barra, lejos del baño y en centro de la pista. Lo mejor de la noche sería que nos encontraríamos con un viejo amigo, ex pareja, nos divertiríamos hasta salido el sol y quizás si la suerte nos acompañase tendríamos sexo con algún desconocido; todo según lo acordado. El viejo amigo aviso con un mensaje de texto que no podría acompañarnos, el hecho no bajaría nuestros ánimos aunque no fue así a pesar de mis intentos. A él le seguía inquietando sobremanera el tema de la intolerancia, habló de un artículo que leyó en el periódico días antes. Es imposible creer que en la actualidad existan personas tan cegadas, con eso inicio su comentario para terminarlo así: pero confió que pronto cambie la imagen que tienen de nosotros, pues no somos malos ¿verdad?

Dudé en mi respuesta, decidí no contestar y disimulé saludando a un conocido. Insistió en que le diera una respuesta, salimos a conversar al patio para evitar el bullicio del lugar. Sí, si somos malos le dije, pero no tiene nada que ver con nuestra preferencia sexual puntualicé. ¿Todos tenemos el libre albedrío no? Pues simplemente algunos vemos el lado obscuro más atractivo, y eso no discrimina a heterosexuales, -ja. Reí y aproveche para intercambiar miradas con un extraño.

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En ocasiones me imagino bailando abrazado a él, dejo que guie mis pasos, le cuento sobre mis planes juntos, de los viajes que nos faltan por hacer y lo mucho que lo extrañé mientras aparecía en mi vida, él, el indicado.

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Un sentimiento de tristeza invadía sus ojos mientras daba respuesta a sus preguntas, entendí de inmediato lo que sentía. La empatía no era un casualidad, desde hace tiempo que vengo sintiéndome de esa manera. Preguntándome si acaso existe “el indicado” o si algún nuestros caminos habrán de cruzarse. El no lo sabe, pero no tengo respuestas a sus preguntas, no las que me gustaría decirle y escuchar a la vez. Solamente lo que creo, siento y pienso. Que no somos raros, enfermos o malas personas. Que nuestra decisión de llevar una vida diferente a la mayoría no nos aleja de la “normalidad”, pues, ¿quién es normal al final del día?, pero también dudo y me siento solo. El miedo me carcome por dentro y cuando quiero gritar enmudece mis labios. Me encuentro en la mañanas, muchas de ellas triste, y otras tantas con una afán de huir a un mundo nuevo.

Callé por unos minutos mientras trataba de explicarme a mí mismo, que el hecho de no tener pareja venía molestando ya de tiempo atrás pero que en realidad no era ese mi problema, antes debía resolver otros asuntos. Venía escondiéndome durante un largo tiempo hasta de mi, entonces mi reciente “salida del closet”, me tenía inquieto, una pareja no llega así como así, y yo debía centrarme en conocerme, aceptarme como homosexual y dejar de ser intolerante conmigo. El primer homofóbico que me he topado en el camino he sido yo. Mientras eso no cambie no tendré avances en mi vida. Respiré profundo y le dije: en adelante camino solo.

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¿Has despertado con la conciencia de que algo que no puedes explicar sucedió la noche anterior, pero tu única prueba de ello son tus emociones?

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Hace tiempo que acepté ser su amigo, y ahora trato de convencerme que terminar con su amistad es lo mejor para mí, y ya lo extraño. Él hacia los días llevaderos y menos solitarias las noches. No ha pasado la primera noche y siento que un hueco el lado izquierdo del pecho va disminuyéndose. Es una rara sensación de confort y tristeza.
Mis ojos brillan, lo sé por el espejo que tengo enfrente me ha regalado su destello, le pregunto que si lo ha visto, no me responde pues se ha ido. Se pierde entre todos, busca un nuevo compañero, un pinchazo en mi estómago me advierte los celos que estoy sintiendo pero luego se van y los sustituye el aleteo de miles de mariposas. Regreso la mirada al espejo, me noto apacible, pienso que nuestra amistad posiblemente no haya terminado. Él necesita más de mí, pero yo no quiero necesitarme más a él, me niego.

Me divierte verle coquetear a los menores y ser rechazado por lo que ya se han aceptado…

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¿Cuánto tiempo se puede ser amigo del miedo?

¿Me vas a amar después de que amanezca?

2009-02-26T16:15:00.000-08:00

Aún es tiempo y yo quiero confesarte un par de cosas, antes de que juremos amarnos y decidamos venderle las ilusiones a un falso corazón. Seguramente tu opinión cambiará y por eso mismo es que quiero descubrirte la verdad. Pediste que fuera honesto, hablaste del cómo te molestaba la hipocresía y la no aceptación. Pues bien, lo haré, te daré un gusto y me lo daré yo también. Quizá después de hacerlo me sienta mejor, o no, pero no es lo que me preocupa; aunque debo decirte que confesarme ante ti no me causa apuro alguno. No hay nada malo en ello, ni nada malo en lo que voy a decirte. Entiendo que un extraño venga y te diga, lo que de mi vas a escuchar, no es un evento cotidiano y no se compra por paquetes o se lleva como una materia obligada en la matricula escolar. No es algo que se comprenda de inmediato, incluso pudiera sonar absurdo en situaciones como la nuestra, tu acabas de conocerme y yo ni siquiera puedo verte a los ojos. Tu calma me inquieta, mi nerviosismo te excita y no hay punto medio entre nosotros. ¿Sabes? Estoy seguro que hay quien ha pasado por lo que nosotros estamos viviendo: un par de extraños tratando de comunicarse mientras tratan de hacer el amor en una insulsa sesión de sexo. Lo que quiero decirte es que mientras entramos y salimos de nuestros cuerpos he abandonado ésta habitación para refugiarme en los brazos de otros extraños. Ésos que me hacen recordar que no debería estar contigo. En mi mente está divagando el recuerdo de relaciones más placenteras, no meramente sexuales, busco la aprobación de mi corazón para experimentar un poco de placer, no lo encuentro. (Entre tanto y tanto una idea seduce a mi cabeza) ¿Quizás soy un suicida?, (y rio a mis adentros) No quiero que te des cuéntalo que estoy pensando. (La idea sigue, y construyo mis argumentos de defensa.) Quizás si lo soy, pues no entiendo cómo los seres humanos vamos matándonos poco a poco, esto no es lo que quiero, puedo quererte a ti pero tus frases menos que cachondas y mas grotescas me desconcentran. Ahora te odio, rectifico lo dicho, es más el odio por lo que estoy haciendo, estoy seguro que no siento odio pues es mas como una frustración, una muerte lenta. ¿Es posible que los seres humanos vayamos muriendo con tan lentitud sin darnos cuenta?, quisiera no creerlo. Haz terminado. No hables, no me hagas hablar. Hay algo que no te he confesado…

- ¿Estás bien? La he pasado muy bien contigo, pero tú estás muy pensativo. Como ausente.
- Sí. Quiero contarte en que he estado pensando, pero antes quiero preguntarte algo…

Navidad y otros cuentos de cama...

2009-01-19T15:29:00.000-08:00

Erase un joven plebeyo en busca del amor, el amor puro que solo puede existir en dos seres hechos el uno para el otro…

Era solo una marcha, una protesta más en silencio, donde se enunciaban nuestros reclamos por los acontecimientos recientes. Al cabo de unas horas aquélla callada manifestación se tornó en una violenta querella pública. Cárteles, mantas y circulares se encontraron tirados en el asfalto; con ellos nuestra esperanza de ser escuchados. No hubo heridos, según los periódicos y televisoras locales.

El invierno tenía semanas de comenzado, el frio aún era soportable y las secuelas por haber estado de fiesta durante dos semanas pasaban factura. El alcohol ardía en mis venas atosigando un propósito incumplido. Me levanté ya muy avanzada la mañana con una sonrisa en el rostro que pronto cambié por una expresión de desconcierto. Me encontraba acompañado por un extraño, no por mucho tiempo, no recordaba su nombre pero si sus besos, su ternura y empatía por mis sentimientos. No hablamos, no esa mañana, no por mucho tiempo.

Seguía sin recordar su nombre, al paso del tiempo deje de recordar su rostro. Las nuevas sensaciones y emociones con él exploradas eran lo único que me quedaba de aquélla noche. Casi terminado el invierno recordé que escribí una carta dirigida a él que no pude enviar, por obvias razones. En ella le explicaba que no pude estar con él esa noche no por qué no me gustase, al contrario me gustaba demasiado, sino que en ese momento mi búsqueda iba dirigida a una pareja estable y que los encuentros ocasionales mas allá de excitarme me atemorizaban sobremanera.

No es que no me emocione el hecho de conocer nuevas personas, recuerdo haberle comentado. Entonces callé y decidí probarme a mí mismo que podía dejarme llevar; así como dejar que disfrutara de mí como yo lo hacía de él. No funcionó. Las complicaciones emocionales que acerqué a mi vida impedían cualquier intento por disfrutarla. Siempre creyendo en el amor eterno, la pareja perfecta, los besos tiernos, las miradas cómplices, los suspiros robados y la vida juntos.

No supe nada más de él sino hasta el inicio del invierno siguiente, fue entonces que su nombre, profesión, fecha y causa de su muerte. No lloré, no había porqué. Agradecí haberle conocido, le agradecí forjar parte de lo que soy. Después de haberle escrito la carta y aceptado que mis intereses también son importantes y que algún desconocido busca lo mismo que yo, superé mis temores de relacionarme y la búsqueda de la felicidad fue más fácil.

A finales del otoño conocí a uno de mis mejores amigos en la actualidad, él me enseño a aceptarme y a buscar apoyo. Por eso decidí ser parte activa de la comunidad LGBT en mi localidad. Veinticinco de diciembre marcaba el calendario el día mi primera participación, ésta sería en una marcha, protestábamos en contra de los crímenes de odio. Tomé de una mesa un tercio de circulares para repartir, mi corazón dio un salto al ver la fotografía impresa. Es él, ahora lo sabía, mi mente lleno con su rostro lo recuerdos por poco olvidados. Regresó a mi memoria el sonido de su voz, el aroma de su cuerpo y la seguridad que me dio al estar entre sus brazos.

Avanzó la marcha por las calles principales de la ciudad, los insultos no se hicieron esperar, no dimos respuesta a éstos. Deje de estar presente en la marcha para recordarle, solo caminé por calles conocidas; ausente de toda realidad. Luego los golpes, la sangre, la histeria, las suplicas, el llanto, el dolor. Nada me despertó de aquel cuento.

Erase la muerte, tan impasible y tan presente…

Sin edad. Sin amor. Sin dinero. Sin ti y sin nada.

2008-11-03T17:04:00.000-08:00

De pequeño juré no cometer pecado carnal hasta no cumplir con la edad apropiada. Cuando lo cometí, estoy seguro, no contaba con más del metro y medio de estatura. Ahora con edad suficiente para cometer excesos en la vida prefiero las caminatas por la tarde, los abrazos interminables y los besos dónde se entrega más que el alma. He olvidado el significado de un juramento y no prometo nada que no he de cumplir. Aunque, por contradictorio que parezca, juraré no jurar jamás.

La vergüenza, mas que la culpa, era el sentimiento que atormentaba mis días el verano que juré no cometer pecado carnal –menor dicho: no volver a cometerlo. La lluvia ya había cesado y yo regresaba a casa empapado no solo por el agua, por supuesto que no, bañaba a mi cuerpo un halo de suciedad. El primero había logrado, solo con su mirada, hacerme sentir un ser indigno; y por tanto desmerecedor de un hogar honorable. ¿Cómo vería a mi familia a los ojos? Sodomita era la palabra, que aunque desconocida entonces para mí, sentía llevar tatuada en la frente.

El pago por aquella sesión vouyerista fue un reloj al cual se le encendía la pantalla. La pantalla no fue lo único encendido por esos días, también lo fueron mi curiosidad y mis deseos por volverle a ver. Pasó tiempo antes de repetir el encuentro, cuando sucedió tomé la misma postura: de pie solamente observando mientras él se masturbaba. Sudé y el aroma que mi cuerpo expidió no era como aquel de mis tardes jugando, era un aroma peculiar, delatador. Apreté mis piernas como reflejo al miedo que estaba sintiendo. El pago fueron unos pesos y la promesa de no tocarme jamás. La cumplió.

A tan corta edad se entiende poco de la vida, sigo sin entender a decir verdad, de cualquier forma no volví a ser el mismo. Con mi curiosidad matándome cada noche del verano decidí buscar lo que mis instintos primarios demandaban. Vino un segundo nombre, fuerte a mis oídos y aun más a mis muslos. Sin penetración y con mal sexo oral entro a mi vida para asentarse por un buen tiempo. Después de esa primera vez, el segundo hombre debió esperar a que faltara a mi juramento para terminar lo que hasta hoy sigue inconcluso.

Nuevamente regresaba a casa avergonzado de mis actos, ni las albóndigas que a pesar de ser uno de mis platillos favoritos lograron tranquilizarme. Temeroso de ser castigado por mi conducta juré no cometerlo nunca más. Mis muslos temblaban yo no sé si de miedo o preguntándose cuando volverían a sentir lo que horas antes nos había hecho tan felices. Ya con otro año sumado a mi edad, pocos centímetros más a mi estatura, y mis primeros conflictos de conciencia social y religiosa, le busqué. Encontrándome frente a terreno desconocido hice lo que supuse correcto: encuentros ocasionales y enamorarme de quien no debía hacerlo. No por que no estuviera el segundo hombre disponible, llegó un tercero a mi vida.

Bisutería.

2008-11-03T17:01:00.000-08:00

Recuerdo que mi primera intención al comenzar a escribir en un diario fue la de poder resolver algunos de mis tantos problemas existenciales. Todos provenientes de distintos conflictos: molares, emocionales, aceptación, autoestima, y otros tantos que se suman a una larga lista. Escribí todo lo que me causaba enojo, alegría, desamor e incluso repulsión. Dediqué varias páginas a eventos pasados que seguían lastimándome. No esperé poder superar algunos de mis temas pendientes como tampoco estaba en mis planes verme reflejado en mis propias letras. No pude seguir escribiendo, cada vez resulta ser más difícil expresarme y el miedo va en aumento, temo a no ser quien creo soy. Tanto o más como ser joyería de fantasía.

La noche anterior al día que nos mudaríamos decidí deshacerme del diario y todo lo escrito en él, aunque de momento me sentí aliviado al pasar de los días comencé a extrañar su olor, el amarillo de sus páginas y hasta las manchas que una que otra lagrima ocasionaron. Entonces fue que busque expresar todas y cada una de mis emociones, todo coincide con la creación de éste blog. Siempre he dicho que abrirme a los extraños me reconforta y me da una sensación de libertad.

No fue difícil escribir para que terceros lo leyeran, tampoco fue iniciar amistad con algunos. Lo difícil pasaba del otro lado del monitor, debajo de mi piel. El desnudarme frente a una maquina y contarme mis problemas a los extraños me desarrolló una adicción sumada a las otras que venia buscando tiempo atrás. En momentos parecía que mi vida tomaba una dirección para mi correcta. De pronto todo cae y me encuentro conmigo en un lugar donde me siento perdido. Un lugar para mi desconocido, no se si mejor o peor que el inicio de todo, simplemente desconocido.

He mentido a mis amigos al decirles que me encuentro bien, los extraño. Es una sensación que no puedo describir a la perfección pues no extraño su presencia física a mi lado, sus sonrisas o el amor que me expresaban. Extraño todo. Es complicado pues a pesar de que se escuchará egoísta extraño mucho la persona que solía ser al estar con ellos. Abanderado con la idea de ser quien pensaba ser en realidad me abandoné en una búsqueda de mis intereses y me perdí.

Me es difícil verme al espejo y no reclamarme a diario que me he convertido en una joya de fantasía. Temo acercarme a mi familia y amigos pues no se como pedir disculpas. Demasiado orgullo no me ha matado. En mis planes no se encontraba herir a tanta gente, se suponía buscaría solamente mi destino. Me niego a aceptar que lo que actualmente vivo sea el destino final. No quiero estar solo.

Es complejo, incluso para mí, tratar de entender todo lo que ahora vivo. Cuento con nuevas amistades pero sigo extrañando a los que por mucho tiempo me compartieron sus vidas. La idea de poner en primer lugar mis prioridades me sigue acompañando, igual que todos los conflictos que genera. ¿No entiendo porqué simplemente no puedo decidir vivir mi vida? Vivirla y no sufrirla como hasta ahora. Quisiera por fin levantarme un día y saber que todo va a estar bien.
Estoy cansado de no ser honesto conmigo mismo, de dar a los demás lo que de mi esperan o de ponerme una mascara para no creer ser juzgado. Hoy mas que nunca temo ser yo. No quiero mentir. Aceptarme tal cual soy. He creado una telaraña de mentiras. Me he refugiado en cuanto vicio puedo convertir en adicción, he matado mis ilusiones, dejado de lado mis intereses por pretender encajar en algo que ni siquiera disfruto. Evito a toda costa la soledad al grado de pagar con mi vida. ¿Y qué resulta? Que sigo sintiéndome igualmente vacío y engañando a los demás con el poco baño de oro que aun me queda. Reniego de no tener el valor para luchar por lo que para mi importa. Me escondo de todo y de todos. Huyo de cualquier oportunidad de felicidad. Es un vicio más que he adquirido.

En este post el título no importa y mucho menos su contenido.

2008-05-15T16:03:00.000-07:00

Han pasado ya algunos meses, tres, y mi vida ha cambiado. Si soy condescendiente puedo decir que ha sido para mejor, y siendo objetivo prefiero omitir cualquier comentario. No todo fue una pesadilla pues vaya que me he divertido, el sexo imprevisto y un poco de drogas han salpimentado mis días. Los últimos.

Logré adelgazar tres kilos en un solo fin de semana con un menú a base de cigarros, alcohol y cocaína. Las primeras horas, de un último fin de semana, han sido cruciales pues nunca antes vomité sangre y sentí al mismo tiempo que por mi boca huía el corazón. Ahí le perdí.

Entonces siguieron un martes y las dos horas del mediodía de un viernes. Como años atrás, en el año del mono, en punto de las trece horas, ese viernes, moría y, por placeres sádicos de la vida misma, renací a bordo de un tren sin destino. Desnudo y bañado en sangre me encuentro esperando llegar a la estación correcta. Si es que existe.

B-side/Lado B(itch).

2008-05-15T16:00:00.000-07:00

Y llegaste a un lugar dónde no fuiste bien recibido.

El origen de muchas de nuestras discusiones radicaba, por sobre todo, en el hecho de que siempre quise tener la razón respecto a lo acontecido el día que nos conocimos. Ese día lo tengo perfectamente grabado en mi memoria; desde el primer rayo de sol en mi rostro hasta el último aliento de luna. Puedo recordar claramente el cantar de las aves, el ruido de los automóviles en la calle, las gotas de lluvia y el frío que vino después.

Enlistar mis defectos es mi virtud. Quererme poco, mi peor defecto.

Inesperadamente sucedió, sin aviso previo abriste la puerta a un mundo que no era el tuyo. Te obligaste a pertenecer, mudaste tus emociones a un cuerpo vacío y alquilaste, como se hace con un disfraz, una imagen de actor (protagonista) de telenovela en horario estelar. El papel de mártir te cansó y al vuelta de la historia, con bajo nivel de audiencia por cierto, cambiaste a ser el antagonista de un drama destinado al naufragio.

Quererte resultó tan complicado. Odiarte fue tan fácil que hasta olvidé como hacerlo.

No, dijiste con voz firme, y luego tajante terminaste mí relato añadiendo: el día que nos conocimos no hubo lluvia. Tampoco luna, respondí. Pintaba a ser nuestra ultima discusión en relación a lo no sucedido, pero no fue así. La verdad es que ambos mentimos, nos hemos ocultado de nosotros mismos que ahora es difícil reconocernos siquiera. Incluso siendo el mismo.

Amor tras las rejas. (Novela corta) [Búsquese pañuelo antes de leerla]

2008-03-19T11:40:00.000-07:00

Todo parecía unirles, el universo mismo conspiró para crearles un presente común, así pues fueron reunidos por una simple causalidad. La soledad que ambos compartían los llevaba por caminos un tanto distantes, siendo de esa manera hasta el día en que ella murió. Quién diría que la muerte de uno pudiera significar nueva vida para dos más.

Laura conoció a Ignacio desde infancia, aunque nunca fueron amigos, vivieron como vecinos en un unidad habitacional hasta que Ignacio abandono la casa de sus padres al cumplir la mayoría de edad. Laura e Ignacio tuvieron una adolescencia sin tantos avatares más que los atribuibles a dos jóvenes con hormonas en desarrollo. Laura no perdió la virginidad sino hasta después del matrimonio e Ignacio antes de los dieciocho años.

Rogelio está ahora en la cárcel, acusado de homicidio, purga una pena a cadena perpetua. Inocente, como muchas de las victimas del sistema penal de un país tercermundista, se ha resignado a pagar por un crimen que no cometió. La falta de recursos económicos en parte le han condenado, aunque a decir verdad son distintos los motivos por los cuales se ha confesado culpable.

La añoranza por años pasados que Ignacio sentía, sumada a la resiente ruptura de su relación, lo hicieron acudir al lugar que anos antes lo vio crecer. Buscarse entre las paredes del viejo edificio le resultaba mas útil que perderse en sí mismo tratando de encontrar explicaciones del porqué le habían abandonado. En el rencuentro con los recuerdos se encontró con Laura, ella ya no era la misma adolescente dulce y soñadora. Contó a Ignacio que se había casado con su único novio pero que el matrimonio había fracasado. Todo demostró a Ignacio que, cuando deliberadamente supuso que ella no era feliz, tuvo razón Aunque la curiosidad de Ignacio era mucha, mayor fue su prudencia y decidió no preguntar más.

Las visitas de Ignacio fueron cada vez mas frecuentes originando por consecuencia una amistad con Laura. Ella le habló de sus problemas con Rogelio y confesó que el final de su matrimonio estaba totalmente ligado a las preferencias sexuales de su exmarido. Laura encontró a Rogelio en la cama con otro hombre, aunque ella intento perdonarle no pudo hacerlo. Exigió el divorcio y ahora sufría una soledad desquiciante.

Rogelio no era ajeno para Ignacio, aunque solo por fotografías le conocía, pues tenía mucho en común con su expareja. Ignacio prefirió no contarle sobre sus preferencias a Laura. Pensando en que sería lo mejor ocultó su pasado nombrando a su expareja con nombre de mujer. La soledad de Laura la hizo confundir la amistad que Ignacio de brindaba, enamorándose de él y fijando todas sus esperanzas en una posible relación.

Ignacio recibió la llamada de Laura una tarde de sábado invitándolo a cenar, esa misma tarde recibió también una llamada de su ex pidiendo una segunda oportunidad. Ignacio pensó en revelarle a Laura la verdad y darse una nueva oportunidad. Cuando llegó a casa de Laura, ésta se encontraba muerta. Ignacio y Rogelio se encontraron por primera vez. La policía no tardo en acudir pues los vecinos avisaron de unos disparos. El arma se encontraba en manos de Rogelio, a pesar de que él no la había disparado. Ignacio describió lo visto a los policías: “cuando abrí la puerta me encontré con éste hombre con el revolver en mano y Laura muerta, tirada en el piso”. La declaración de Ignacio condenó a Rogelio sin derecho a investigación.

Dionisio e Ignacio pasaron la noche juntos, tratando de encontrarse y regalarse otra oportunidad. Los ojos de Dionisio reflejaban culpa, culpa que al pasar de los meses terminó nuevamente con la relación. Esta sería para siempre, se juró Ignacio, decidido a despojarse de todo lo relacionado con Dionisio vació los cajones y tiró todo lo relacionado a él. Sorpresa. En un libro encontró una fotografía de Dionisio y Rogelio. Laura sabía de la existencia de Dionisio y no por las conversaciones que con Ignacio mantenía…

Rogelio recibió la visita de Ignacio un lunes por la tarde. La revocación de la sentencia les ha sido negada por un par de veces. Ignacio no deja de visitarle, ahora son pareja. A Dionisio se lo ha tragado la tierra. Las campañas de Ignacio por conseguir un indulto y baja de pena, o el perdón total se ven ensombrecidas por la preferencia sexual de ambos. Ignacio y Rogelio se han convertido en una bandera para miles de personas que sufren de discriminación en un país en donde ser pobre o diferente significa ser un criminal.

De noches de luna (eclipsada), mariposas de fuego y otras imitaciones del amor…

2008-03-13T17:39:00.000-07:00

Del inquieto mar.

Es mal de ojo lo que tiene el muchacho, decía mi nana cuando alguno de nosotros pasaba la noche intranquilo, llorando. El llanto que él profería esa noche de invierno fue muy diferente al que yo le conocía, no era como aquel que hubo la noche en que nos conocimos, y está muy lejos de ser parecido a aquél llanto que compartimos cuando terminamos lo nuestro. La nana, en su extensa sabiduría, también decía que el llanto de un hombre puede llegar a taladrar los odios de quien lo escuche y nunca salir de allí; entre muchas otras cosas, cuando el llanto viene de un dolor profundo su sonido es especial: como una música sin ritmo o el rugir de una bestia agonizante.

Llevo noches escuchando aún el rugir de esa bestia, han menguado mis ganas de salir y divertirme, mantengo las ventanas y cortinas cerradas, la oscuridad me reconforta como nunca antes, las paredes con signos que pretendes ser escritos en clave descifrando un mal augurio, todo anda mal estos días. Las noticias anuncian que en pocas horas un huracán tocará tierra, los lugareños debemos evacuar, creo que ya lo hicieron todos excepto yo. Nada tiene que ver con el eclipse de luna que está por ocurrir, según aseguran los meteorólogos, pero yo opino lo contrario. Encontré ayer por la mañana, junto con muchos recuerdos, la fotografía que nos tomamos en el muelle, nuestra última fotografía juntos.

De las alas de fuego.

Él no gustaba mucho de la fotografías, eso si lo teníamos en común, así que cuando se fue me las dejó todas. Las guardé con la intención de un día tirarlas al mar. Sería el día que me olvidara de él y no significaran nada para mí. Luego pensé que el mar no merecía ser contaminado con los recuerdos de un amor eclipsado. Quemarlo todo era una mejor opción. ¿Cómo se pueden acumular tantos recuerdos?

Aunque mi comportamiento, actualmente, dista mucho de los cánones de la “normalidad” he tratado mantener una rutina que me de cierto aire de estabilidad. Ese sonido que taladra mis odios deja poco tiempo para hacer planes de una vida futura. Malgasto mis días escudriñando entra las habitaciones la historia que me trajo hasta aquí. El crujir de las paredes me avisa de la cercanía de algunos recuerdos, y si tengo mejor suerte, de pronto encuentro uno que otro trozo de papel con contenidos como los siguientes:

“Si pensaba que todo cuento de hadas inicia de manera correcta con “érase una vez…” y termina con “vivieron felices para siempre”, pronto tuve que olvidarlo y cambiar toda idea al respecto para sustituirlas por frases que me vinieran mejor.”

“La vida no pinta bien, la situación es ya muy precaria y con el alza de los precios cada día se convertía en una lucha por sobrevivir. Las tiendas departamentales dejaron de ser destino turístico y la carne quedó fuera de mi menú por tiempo indefinido.”

“Una vieja libreta, un par de lápices y miles de ideas en la cabeza lo acompañaban, era un poeta. Poeta menor entre una lista interminable de aspirantes a ocupar el lugar de Sabines, Neruda, Borges o Benedetti; con una notable diferencia: los primeros pretenciosos y los segundos consagrados. Falsos y torpes poemas tratan de imitar lo ya escrito por los grandes, y mas allá de ser solo una mala copia, carecen de inspiración. Escasos recuerdos y una herida en la muñeca menguan la dedicación para escribir.”

“Fue donde a todo ocurrió tratando de encontrar solución, buscó entre las estrellas algunos recuerdos que ayudaran a renovar la inspiración y solamente encontró un cielo vacío. Pero en su pecho aún había cenizas, huellas de un amor aniquilado por el viento, y entonces recordó que para él en lunas pasadas, existió un “érase una vez…”.”

Sin explicación lógica para la razón los trozos de papel se incendiaban después de ser leídos, no sin antes volar por las habitaciones como mariposas con alas de fuego.

De las lunas.

El cielo ha sido muy egoísta y se ha negado a mostrarme a la luna, y últimamente mis conversiones han sido con un cielo gris obscuro que no hace más que llorar. Cuando había inspiración la luna acompañaba nuestras noches y velaba de nuestros sueños. Ahora que solo hay oscuridad los sueños mueren y el hedor a podredumbre es cada vez más fuerte. El olor a culpa no se quita ni con lejía, me dijo la nana cuando robé de casa de mi primo un par de juguetes, hoy el olor a culpa a desecho mis fosas nasales.

[Se escucha desde la T.V.: el huracán ha tocado las playas de…. crash…shhshh…]

Los finales siempre son inevitables. Ya no escucho ningún llanto, y por fin el cielo parase estar despejándose, desgraciadamente no podré ver jamás a la luna. Los gusanos se han comido mis ojos. El mar no me ha llevado con él, me volvió loco con ese llanto encolerizado, me enterró en vida en mi propia casa y se burló de mi cuanto pudo. ¿Qué daño hice al enamórame de él?

Los susurros que me negué a escuchar lo advertían, “ese hombre es del mar y un pacto en noche de luna han celebrado, y solo en noche de eclipse de luna podrán liberarse”, “primero al hombre han de matarle para que regrese libreado cuando el elipse esté consumado”. “El amante del mar a un hombre a encontrado y de él se ha enamorado, pobre del hombre aquel que sus ojos ha puesto en quien su vida ha condenado”.

He perdido toda cordura, y no sé si fui yo quien con el mar, una noche luna, amarle eternamente ha pactado.

Vestido para mamar. (Recortes del diario de un desconocido)

2008-03-05T17:06:00.000-08:00

Si, suena muy obsceno el titulo. La historia que les contaré lo es aun más. EL sábado pasado salí a bailar con un amigo, los dos nos aconsejamos sobre como vestirnos para hacer nuestra la noche. Me enfundé en pantalón DKNY ajustado, una camisa corte vaquero roja (no se la marca), mis tenis Puma rojos, un cinto blanco con un alacrán en la hebilla. Me sentía cómodo y eso lo reflejaba, a pesar de que al principio el atuendo me parecía de lo más gay pues un sombrero rojo completaba el atuendo. Recordé el look de Madonna en Music y decidí que le haría un homenaje. La actitud correcta me facilitó atrapar algunas miradas, sin embargo no me garantizó que el final de la noche saldría con ligue. No busqué conquistar a nadie, era “noche de chicas” según mi amigo.

La fiesta, por órdenes del municipio, se terminó a las dos de la mañana. Así que como buenas “lobas” nos fuimos de cacería. ¡Oh, error! En una esquina recogimos a este tipo que de lejos daba buena pinta. Se subió al carro bajo la advertencia de mi amigo que era solo placer por placer, no entendí. Existe gente que el dinero le hace placer, ese fue su caso. Antes de decidirse a decirnos que cobraba tuvimos un encuentro sexual. No penetración, jamás, sexo oral. Que asco.

Mi amigo me cambió el lugar, yo iba manejando y quien necesitaba el encontronazo o aventura sexual era yo, según él. Ya estando con este tipo en el asiento trasero de mi carro me arrepentí, ¿qué hacia yo ahí? Nunca me imaginé que terminaría buscando sexo en las calles, me dí asco, pero no me fui, me quedé y trate de pasarla bien por propio consejo. Además no me vería como un tonto ante mi amigo. El tipo me daba asco y traté de pensar se trataba de otra persona, no levanté la mirada y me dediqué a lo mío. Nada. Si resultados. Pasaron unos minutos y pare lo que hacia. El tipo aprovechó para sutilmente mencionar su tarifa, lo cual me causó mucha gracia, me reí, pedí a mi amigo parara el carro y lo bajara.

Tuvimos que dejar al tipejo ese en dónde lo recogimos, yo quise dejar ahí también mi vergüenza pero no pude. La cargué toda la noche y días después. No es que sea un mocho conservador y miembro de la liga de la decencia, pues estoy muy alejado de eso. La neta la aventura me parece cotorra y que mucha falta me hacia es cierto. Pero no es lo que busco, no es lo que quiero. Es posible que no sepa que quiero, la neta, pero lo que no quiero eso si lo sé y muy bien. No quiero andar de uno a otro, y que me importa no ser experto en la cama o contra historias de desenfreno sexual. Cambiaria todo por un cabrón que me abrazara en el cine mientras vemos una película de terror.

Hoy me río de aquella noche, y la cuento ya sin complejo alguno. Todo deja un aprendizaje y se que buscar amor fingido no es lo mío. Yo sigo buscando los “vivieron felices”, si, por que creo en ellos. Estoy seguro que un día voy a caminar con él por las calles que hoy transito a solas, pronto vamos a disfrutar las aburridas de las conversaciones y a compartir lo mas importante de nuestras vidas. ¿Sería el tipo ese mi destino?

Labios cereza.

2008-03-05T16:57:00.000-08:00

La distancia que debía recorrer para dirigirse de su casa al panteón, fue por mucho tiempo mayor que la distancia que existía entre su locura y la razón. Las calles que había que recorrer para se encontraban ya relacionadas con muchos recuerdos, algunos de infancia y los mas tristes de días pasados. El cementerio es simple en su construcción; y además de los antepasados y demás familiares allí sepultados solo un recuerdo lo hacia visitarlo. Una noche antes dos oraciones mal recitadas, más por olvido que por falta de fe, fueron testigos de su arrepentimiento.

Castigarse por actos pasados no resulta sano, le dije en una de nuestras conversaciones. Hablar con él era una actividad que evitaba y una amistad nunca la tuvimos. Siempre fuimos tan diferentes, él tenía labios color cereza y sueños rosas, por mi parte puedo decir que nunca antes soñé sino hasta conocerle. Las diferencias radicaban en que ambos resultábamos ser el opuesto del otro, yo social y atrevido, él introvertido y aburrido. Lo recuerdo también confiado, infantil y despistado.

Corría como si tratara de escapar de alguien, la expresión de su rostro me quedó gravada como tatuaje y la agitación de su respiración aún puedo escucharla. En mi vida había visto a una persona tan asustada. El atardecer le daba un tono de tragedia a los acontecimientos que sucedían, recuerdo a la abuela comentar que los colores ocres y bronces del atardecer se deben a la sangre que tiñe al cielo; no recuerdo la justificación, no escuché la conclusión del comentario aunque después tuve mi propia explicación al respecto. Él seguía corriendo, yo sabía su rumbo, a dónde y porqué quería llegar, y no lo quise seguir.

En una de tantas noches juntos conocimos a Osiris, caminábamos por la calle y de pronto un auto nos alcanza, una invitación a dar la vuelta a la que le siguieron dos años de relación. Era una relación perfecta para un trío, y así lo fue. Pasado un año no enteramos que estaba casado, para mi no era un problema pues la aventura me resultaba mas excitante, en cambio para él la noticia venia a cambiar todo el panorama. Él estaba enamorado, claro, era de esperarse en un chico que todo el tiempo estuvo buscando pareja. Que tonto, pensé. Alguna vez me dijo que no tenia corazón, y es verdad, no lo tengo por que se él siempre lo tuvo consigo.

La noticia del accidente y muerte de Osiris nos llegó con semanas de retraso, de principio no lo buscamos por que se encontraba de vacaciones familiares, la nota del periódico informaba que el choque automovilístico sucedió en la esquina de la librería que visitábamos con frecuencia. Tan sorprendente como esa nota fue la visita de su esposa.
La señora vino a entregarnos un libro, destinatario: Labios cereza.

La reunión fue de lo mas incomoda, basta con decir que la señora insistió en conocer detalles íntimos de quien dijo murió siendo un extraño para ella. Él se mantuvo inerte mientras yo en mi descaro enteraba a la viuda de las aventuras de su marido, era mi venganza por abandonarme, por olvidarme y preferirlo a él.

La distancia entre nosotros fue cada vez mayor, no lo seguiría al panteón. Jamás me ha gustado visitar los panteones. El origen del color rojizo del cielo ahora lo entendía. De pronto y sin explicación lógica el desgarre de mi pecho desaparecía y el sonido del llanto era mas fuerte, me vi en él, me sentí parte de él. Morir de desamor no me sucedería, siempre temí morir de esa manera, moriría de amor. Pero en la vida no siempre es lo que queremos. Labios cereza ha muerto, lo acepté hasta apenas ayer. Es extraño que no haya una tumba a la cual ir a visitarle.

Te preguntarás porqué estoy ahora aquí, en el panteón, visitando tu tumba. Han pasado ya quince años, lo sé. Créeme que lo sé. Han sido mis peores quince años, nadie los pasaría bien en cárcel, eso es seguro. Estuve en un hospital psiquiátrico, cuentan que me encontraron llorando aquí mismo, en tu tumba, que en mi arrepentimiento confesé que fui yo quien cortó los frenos de tu auto. Él siempre tan débil que debí hacerlo yo. ¿Pero qué crees?, nunca hubo un él, siempre fui yo. Trastorno de personalidad múltiple, según lo médicos. Yo digo que es no tener nada que hacer.

-Mujer desconocida: Joven, ¿Conoció a usted a mi hijo?
-Osiris: Perdón.
- Mujer desconocida: ¿Qué si usted conoció a mi Rubén?
-Osiris: ¿Rubén?
- Mujer desconocida: Ésta es la tumba de Rubén.
- Osiris: ¡Qué hermosos labios cereza tiene usted!

La razón es tan desconocida para el amor, como el amor para razón.

La triste historia de un corazón solitario y una tarde en agonía.

2008-02-25T20:18:00.000-08:00

Parecía que el tiempo se detuvo, todo era silencio, le brillo que tenían los días huyó junto con el canto de los pájaros. Era una tarde mas de domingo, en el fondo diferente a las otras ya vividas, a simple vista era una más. La soledad más clavada a los huesos, restos de ilusiones tirados por la ventana y montón de hojas de papel con intentos de poesía.

-Yo: ¿Te ha pasado que te ves frente al precipicio y, en lugar de alejarte, te avientas?
-La tarde: Todas las puestas de sol.

No hubo mas preguntas de mi parte, esa tarde me senté junto a ella a esperar la puesta de sol. Los colores del atardecer no fueron antes mis favoritos, siempre preferí a la oscuridad de la noche, esperar junto a ella me daba una sensación de confort, pues de una forma inexplicable para mi, compartir la víspera de la noche me hacia sentir menos solitario.

-Yo: No recuerdo cuando fue la última vez que me senté a observar un amanecer ó atardecer, de hecho me he perdido muchos amaneceres. Me he acostumbrado a la noche, sabes, siempre traté de ocultarme y la noche me ofrecía muchas posibilidades de lograrlo. El día no me gusta, su luz es demasiado intensa para mis ojos. Sin embargo, si se encuentra nublado, en posible que salga a pasear un rato. Pensarás que mi gusto por la obscuridad y los días grises deben estar ligados a mi estado de ánimo pero no es así, mi tristeza y desgano no tienen nada que ver con todo esto. Si estoy triste es por que he estado pensando que últimamente no construyo nada en mi vida, creo que en lugar de hacer una vida la estoy deshaciendo. Quisiera ser como tú, qué sabes eres tarde, día y noche y te reconoces así; además de ello te tienes como amanecer y atardecer. En estos momentos no me reconozco a mi mismo, tal vez sea una tarde gris o una noche larga del polo norte. Es posible que a mis doce años haya tenido mas claro lo que quería. He tratado de ser un buen hijo, un buen hermano, estudiante ejemplar, mejor amigo y, ¿sabes qué?, no he sido nada. Lo que disfrutaba en la preparatoria o en la universidad dista mucho de lo que disfruto ahora, he cambiado, si, pero no bien. Me cuesta mucho aceptar que tal vez hayan tenido razón cuando me advirtieron me quedaría solo. Siempre ando con miedo, el miedo a quedarme solo, y luego por qué me quejo cuando me dicen que agarro puro chacal. La neta es que si estoy cansando de creer en todos y en todo, ¿Cuándo van dejar de decirme que soy demasiado bueno para ellos? Eso nadie lo cree, no es más que una excusa. No pueden saberlo si no se dieron la oportunidad siquiera de conocerme. También estoy cansado de jugar limpio y siempre tratar de hacer las cosas de forma correcta, ¿qué me garantiza hacerme el niño bueno y navegar con bandera de honestidad? Hay veces que siquiera sen tan “perra” como muchos otros y lo único que logro es hacerme daño. Otras veces pienso que no voy a lograr navegar en el “ambiente gay”, son tantas cosas las que no me gustan. Mi amigo dice que soy muy “fresa y rosa” para el círculo, que debo ponerme las pilas y decidir de qué lado quiero estar, “de los cazadores o los cazados”, no es suficiente con sentirse ya etiquetado por se gay ¿cómo para tener que elegir otra clasificación mas? Tengo muchas dudas sin resolver para mis veintisiete años y tantas ganas por encontrar a una sola persona que valga la pena. Por eso me siento mas cercano a la noche, la obscuridad que encuentro al ver en mi interior no me deja descubrir qué es lo que realmente estoy buscando. O si estoy buscando algo. También tengo de no encontrar nada y terminar siendo uno del montón, otro dañado emocional y socialmente que solo trata de vengar sus heridas. Te lo había dicho ya desde antes, no me gustan las tardes de domingo, no me gustan como las vivo por qué siempre las quise con compañía. Me dirás que debo a aprender a acompañarme yo mismo, tienes razón, pero ¿Qué sabes tú de soledad si siempre has tenido al sol contigo? Aún cuando mueres.

Entre líneas.

2008-02-25T20:13:00.000-08:00

Era ya la quinta línea de coca, mis ojos se cerraban de cansancio, llevábamos treinta y seis horas sin dormir y la fiesta continuaba en tono. Esas dos noches las baile como no lo había hecho antes, bailar es una de mis cualidades y supe sacarle provecho, gracias a mis movimientos fue que él se fijó en mí. Como no quería ser yo quien terminara la fiesta fue que decidí drogarme hasta la segunda noche, solo para aguantar dije, estar bailando me mantuvo despierto la noche anterior.

La primera vez que consumí cocaína lo hice por curiosidad, nadie me ofreció probarla, yo la encontré por casualidad en el auto de mi hermano, de inmediato supe de que se trataba pues harina o carbonato no era lo contenido en ese billete. La inhale a hurtadillas y su efecto no resultó ser lo que esperaba, no volví a consumirla por un largo tiempo.

No conocimos por un amigo en común, la química no surgió de inmediato, anduvimos juntos por unos días y todo se fue dando con el tiempo. De inicio creí tener claro que el coqueteo era solo un juego, luego las cosas comenzaron a subir de tono y no quise que me vieran como un niño inexperto. Me confundían las señales y me presté al juego de ser yo el conquistado.

La segunda vez fue mas placentera, no lo niego, y fui yo quién la buscó. Inhalarla esa noche no era ya por curiosidad o quedar bien con los cuates, no. Esta vez buscaba abandonarme. Ver mis emociones reflejadas en una fotografía panorámica. Era tiempo de la vista panorámica del precipicio de mis emociones. Se que no es justificación, y no la busco.

Me dolía el lado izquierdo, él provocó el dolor. Yo me negué a creerle cada frase que me decía, lo evité cuanto pude sin lograr hacerlo, pero resultó ser una de seas noches que el corazón no me escucha. De principio creí que mi mirada fue totalmente transparente y él descubrió todas mis necesidades, y no solo eso, también creí que había descubierto la fórmula para conquistarme. Supo decir la frase correcta en el momento correcto. Le creí. Seguimos bailando, ahora mas pegaditos, tanto que su respiración se fundía en momentos con la mía. Inhalamos algo de coca.

No sé que número sea esta vez, recuerdo que tomamos mucho alcohol y según dicen la coca te aliviana; así que lo hicimos. No me daba miedo convertirme en un adicto, lo hacia muy de vez en cuando y claro que lo controlaba. El siguiente día solo tenia que dormir hasta tarde para evitar el dolor de cabeza, me daba mucha hambre eso si.

Entre Madonna y Magos Herrera me dijo que solo quería estar conmigo, destacó los rasgos mas visibles de mi personalidad para decirse conquistado. Ahora no eran solo mis ojos y su mirada tierna, también eran mi desenfado, irreverencia y autenticidad, características adictivas. ¿Y qué?, me dije. Para cuando escuchamos a Chabela Vargas yo ya había resuelto que juntos no seriamos buena compañía.

Llevaba ya cerca de un año sin consumir coca, me había prometido no hacerlo pero soy débil de voluntad, bastó que llegara él para recaer, no lo culpo. Tuve miedo de enamorarme de él y hacerlo mi adicción. Se que la sustitución de una adicción por otra no es lo mas sano, es solo que siempre he necesitado de algo mas.

No recuerdo la música se escuchaba de fondo, mi memoria registro nada mas el momento en que toma mi mano y yo cedo a sus peticiones. Luego nos encontramos en la cama, me dice lo que he escuchado ya antes y la sensatez por fin aparece. Sin despedirme y aprovechando que dejó la habitación para ir al baño, abandoné el departamento.

Siempre he sido muy consiente de que soy débil de voluntad y un blanco fácil para las adicciones. Impulsivo-compulsivo sería una buena descripción. Lo hago en todo y con todos, un día comencé a armar un rompecabezas de mil piezas por la tarde y no me fui a dormir hasta no verlo terminado, hubo una vez que conocí a un tipo que me bajo la luna (eclipsada) y las estrellas en una sola noche: cuando me tronó fui a buscarlo hasta su casa mas de una vez para que me diera una explicación. No la hubo. Ya no creo en quienes te bajan las estrellas, pues vivo entre ellas, pero sigo creyendo en el amor tan compulsivamente que, en repetidas ocasiones, me duele el lado izquierdo.

Los siguientes días la idea de llamarlo no me dejaba en paz. Su compañía no era la mejor, pero mi soledad impuesta tampoco lo era. Siempre he buscado enamorarme y encontrar a la persona que pasará la vejez a mi lado. Además del alcohol, cigarros, cocaína y otras adicciones mas he consumido “amor en aerosol”. No voy a negar ahora que sigo esperando al “indicado”. ¿Será que ya lo he encontrado? No. Creo que no.

Solo esta vez, fue lo que me dije. Qué más da, me repetí mientras inhalaba la primera línea, quiero pasármela bien. Si el amor llega. Quiero que aparezca entre estas líneas. Solo que las borré al inhalarlas. Era ya la quinta línea, no hubo mas, ni coca; ni amor.

Piromanía, Cleptomanía, Mitomanía y otros excesos del corazón…

2008-02-19T13:51:00.000-08:00

Contaba con menos de cinco años, según la memoria de mi madre, cuando por accidente prendí fuego a la sala de la casa. El hecho con el tiempo se convirtió en una anécdota familiar y dejó de pertenecerme, aunque yo no lo recordaba con exactitud, era mío, se había convertido en el único recuerdo de infancia con el que contaba pues no hay fotografías que documenten mi vida hasta esa edad. Me molestaba que con el pasar de los años confundieran al protagonista de aquella hazaña y se la adjudicaran a mi hermano dos mayor, ya cargaba yo con el estigma de ser el del medio y vestir la ropa que ya no le quedaba. No odiaba, ni odio, a mi hermano por eso, pero la historia me gustaba demasiado para compartirla.

La anécdota era contada por mi madre a las visitas, la escuché con mucha atención mientras bajaba las escaleras, no mencionó mi nombre en ningún momento. Aunque habría sido mejor pasar inadvertido hice un ruido con mis pies para ser visto, ellos sólo saludaron; correspondí al saludo y abandoné la habitación. Seguro que mi madre aclaró que era yo el incendiario, eso pensé. No fue el único incendio que provoqué a mi corta edad, existió otro.
La primera vez que “mentí gravemente” sentí que mi respiración se cortaba y mis mejillas se sonrojaban a tal grado que era evidente que mentía. Por otro lado, no recuerdo mi primer “mentira inocente” y menos los motivos que tuve para hacerlo; tampoco recuerdo que edad tenía y si mi conciencia entendía las consecuencias de ocultar la verdad. Después, de que a bajo mi conciencia mentí gravemente, me resulto fácil seguir mintiendo a los demás y a mi mismo.

Regresé a casa para encontrarme con una sala vacía y la pregunta sobre dónde había estado todo ese tiempo. Mejillas sonrojadas, corazón acelerado, respiración cortada y yo tratando de imprimirle firmeza a mi tono voz: jugando en la calle, sentencié. Me levanté del sofá, que años antes había quemado, y me fui a mi cuarto. Revisé mis bolsillos y encontré algo que no me pertenecía. El objeto aquel no era un buen augurio. Después lo supe.

Hasta el día de ayer los recuerdos tenían sentido por separado; los años en que sucedieron los distaban y cortaban cualquier relación circunstancial, por un lado un incendio accidental a temprana edad y por el otro una mentira conciente ya entrada la adolescencia. Sin embargo un tercer evento surge de entre mis recuerdos.

El robo no era una de mis cualidades, aunque debo confesar que jamás fui descubierto, y no lo hacia por necesidad pues en casa había lo suficiente, era una inclinación de la que ni yo conocía el origen. La mayoría de las veces lo hacia para llevar conmigo una pertenecía de la persona con la cual me había encontrado. Una manía que me servia para colección objetos pertenecientes a mis conquistas. Robé desde prendas de vestir, cinturones, relojes, cadenas, anillos y cualquier objeto personal hasta sonrisas, miradas, suspiros y corazones enamorados. También, por que igualmente lo robé, ilusiones y días soleados. El primer objeto en la colección fue un encendedor.

Desde que dejé la sala, después del interrogatorio de mi madre, la culpa por haber mentido me siguió como sombra, aunque mas tarde fue fácil seguir mintiendo, engañar por primera vez no me hizo sentir orgulloso. Así que durante un tiempo aprendí a vivir con la culpa.

-Ya lo hemos escuchado mucho, y no ha dicho como sucedieron los hechos ¿podría dejar de abundar en su vida, para proseguir con la declaración?

Para eso estoy aquí seños Juez. Yo me encontraba en casa, triste, muy triste. La vida ya no tenía un sentido para mí, buscando una navaja para quitarme la vida fue que encontré un caja con los objetos que fue coleccionado, ¿recuerda?, de allí tome el encendedor. La idea no vino de inmediato a mi cabeza, tardó un tiempo porqué yo recordé antes a quien pereció el encendedor, casualmente era de él. (Años antes fue él quien quemó parte de mí con ese encendedor) Fue entonces que lo planeé todo, por la tarde me presentaría en su casa y le prendería fuego. Es lo que hice.

-Señor Juez una señora que se dice la madre del joven quiere verlo.

¿Tu si me crees verdad? Tenia que hacerlo. El recuerdo me estuvo quemando por mucho tiempo, nunca me quejé de ningún abuso porqué yo ya no era un niño y también lo deseaba. ¿Pero no a pesar de ello, es un abuso? ¿Despertarle la sexualidad a un adolescente no es un abuso? ¿Es justa la venganza? Por eso lo quemé.

-Joven, tranquilícese, su madre ya nos ha dicho todo, acompáñela. [Pobre chico, tantas manías lo han vuelto loco, él nunca quemó la sala: fue su hermano]

Cocodrilos (Extended version)

2008-02-13T15:37:00.000-08:00

{He reescrito este anterior post}

De mañana y en la cama, sin tener nada mejor que hacer, me puse a leer el periódico. Encontré una noticia en la sección policíaca (nota roja) que llamó mi atención de inmediato, dejándome intrigado y hasta cierto punto sobresaltado. La nota narraba los sucesos ocurridos a un sujeto hasta entonces para mi desconocido. El desconocido al parecer fue atacado por cocodrilos la tarde del día anterior, el periódico lo refería como un accidente, los hechos se desarrollaron en el zoológico. En las paginas ya maltratadas podía leerse: “Los guardias de seguridad del zoológico escucharon ruidos, específicamente en el área del estanque de los cocodrilos, al ir a percatarse de lo que sucedía se dieron cuenta de que el cuerpo de un hombre era arrastrado por un cocodrilo. De inmediato solicitaron ayuda, actuaron con rapidez pero sin buenos resultados, lograron rescatar al hombre aunque éste ya había sufrido severos daños en una de sus piernas”.

Aparte mi atención del periódico por instantes y lo primero que vino a mi mente fue la pregunta ¿de dónde venia mi fascinación por leer la nota roja? y recordé que el día que cumplí diez años recibí un regalo muy peculiar. No fue el regalo en sí lo que originó en mí aquel interés, pues resultaron ser unos calzones con la imagen de Mazinger Z (una de mis caricaturas favoritas junto con los Thunder Cats), lo distintivo del regalo era su envoltura. Los calzoncillos habían sido envueltos en papel periódico, casualmente por la sección policíaca, al abrir el regalo, y como parte de un ritual, conservé la envoltura. En una llena de ocio leí algunas de las notas impresas en aquella página que antes fue parte de mi regalo. Quedé cautivado con el estilo de narrativa que usaba el reportero y lo trágico de las historias, así pues solo les di algunos tintes románticos y heroicos a los personajes para recrear una historia que complaciera mi morbo.

La muerte me atraía de tiempo atrás y darle un toque de heroísmo siempre me gustó, siempre he creído que la muerte va más allá de ser nuestro último acto y no merece ser menospreciada. A veces en la muerte, pensaba y pienso, radica el propósito de nuestras vidas: todos venimos a morir de una manera gloriosa.

Retomé mi lectura de la nota ya sin atender del todo lo que leía pues mi mente se puso a trabajar. Comencé a imaginar lo que para mí había llevado a ese pobre hombre a arrojarse a los cocodrilos. En definitiva era un acto suicida, desesperación, un acto de un hombre desolado y triste que pensó encontrar solución a sus males en la boca de los cocodrilos. Me parecía que al darle un toque de romanticismo a la historia sería mejor que dejar en el olvido al pobre hombre que al final terminaría como una estadística más. Ya había perdido su pierna en la boca de un reptil, y no sé que otras cosas más, así que yo le daría una justificación a los hechos:

“Paseaban por la ciudad, Él, el desconocido, y Oscar, su amante. Oscar, su amante, hace tiempo se había dado cuenta que Él lo engañaba, dio tiempo para que lo confesara pero Él no nunca lo hizo así que esa tarde lo enfrentó. Él negó todo pero Oscar tenia fotografías que comprobaban la infidelidad, pruebas contundentes tomadas por él mismo. Él no supo que decir, como siempre, como todas las noches de silencio que vivía con Oscar. Todo lo dijo el Oscar, con entono de voz tranquilo: se termina aquí lo nuestro, no quiero verte jamás, adiós. Él sintió morirse, era verdad que lo había engañado, le mintió, pero solo a él le quería, solo de Oscar era su corazón. Oscar no entendía porqué Él se sentía asfixiado. Resultaba que a Él jamás nadie lo había querido como Oscar, jamás nadie se había preocupado por Él y al tener junto a él a una persona que lo amara, más que un bien le hacia daño, no se sentía merecedor del amor que Oscar le profesaba. Él pensaba que engañándolo provocaría su desamor y le dolería menos el abandono, no imaginó que su corazón se partiría cuando el Oscar lo dejara. En el primer semáforo en rojo se bajo del automóvil, corrió tan rápido como pudo y de pronto se vio frente al puerta del zoológico, entró, caminó por los pasillos y estando frente al estanque no lo pensó mucho. Se arrojó a los cocodrilos”.

La sensación de pérdida que invadió mi cuerpo mientras imaginaba la historia fue muy fuerte, como si yo mismo esa tarde hubiera perdido la pierna y al amor de Oscar por culpa de mis inseguridades. Los sentimientos que le puse al desconocido no eran más que los míos. Sentí miedo. Temblé. Era yo también quien sentía que mi pareja no merecía estar con alguien como yo, un ser atormentado, una persona resentida con el mundo por el daño que cree le han hecho, un ser incapaz de amarse a si mismo. Temí cometer un acto similar pero ya era muy tarde, el dolor en mi pierna derecha me hizo dirigirle la mirada y darme cuenta de que era yo el protagonista de tal historia. La tarde anterior no solo perdí mi pierna…

Saldos insolutos. Parte III. ¿La salvación?

2008-02-01T14:40:00.001-08:00

San Sebastian no solo era un protector contra la peste, investigando me enteré que también es un ícono de la cultura gay; lo cual me dio mucho gusto. Ya con el tiempo la atracción al arte sacro cambió sin darme cuenta, ahora no lo veo como algo que detone mi libido sino como lo qué es, arte. A las moscas no les volví a soñar, no hasta hace unos días atrás. El mismo sueño, pero con circunstancias personales distintas.

Luchar, aún en mi contra, me recordaba las grandes batallas libradas por los soldados ilustrados en mis libros de historia o a los personajes que años atrás conocía ilustrados en la biblia familiar. El papel de mártir heroico me fascinaba, morir luchando, aunque fuese en batallas perdidas, era un deseo/ilusión personal.

Las moscas significan conflictos internos, fue lo recordé unas mañanas atrás. El recuerdo no vino solo, un inquietante remolino de emociones y sentimientos encontrados junto con memorias del pasado se presentaron; todos venían a recordarme la lucha por definir mi identidad. En esos años San Sebastian me liberó de la plaga de moscas (conflictos internos), ahora ya no creo en él como antes, ni siquiera creo en la salvación. No sé si sea porqué me siento ya condenado.

No se me ha dado el privilegio de escoger mi muerte pero la idea de morir como San Sebastian me resulta atractiva. ¿O será que ya estoy muriendo? Las flechas las siento clavadas.

Definirme homosexual y mejor, aceptarme, como tal libero mi alma de muchas inquietudes. Los días fueron mejores. No resulté ser el único en el pueblo, estaba también él. Y ahora me sigue acompañando. Le conté de mi sueño aquella mañana, la siguiente a la primera noche que pasamos juntos, entendió de inmediato que algo pasaría. Antes de advertirlo resolvió que posiblemente por mi familia, que es en extremo religiosa, yo había tomado como salvador a un santo pero nadie sino yo había sido mi salvador. Yo me negué y le dije que el era mi salvación. Ya no le he visto, espero antes de morir verle por última vez.

Debo prepararme, ya se escucha la algarabía de la muchedumbre.

Saldos insolutos. Parte II. Acto de contrición.

2008-01-31T15:09:00.000-08:00

El hecho de haber soñado con moscas (insectos) alteró mi semana. Desde pequeño los sueños me inquietan sobremanera, y no es por que crea en ellos ciegamente, lo cierto es que siempre he creído que en ellos se encuentras ciertas claves que bien podrían ayudar a esclarecer algunas dudas. A los ocho años soñé que unos de mis tíos fallecía y me pedía rezara por su alma, la siguiente mañana recibimos la noticia de su muerte; los sueños se volvieron importantes. Con anterioridad había tenido sueños extraños donde corría por un canal lleno de víboras, mataba alacranes o era perseguido por hienas; no que orinaba a una plaga de moscas.

Se está cayendo el cielo, sentenció mi abuela. Esa tarde todos asistimos a la iglesia debido a una celebración por la muerte de mi tío, ya había pasado tiempo y como cada año acudíamos a recordarle. Mi relación con la religión ya se encontraba por demás fracturada, abandoné el templo y me adentré en salón de reuniones adjunto al mismo. Colgando en las paredes había cuadros de arte sacro de varios mártires y santos del catolicismo. San Sebastian, el más impresionante a mi parecer. Debajo del cuadro de aquel hombre una leyenda: “Patrono de los ejércitos y protector contra las pestes”.

Mi curiosidad y afán por entender el sueño de orinar moscas me empujó a buscar su significado. Pude enterarme que la orina significa que de desharás o perderás sobre lo que estas orinando el sueño y las moscas significan impulsos internos que nos resultan molestos y deseamos terminar con ellos. Resumí entonces que al orinar sobre las moscas el significado de mi sueño era el siguiente: yo estaba tratando de deshacerme de mis impulsos internos (entiéndase mis impulsos homosexuales) yo trababa a toda costa de no ser homosexual. Lo cual era cierto.

Saldos insolutos. Parte I. La peste.

2008-01-31T15:00:00.000-08:00

Yo no quería soñar nuevamente con los rostros sombríos y carentes de expresividad en los ojos, tampoco quería soñar con las miradas lascivas de los cuervos que rondándome aguardaban mi caída; esos días prefería no soñar. Pero a pesar de mis deseos (aunque nunca antes había sido lo que yo que quería y menos esos días) tuve un sueño donde había una habitación plagada de insectos, -moscas. Ocurría en los baños públicos del templo menor de mi pueblo.

Si bien recuerdo, la última vez que soñé con el templo, específicamente una escultura implantada en su atrio, fue cuando yo tenía diez años. La impresión que de inicio me produjo marcó un antes y después mi vida como adolescente. Su color gris, de piedra fría, quedó reflejado en mi estado de ánimo. Hubo días, y hoy no voy a negarlo, que quería ser como esa estatua: inerte, ecléctico, dueño de una respetable parsimonia; afectado en mi exterior solo por los cambios climáticos –lluvias y ventarrones, y con interior de roca. Otros días, tan llanamente, mis pensamientos se arraigaban a la idea del no ser.

Al abandonar el templo, después de haber recitado un par de oraciones (recién memorizadas) la primera imagen que se revelaba a mi vista era la aquélla escultura, un ángel custodio que con su mano derecha sugiere se guarde silencio y con la izquierda sostiene una tabla o códice. El sueño dejo de ser brillante, el toque sombrío que tomaba despertó mi inquietud. Estoy seguro de haber temblado y de que mi sudoración fue quién instantes mas tarde mojaría la cama. Contemplé el ángel con la misma mirada curiosa y provocativa que lo hice a mis diez años, ingresé a los baños y cuándo apunto de orinar aparecen las moscas. No cien, miles de ellas. Traté de defenderme orinándolas, ¡que absurdo!, como si con mi orina las pudiera exterminar. La guerra en pleno y suena el despertador.

El ser homosexual causaba conflictos en mi conciencia religiosa y más conflicto causaba la escultura del gallardo y varonil ángel. Mordía mis labios e imaginaba las proporciones del cuerpo que se escondía bajo una tunica que llegaba hasta las rodillas, ¿cuántas veces? ya lo olvidé, fantasear con él me acercaba a ser un sodomita. No importaba. En la sala de casa mis padres me encontré con un libro, la biblia, todo un descubrimiento. De entre todas sus páginas lo que atrajo mi atención fueron sus imágenes. Hombres y mujeres de perfectas facciones y proporciones representando cada pasaje bíblico. Héroes y heroínas de una antigua religión deleitaban mi vista. Fui descubriéndome y descubriéndoles, yo despertando mi sexualidad y ellos inspirando mis primeras pasiones. El camino me llevó buscar más imágenes del arte sacro. Una tarde de cielo gris me topé con una sorprendente imagen.

(3), el hombre que sembró los jazmines.

2008-01-22T19:02:00.000-08:00

El verano terminó, las lluvias las pasamos bajo un puente, la casa o mejor dicho sus restos siempre estuvieron visibles desde el puente recién construido. No sé si igual o más visible que las cicatrices de nuestros cuerpos y las heridas del alma. Entendía poco a mi padre, cada vez menos. Octubre vino. Todo viene a su tiempo, dicen los que creen saberlo todo, y así fue. Las lunas trajeron a unos hombres vestidos de falsa pureza que nos llevaron a una casa de asistencia social. Vagabundo, está hambriento, sucio y creemos que falto de sanas facultades mentales, dijo uno de ellos a una mujer de facciones tristes, cansadas y sueños vendidos al mejor postor.

A pesar de haber pasado las noches bajo el puente siempre me dio miedo cruzarlo. Ellos, mi padre y la tía Rosa, jugaban a cruzarlo corriendo o brincando en un solo píe, mientras tanto yo llenaba mis pulmones de un aire gris. Una fogata nos acompañaba todas las noches, ella velaba nuestros sueños y a vez, paradójicamente, carbonizaba los recuerdos, muebles viejos y vigas de la vieja casa. Entre el ruido de los grillos y el ruido de quienes cruzaban el puente me despertaba y echaba un vistazo al fuego que iba consumiendo mi vida.

La lucidez me visitaba con más frecuencia, y los recuerdos tejidos en el aire eran cada vez menos intensos. El miedo me hacia buscar el alcohol desesperadamente. Los tres compartíamos el poco dinero que la generosidad de los vecinos nos allegaba y con él nos era suficiente para obtener comida y alcohol; al menos para el alcohol nos hace mas ligero el frió, decía él, mi padre. Sus ausencias, de mi padre y la tía Rosa, me dejaban mucho tiempo a solas para recordar, para negarme a enfrentar un camino tejido con hilos transparentes.

La noche anterior a la que llegaron los hombres mi tía habló de un hombre que llegó al puente y sembró jazmines, según ella aquél hombre venía triste y cansado de pelear consigo mismo. Cuando llegaba la primavera, relató mi tía, ese hombre cazaba a las mariposas y se las comía, le hacían falta como alimento para el alma. Vivía de las mariposas y murió embriagado de ellas. Yo pensé que era un tonto, habiendo tantas cosas por comer quién comería mariposas, la tía y yo reímos juntos cuando se lo dije; papá no estuvo con nosotros esa noche.

El la habitación que me asignaron una compañía extraña, a la que pronto me acostumbré, generaba en mí toda clase de emociones. La falta de alcohol en mi cuerpo hacia que todo fuera más claro. Fui descubriendo al extraño y enamorándome de él, traía a mi vida un estado desconocido. Se convirtió en mi mejor amigo rápidamente, luego nos hicimos amantes y por las noches nos fundíamos en uno solo. Siempre honesto, nunca cobarde, a veces crudo. Ya no había un padre, ni la tía Rosa o su gemelo el tío Pedro.

Las historias de esquizofrenia donde vomitaba mariposas muertas terminaron cuando pude ver el rostro del hombre que sembró los jazmines bajo el puente: el mío. Ahora solo estaba él, el silencio. Mi último amante, tan generoso, tan mío.

(2)…no quiero que tejas más caminos si los voy a andar solo.

2008-01-17T16:29:00.001-08:00

-No. Ésta tarde no. Estoy ya muy agotado, mis fuerzas han menguado. Sí, como la luna. ¿Recuerda lo que decía la abuela cuando menguaba la luna? Yo no lo recuerdo del todo bien, era una canción, ¿o no?, ella cantaba algo así: “De las lunas, la de Octubre es más hermosa” y algo le seguía de las almas de dos enamorados. ¿Dónde está mi padre, tía?

Mi tía no recordaba ya nada relacionado con los abuelos, resultaba molesto hablar con ella cuando le venían los dolores en el lado izquierdo; resultaba que no se soportaba ni ella misma, se perdía en los recuerdos de experiencias jamás vividas y algunos tragos de licor barato. El olor a mezcal se colaba por mi nariz para llegar a mi estómago y provocarme una nauseas que terminaban en vomito, es la cruda decía mi tía, la cruda realidad y reía. Vieja loca.

El día fue avanzando y nosotros decidimos no abandonar la casa, aunque ya estuviera en ruinas, era el único lugar donde nos sentíamos seguros. Recuerdo que una noche invierno mi padre nos contó en esa casa sobre la muerte de mi tío Pedro, hermano gemelo de la tía Rosa, la historia llena de detalles de heroísmo y valentía no desmerecía la muerte gloriosa de mi tío. Según palabras del viejo el tío era un joven inquieto, no dormía por las noches y tenia un extraño talento. Era perseguido y murió tratando de salvarse, de liberarse. La libertad de decidir es lo más valioso, dijo mi padre.

Papá regresó, por fin, y trajo con él las sobras de comida que le regalaron unos vecinos. Vaya que teníamos hambre, durante el día estuvimos removiendo los escombros y tratando de rescatar algunos recuerdos familiares, personales y otras cosas más, como asuntos de la cordura y la desazón. Nunca creí que al paso de los años tres personas llegáramos a recopilar tantas cosas en común. Mientras comíamos mi tía me observaba fijamente, con una mirada inquisidora que daba miedo, dejé de comer. Lo hice no nada mas esa tarde, dejar de comer, si no también los siguientes días y la semanas subsecuentes, así por un par de meses. Mengüé, como la luna. A mi padre las lunas de octubre le lastimaban los ojos, para él estaban muy cercanas y luminosas.

La tía Rosa me acusó de haber tomado la ración mas grande de alimentos, por eso no me quitaba la vista. Vieja zorra, todo lo quiere, que coma lo que quiera, pero la atención del viejo es mía, es mi padre. Y la tuve, me miró y dijo: pareces un venadito asustado, acorralado por su cazador, corre, corre hijo. Mis ojos son pequeños y de color verde, nada tienen en común con los de un venado pero corrí. La voz de papá me acompaño en el camino, no era la mas fuerte pero la escuchaba sobre todas las otras voces.

“Tienes el mismo talento que tu tío, puedes escuchar las voces del mundo, no hagas caso de ellas. No es bueno ponerles atención, te pondrán triste, te pedirán hacer cosas que te dañan. Ellas no son mas fuertes que tú, no les regales tu voluntad, pelea, pelea como tío, corre, corre hijo”

Las voces, dulces y malvadas, confortantes y alentadoras, simples voces viajando en mi cabeza. Les encontré al tiempo melodiosas, arrullaban mis sueños. Dos meses pasé sin comer, corriendo. Eso creo. Ya no quiero seguir corriendo, quiero comer y descansar. Llevar conmigo la locura que me regaló la tía fue muy acertado, a veces, cuando vomitaba algunas mariposas las echaba a la bolsa llena de jazmines y locura para divertirme. Pobres mariposas. Aprendí que para qué no me siguieran destrozando el estómago era mejor provocarme el vomito y ver como en su afán de disfrutar los jazmines terminaban consumidas por mi locura.

-¡No me gustan las lentejas, y menos los garbanzos!, tía. No me has dicho dónde está papá._____ ¡¿Qué?!_____. No, no quiero que tejas más caminos si los voy a andar solo.

(1)…y otras cosas del estómago.

2008-01-11T15:21:00.000-08:00

Fue hace dos años y medio, la tía Rosa estaba de visita en la casa, la casa estaba ya cayéndose, la humedad del verano carcomía las paredes y las gotas de sangre eran solo visibles por la noche. Entonces yo no sabía lo que quería a ciencia cierta, no lo supe hasta la noche en que la casa nos cayó encima, fue muy larga esa noche. Yo ya le había dicho a mi padre que corríamos peligro si nos manteníamos viviendo allí, él junto con su terquedad no me escucharon.

Heredé de él el carácter testarudo, y más que de defecto lo he visto como virtud, me ha servido para mantenerme firme en algunas decisiones. Nos encontrábamos cenando en la vieja cocina cuando escuchamos un crujir de las paredes, el techo del pequeño zaguán había caído. Sentí mi esquizofrenia en el estómago, ésta buscaba refugio, se mezclaba con un poco de mezcal y café de olla, mientras los restos de las mariposas muertas me destrozaban cuál navajas filosas el estómago, vomité sangre esa noche.

Mi padre ocultaba el dolor que le producía ver su casa en ruinas, yo no quería llorar porque podía empapar el resto de las paredes y la humedad las derribaría. No lloré. Reí a carcajadas, burlándome de nuestra desgracia, del futuro. Fue entonces que le pedí a mi tía Rosa me regalara su locura y el ramo de jazmines amarillos que llevó cuando se casó.

En los minutos que logré dormir antes del amanecer tuve un sueño muy placentero, soñé con un jardín lleno de jazmines amarillos, era el día de mi boda, yo vestía de blanco y llevaba azares en la cabeza; la recepción de la boda era en casa de papá. Una casa chica, de color blanco, con paredes de adobe y teja de paja.

La mañana fue muy cruda, habíamos dormido en la calle. La ruinas que vimos al abrir los ojos nos hicieron recordar lo allí vivido, las pérdidas terminaban con el derrumbe de la casa. Nuestros muertos, los fantasmas, los rencores al fin desaparecían. Mi tía encontró los jazmines muertos, abandonos en un baúl de madera apolillado. Todos nos encontramos ausentes de la misma realidad.

Caminé por el jardín, no eran jazmines y no eran amarillos, los azares se soldaron a mi cabeza como las ideas románticas del amor a mi corazón. Ya sabía lo que quería, siempre lo supe. Caminar por un jardín y entender que puedo plantar jazmines amarillos si no los hay.

Cuando regresé de la caminata las paredes de la casa crujían, era como un lamento lejano que pedía contara sus historias de esquizofrenia, males cardiacos, insomnios y otras cosas del estómago.

(El escrito está muy confuso, lo sé, es el fin. En un siguiente post aclaro ideas. Les aviso)

Puedo mentir...

2008-01-10T19:58:00.000-08:00

Puedo hacerlo.
Nada me cuesta decírtelo
o facilitarte una lista,
interminable quizá,
que te guíe
para conquistarme.

Puedo a bien confesarme ante tí
y descubrirte mis miedos,
regalarte mis silencios,
dormir en tus pensamientos.

Puedo no darte nada
y negarme a que hurgues
mis vacíos
en tus ratos de ocio.

También puedo, y lo sé,
no hacer nada.

Cuando las noches no me son suficientes...

2008-01-07T20:28:00.000-08:00

Siempre hay alguien que lo ve todo, hasta lo que llevamos dentro. (María Félix, “Vértigo”).

Hoy es una de esas noches en las que el fuerte frío de invierno me cala en los huesos, los recuerdos revuelven mi estómago y la soledad de mis pensamientos me roba el sueño. La añoranza de tiempos pasados hace que el lado izquierdo de mi pecho sienta una contracción inusual, que mis ojos sientan la necesidad de llorar para dar alivio al alma y las manos se llenen de ansiedad por arrancar toda muestra de desesperanza. Es en estas noches cuando me visita la extraña, y tan conocida a la vez, sensación de desear correr a la calle y contarle al primer desconocido mi vida; hablarle de mi días felices, de mis temores, manías, gustos y los detalles que me hacen reír o llorar. ¿Cuántas noches he sentido el impulso? Ya no lo recuerdo.

Esta noche las calles han estado desiertas, el frío mantiene a la gente recogida en sus casas. No hubo descocido a quien contarle, regresé a casa en la misma situación que salí hace unos minutos.

Un momento… sí, es el olor a tierra húmeda el que estoy recordando. Es en casa de mis padres, algunos años atrás en una tarde de verano, estoy frente a la ventana y ya ha dejado de llover. El cielo se mantiene gris y el agua corre libremente por la calle. Una voz me llama desde el exterior y me oculto tras las cortinas, me mantengo allí por unos segundos… Se ha ido el resto de la imagen.

Acerqué una manta para amortiguar el frío, no poder recordar el resto de esa tarde me ha inquietado sobremanera. La voz me fue familiar durante mucho tiempo, juntos descubrimos años después un nuevo mundo. Un mundo escondido del cuál él pudo huir y yo me mantuve atrapado.

Como esa tarde hubieron de ocurrir otras tantas más, donde escondido tras la ventana observaba pasar una vida a la que cada día renunciaba. Me sentí culpable por ser quien soy y avergonzando de mí prefería alejarme de toda posibilidad de luchar por ser feliz. Y es ahora, en estas noches, cuando me encuentro solo, que recuerdos como éste me acompañan. Un día el desconocido aparecerá y podré contarle esto y más, entonces sabrá de mi vida lo que aún yo desconozco de ella.

Ciao, Doscerocerosiete.

2008-01-04T10:55:00.000-08:00

No comí doce uvas esa noche y tampoco hice propósitos o pedí ningún deseo. Son doce, lo sé, es un buen número; es solo que no pienso proponerme nada, no deseo nada – y no por qué tenga todo lo que necesito, no. No me gustan las semillas de las uvas, no quiero hacerme propósitos que no pienso cumplir y desear otra vez lo mismo. Para mí el año no ha comenzado. Voy a sumarle los días que sean necesarios para que vengan a mí las ganas de desear, de proponerme nuevos retos y el gusto por guardar las semillas de las uvas en mi cartera a modo de recordatorio. Hasta entonces resumo veintisiete años en uno solo. Fragmento, “Del autoengaño a la desolación”.

Doscerocerosiete.

-¿Seguro que te sientes mejor? Deberíamos descansar, te noto muy agotado y no quiero te enfermes. Mira que yo no tengo problema con bajar el paso y esperarte un poco. La jornada ha sido larga y sé que no lo has pasado del todo bien, eso lo sé por tu rostro: llevas clavados la tristeza y el hastío. Pero anda, que no todo es malo en esta vida, ya lo decía la abuela “no hay mal que por bien no venga”, y la vida a de tenerte muchas y mejores sorpresas. “Lo mejor siempre está por venir”, dicen por ahí… Hombre, ¡camina!, ¡levanta ese ánimo!, ya nos falta poco, solo unas horas y será año nuevo.

-¡Deja de joder!, lo dije antes y ahora te lo repito: no me gustan las semillas de las uvas.

-Si serás terco… yo me voy y te quedas solo. Ya veré como enfrentas un nuevo año tu solo.

-Ja. Acá te lo muestro:

Doce de Diciembre.

2007-12-17T11:45:00.000-08:00

Recordó que, desde pequeño, gustaba de observar pacientemente a la gente e imaginarles historias cercanas a su propia realidad. Apoyando la cabeza en el vidrio de la ventana de su cuarto, tirado boca arriba en la azotea, sentado en el asiento trasero del automóvil, recostado en su cama instantes antes dormir o en la lejanía misma de sus pensamientos encontraba un espacio ideal para abandonarse y vivir a través de la historias concebidas para los demás. La chica de los zapatos altos, la señora del bolso de mimbre, los niños vagos del barrio, el borracho de la esquina e inclusive la madre prostituta de su mejor amigo servían de inspiración, todas las historias eran diferentes y tan parecidas a la vez. Él siempre fue protagonista, aunque a veces silencioso, y junto con el resto de los personajes que entretejían sus historias desenlazaban sus vidas en finales felices. El ritmo de las historias dependían del estado de ánimo en el que se encontrara, siendo éstas, en a mayoría de la ocasiones, comenzadas y desarrolladas has el clímax con un evento triste que desencadenaba la trama en un final pintado de felicidad.

***

Desconocida, mujer morena de complexión mediana y piel morena, se encontraba a tan solo un metro alejada de nosotros. Ninguno advertía su presencia, no por la insignificancia que le impuse, si no por lo atareados que nos encontrábamos por dedicar nuestros ánimos a divertirnos sin enfado. Entre burlas, carcajadas y miradas de menosprecio le vi observándonos con delicadeza, escondiendo su mirada bajo el poco pelo que sus negras trenzas dejaron fuera; esa mirada, huraña e indagadora, me hizo desconfiar. Ella se encontraba sola, con aspecto de quien se ha abandonado a si mismo, insociable en instantes y en otros mordaz, intuí que prestaba basta atención a nuestros comentarios y reía con nosotros, - quiere estar acá con nosotros esa zorra, pensé. Dejé que la noche y la diversión transcurrieran, y a ella le permití que se mantuviera próxima.

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Le parecía que la vida de esos jóvenes tan superficiales, aunque parecía ser más interesante y relajada que la propia, debía ser mucho más triste e infértil. Ella se encontraba perdida entre la multitud, esperando encontrar un poco de esperanza, una frase que aliviase su dolor, un milagro que calmara el sufrimiento de hijo. En casa su marido cuidando del pequeño, un niño enfermo de gravedad; necesitaba un transplante de riñón. Ella, la mejor madre según palabras del pequeño, evadiendo la realidad que le quema en el alma, luchando por ausentarse al menos por instantes del cruel destino que vive; ellos, el grupo de amigos que observa, un montón de muchachos que juega a burlarse de la vida. En ellos se encontraba a sí misma, su mente acudió un pasado lejano, ella perteneció a un grupo parecido pero el amor, por su ahora marido, la hizo renunciar a esa vida de lujos. Advirtió que uno de los jóvenes se dio cuenta que los observaba y hubo que disimular aún más su inquietud por sentirse perteneciente. Quería olvidar a la familia que aguardaba en casa su regreso, perderse entre los recuerdos del pasado y ver reflejada un poco de felicidad en las caras de aquellos jóvenes desconocidos.

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Era la noche de doce de diciembre y en el pueblo se celebraba la fiesta patronal en honor de la Virgen de Guadalupe, yo junto a un grupo de amigos salimos a divertirnos, frente al templo, no en el atrio sino en la calle, montaban un escenario donde una banda estilo sinaloense (música regional mexicana), amenizaba la clausura de la celebración. Nunca he sido muy religioso pero devoto guadalupano sí. Tengo mucha Fe en ella y creo, sin cuestionamientos, en su poder de interceder por los necesitados y regalarles los milagros más maravillosos. A mí me hizo un milagro: cuando nací, cuenta mi madre, tuve algunas complicaciones cardiovasculares y me encomendaron a ella, después de unos meses sané en totalidad y por eso es que mi segundo nombre es en honor a ella. Junto con mis amigos nos plantamos frente al escenario y comenzamos con las burlas hacia los que se animaron a bailar, las bromas fueron cada vez más fuertes y más despectivas. Nuestra posición económica nos permitió salir del pueblo para estudiar el capital de estado, eso nos hacia sentir superiores del resto y con el derecho de ironizar sus vidas. Qué equivocados estábamos. Abusamos del alcohol y cuando salimos a buscar más bebidas tuvimos un accidente.

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Lástima fue lo que sintió al ver alejarse a aquellos jóvenes en ese estado de ebriedad, y luego la desolación y la falta de esperanza llenaron su corazón, el tiempo tan apremiante como nunca le robaba el suspiro. A su mano derecha el atrio de la iglesia, lugar donde minutos antes había estado rezando e implorando a la Virgen el milagro para su hijo. Se dejó caer entre la multitud, derrotada, sin fuerzas para continuar desfalleció. Despertó el siguiente día en una cama de hospital, su hermana estuvo acompañándola, esperando despertarla para darle la nueva noticia. Su hijo había recibido la donación de riñón, el donante era uno de los muchachos accidentados. No podía creerlo, bendijo a todos los rostros desconocidos que observó con recelo la noche anterior, preguntó el nombre de aquel joven y resultó ser el mismo que llevaba la Virgen a la que rezó con tanto fervor.

***

Los gritos y carcajadas de su mejor amiga lo hicieron darse cuenta que por instantes se ausentó de su propia realidad, dirigió nuevamente su mirada a una mujer bajita, de trenzas negras y piel morena que se encontraba a un metro de él. Los fuegos artificiales y el volumen de la música tocada por la banda hacían imposible la comunicación, así que se comunicaban con lenguaje de señales y a gritos, trató de decirle a su amiga que se distrajo pensando en la mujer que tenían al lado, ella no lo escuchó y él no insistió mas. Bailaron y cada cierto tiempo volteaba para ver que aquella mujer se divertía a sus costillas y que en realidad no estaba tan llena de bondad y no tenía una vida tan compleja como él la había imaginado.

La escena final.

2007-12-14T13:32:00.000-08:00

Se escucha en los altavoces de la sala del cine una triste canción que acompaña a los créditos finales de la película que recién terminamos de ver. Yo llevo restos salinos en mis mejillas, huellas de lágrimas, testigos mudos del llanto que la última escena me arrancó, él por su parte muestra una sonrisa forzada para mal disimular su enfado. Abandonamos la sala y caminamos por los pasillos en absoluto silencio.

Rompe el silencio; -tienes unos muy expresivos, dice mientras me observaba por el espejo retrovisor. Hace frió y éste mismo se me claba ya en los huesos, tardo en contestar a su comentario-halago, cuando al fin puedo responderle solo digo “¿sí?, ya me lo habían dicho antes”. Con una mueca que dejaba ver una sonrisa correspondemos al comentario, después nuestra mirada se desvía hacia un automóvil que sale del estacionamiento del centro comercial.

Siento un escalofrío y regreso la vista al retrovisor, solamente mis ojos se reflejan, aprovecho para buscar la expresividad encontrada en ellos por otros, pero no hay nada más que restos de sal. En breve concluyo que la expresividad ha desaparecido segundos antes, en el instante mismo en el que él se fue. Clavo la mirada al espejo retrovisor y allí le abandono; es el lugar donde él apareció por primera vez.

************

Camino a ningún lugar escucho en el automóvil la misma canción triste que acompañaba la escena final de aquel filme, evoco las imágenes llenas de colores proyectadas en la pantalla, las tengo enfrente. La canción taladra mis oídos, las lágrimas acuden al llamado de los recuerdos y nuevamente aparece él…

Acelero, se disipan los recuerdos. Acelero, ya no está. Acelero, ninguno existe. Acelero…

…y muero.

Bajo velocidad, no estoy muerto. Bajo velocidad, respiro. Mantengo el paso, sigo en el camino…

…hacia algún lugar.

Intermedio 4.1 / Mañana de sábado.

2007-12-10T15:36:00.000-08:00

“Las cartas no debes romperlas por es de mala suerte”.

Posiblemente sea lo último que escribo en éste diario.

“Debes esconder tus cartas en un lugar que nadie sepa, así no las van a leer”.

Estoy cansado de repetir historias y solo cambiar el nombre de algunos personajes.

“Mi mamá leyó tus cartas”.

Me siento solo y no ser que hacer, será posible que encuentre al indicado.

“Las mejores cosas llegan cuando menos las esperas, y así me llegó tu amistad. Gracias por estar siempre y como nadie mas lo hace”.

La noche de ayer, mejor dicho la madrugada de hoy, conocí a una persona y estoy muy emocionado, ya cambiamos teléfonos, mañana le marco, tal como quedamos.

“Si quieres amar, yo te enseñaré”.

Otra vez, una más. ¿Siempre cometo el mismo error? Ya no lo sé.

“Soy toda una modelo, ¿o no?”

El viernes pasado decidí deshacerme de muchas cartas, postales y mensajes escritos que tenia guardados. Fue sorprenderte ver que tenia en mis cajones cartas desde que era yo un niño. El viernes fue que me armé de valor y por lo tarde que era espere a la mañana del sábado, durante la noche y mientras esperaba el amanecer no pude dormir, la idea de romper las viejas cartas me inquietaba, pero debía hacerlo, de continuar guardando en los cajones los recuerdos de amistades perdidas, amores fallidos y sueños incumplidos, mi vida terminaría por ser un ciclo de complejas y deprimentes circunstancias no superadas. Para sobrellevar el insomnio escribí mi último relato personal en el diario, me despedí de él y me prometí no llevar un diario nunca jamás. Como continuaba sin poder dormir hice una llamada, de esas molestas por la madrugada, a uno de mis amigos, él me escuchó quejarme de una fallida vida amorosa y culparme por creer en el amor de color de rosa. Ya por la mañana comencé con la limpieza de los cajones, rompí cartas, tarjetas de cumpleaños, todo lo bueno y malo que me han dejado materializado las relaciones pasadas. Cuando tuve el diario entre mis manos dudé en deshacerme de él, pero un impulso me hizo romper las primeras páginas y continué de prisa con las demás. Los restos físicos de todo quedaron en una caja que mañana se va al depósito de basura municipal.

Los otros restos, las otras huellas de que un día existieron aún las guardo. Espero que una mañana de sábado pueda deshacerme de ellas con la misma facilidad que hice lo otro; y que un martes recojan sus restos los trabajadores del municipio…

Mariana y Mariano (Serie: Todos son iguales... / Primer relato)

2007-12-10T11:35:00.000-08:00

Ahora que ya estoy divorciada quisiera retomar mi vida, es algo que desde hace tiempo he querido hacer, pero tú sabes que con ese bulto que tenía por marido todo me resultaba imposible. ¿Sabes?, me alegra que no hayamos tenido hijos, el divorcio no fue más que un trámite, yo puedo seguir mi vida y sin tener responsabilidad encima. Aún soy joven, tenemos la misma edad ¿qué no?, con suerte encuentre el verdadero amor. Por fin podré acompañarte a todos lados, seremos los mejores amigos o “amigas”, como o quieras, ¿recuerdas nuestros días de universidad?, ja. Nos divertiremos por igual. ¿Tienes algún plan para este viernes?, no debemos perder tiempo, yo ya quiero volver a sentir la emoción de conocer a nuevas personas, ¿no es muy rápido verdad?. Digo, estoy recién divorciada, y no quiero que se vaya a ver mal mi conducta. La verdad, qué me importa verme desesperada, lo estoy. Quiero una noche de sexo, ja. No me has dicho si saldremos éste viernes, ¿si?, anda, dí que si y te prometo pagar yo la cuenta, que con lo que logré quitarle a ese imbécil bien podemos estar de parranda unos años, ja. Ya contesta hombre, por favor. – ¿Pero como quieres que conteste si no has cerrado el pico?, contesté en tono molesto a mi amiga Mariana.

Desde que salimos del bufete de su abogado no paró de hablar de los planes que tenía para su nueva vida de soltería. Entiendo que le emocionara de sobremanera, pero yo no me encontraba con ánimos de celebrar nada en absoluto. Además me sentía un poco culpable del fracaso de su matrimonio, ella no lo sabía y mis intensiones por enterarla era nulas. El imbécil del que se divorció era el hombre perfecto en la vida de mi amiga, lo fue hasta uno meses, y por mi culpa dejaba de serlo. Aunque yo no comente jamás nada de lo sucedido creo que su conciencia no lo dejo en paz y termino por solicitarle el divorcio. Mariana al principio lo tomó muy de sorpresa, y no se diga de mí, ambos no lo esperábamos. Esa tarde Mariana me llamó, perdida en un llanto incontrolable me pidió fuera a visitarla y sin decirme nada mas acudí. La encontré tirada en la cama, ebria y con una caja de cigarrillos por terminarse, aunque no lo sabia de sus labios ya me imaginaba la causa de su tristeza. Hablamos de lo extraño en el comportamiento de su entonces esposo y lo aún más sorpresivo de sus deseos por terminar la relación. No me fue difícil fingir la sorpresa, ya esperaba el fin de ese matrimonio, lo que no creía es que sucediera tan rápido y que aquél tuviera el valor de hacerlo. Como los motivos no estaban claros para Mariana, supusimos se trataba de otra mujer. Fue lo mejor, -pensé. Yo no tuve el valor para aclararle el porqué, del cual yo si tenia conocimiento.

El viernes por la tarde recibí la llamada de Mariana confirmando nuestra salida. No pude negarme, ella era mi amiga hacia muchos años, me necesitaba. Acudimos de inicio a un restaurante el cual frecuentábamos en nuestros años como universitarios, recordamos viejos tiempos, reímos sin motivos, bebimos en demasía y lloramos un rato. En el remover los viejos recuerdos, nuestra relación como pareja salió a colación. Nunca antes me había preguntado por que terminó, ni siquiera el día que le confesé que era homosexual, pero esa noche lo hizo. No tuve respuesta, me quedé callado y para aliviar la conversación le dije que ya no era necesario hablar de algo que ya los dos habíamos superado. Y que al parecer no fue así, ninguno lo superó. Yo me sentía culpable y ella necesitaba una explicación. Entonces accedí, se lo debía por lo pasado y por la relación que recién terminaba, era una buena oportunidad para librarme de culpas.

Le conté que la noche en que cumplíamos seis meses, después de haber estado con ella me encontré con un conocido de la universidad, su exmarido por cierto, nos fuimos de parranda y terminamos en un bar gay, me besé con un desconocido y él nos vio. No pude continuar con ella después de eso, el hecho de que él lo supiera no me dejó tranquilo. Mariana estuvo tranquila, aunque la decepción invadió su rostro, no hubo reproches ni reclamos. Me pidió la llevara a aquél bar. No me gustó la idea y no quería acudir con ella, había más sorpresas que pretendía evitarle esa noche. Su necedad me hizo llevarla.

- Me imaginaba un bar en condiciones no muy salubres. Comentó en un tono lleno de cinismo.
- También nos gusta la buena vida, respondí.
- El cartel de la entrada anunciaba un espectáculo de travestis, ¿ya lo has visto?. Preguntó con un rostro lleno de curiosidad.
- Llevo tiempo que no acudía al lugar, anteriormente no lo tenían. ¿Nos vamos?. Sugerí.
- Está por comenzar. Me dijo.

Las luces se apagaron y un reflector iluminaba a quien presentaron como: “Mariana, la Reina de la noche”. En realidad su nombre era Mariano, el exmarido de mi amiga. Yo ya sabía de su espectáculo. La escena que él presenció en la universidad la repetimos pero con los papeles inversos años después. Esa fue la causa del rompimiento de su matrimonio. Mariana no me volvió a dirigir la palabra, no después de sentenciarme con la siguiente frase: “todos son iguales”.

Cuatro Meses…(Segundo Final)

2007-12-10T10:22:00.000-08:00

Según el tiempo marcado en la primera hoy debe ser el final de esta segunda temporada.

Formalicemos el acto:

Fin de la Segunda Temporada.

Gardenia.

2007-12-05T15:12:00.000-08:00

Era conocido más por su mote que por su nombre real. El apelativo, el cual él mismo escogió, era un nombre de mujer, nada burdo al contrario se trabada de un nombre fuerte y con personalidad propia. Antes de que yo le conociera físicamente escuche muchos rumores relacionados al libertinaje con el él manejaba su vida, todos los comentarios llegados a mis odios hacían que deseara con mas fuerza el conocerle. Antes de lo pensado mis deseos de conocerle se cumplieron.

La primera vez que estuve en casa de mi tía abuela fue una tarde lluviosa, junto otros primos me encontraba jugando en la calle cuando la lluvia nos sorprendió; la carrera que dimos para evitar la lluvia fue la que nos puso frente a las puertas de casa de la tía. Ella muy amablemente nos abrió las puertas y nos permitió el paso a la sala. Recuerdo muy bien esa tarde por que en la sala había un olor muy especial, un aroma que se desprendía de pequeñas flores blancas, toda la habitación estaba llena de tan agradable sensación. Al relajarse el clima dejamos la casa y continuamos con nuestros juegos.

Con el paso del tiempo guarde el recuerdo de esa tarde en mi memoria, no volví a sentir el aroma de esas florecillas hasta mucho años después y por el cambio de mis intereses que no visité la casa aquella por el mismo periodo que extrañé el aroma aquel.

Cursando el tercer grado de educación secundaria fue que escuché los primeros rumores sobre “blanca de la noche”, y se referían a un homosexual travestido que vagaba por las calles del pueblo en busca de nuevas aventuras. Lo de “blanca de noche” venía a colación por el rostro blancuzco que el exceso de maquillaje claro le provocaba. “Bella de noche” y un sin fin de alias más servían a la muchedumbre para menospreciarle, la forma tan despectiva en que la gente le refería me incomodaba sobremanera, para ese entonces yo ya me había descubierto homosexual y terminar en una situación como la que de él, la que tuve ante mis ojos esos días, me aterrorizaba. Para ocultar mi temor lanzaba comentarios igualmente despectivos y escondía mi remordimiento de las miradas inquisidoras.

A pesar de que muchas veces formé parte de las burlas no dejaba de sentirme mal por mis actos, en el fondo me sabia expuesto a la misma situación, mi preferencia sexual me hacia presa fácil en un pueblo dominado de un falso machismo, -digo falso por que así lo era, resultó en muchas ocasiones ser solo una pose. Y mas allá de hablar de cuantos “hombres” terminaron acostándose con él o conmigo, hablaré de lo que a él le hicieron, de lo sucios que fueron con una persona llena de tristeza. La tristeza que él veía, reflejaba la misma que yo sentía, de hecho debo confesar que el no me contó sobre sus sentimientos y mejor dicho, confieso que, nunca conversamos.

Las noches, en que él vestido de lentejuela, les daba brillo me fueron contadas por terceras personas, eran historias que al siguiente día se volvían la mejor anécdota de quienes junto a él las vivían. Alegre, alocada, parrandera, borracha y hombreriega; joto, desviado, sodomita. Todos tenían una palabra que le describiera al siguiente día. Por mi parte estuve todo el tiempo fascinado, como ya lo dije anteriormente, yo ya me sabia gay y la cercanía de sus relatos me hacia fantasear sobre mi futuro pasado. Tenía ganas de conocerle, ser su amigo y que él fuera mi confidente, yo comenzaba a acumular experiencias y esperaba compartírselas.

El otoño llegó y una de las noches, una noche con la hermosa luna de octubre, salí a la calle, a pasear y buscar la ruta de la “bella de noche”. El tiempo fue pasando lento, la noche resultó alargarse y mi desesperación por no encontrarle me hizo regresar a casa. Ya en casa mi hermano me dio la noticia: lo mataron a golpes. Fueron unos desgraciados de un pueblo vecino, alcohol y las drogas los homicidas reales. Lo invitaron a pasear, se fueron al río y entre burlas, desenfreno y odios le mataron.

El aroma de la tarde siguiente me hizo recordar la tarde aquella que la lluvia nos hizo entrar en casa de mi tía, es la segunda vez que estaba en esa casa y el aroma nuevamente llenada los espacios de ahora una triste habitación. Las pequeñas flores blancas se encontraban en varios floreros que rodeaban un ataúd de madera, esta vez preguntaré qué flores son, me dije. Cerca de mi se encontraban mi tía abuela y mi mamá, al preguntar a mi madre sobre el nombre de la flores mi tía la tomó de la mano, como señal de que mantuviera silencio pues ella me contestaría, son gardenias, dijo. Hubo un silencio corto y luego añadió: como ella, mi pequeña flor blanca, “blanca de noche”, Gardenia su nombre de mujer.

Homomaquia o el extraño estudio a la genealogía de los miedos. Parte IV.

2007-12-03T14:58:00.000-08:00

Yo. La corrida en tres tercios: Confusiones, conclusiones y más teorías sobre los finales felices.

“… hummm..... ¿Y entonces dime, cómo te sientes ahora?- le preguntó la psicóloga. Él dudó en responder con sinceridad, ya le había cuestionado antes porqué le resultaba mas fácil hablar de él en tercera persona, a lo que respondió que relatar los hechos de esa manera le era menos doloroso y, ni siquiera dejó terminara cuando ella insistió en que negarse a hablar de él en primera persona le haría mas difícil la aceptación y reconocimiento de sus miedos, errores o conductas; así que lo pensó un poco y habló de él en primera persona.” Fragmento de un vida.

[Somos parte de la misma materia, partículas de la misma energía, en conclusión, somos iguales y por ende resultamos ser un reflejo en los demás de nosotros mismos]

La semana había sido de esas en que uno piensa que mejor habría sido no salir de casa. Los días estuvieron nublados y el gris del cielo se expandió hasta llegar, al parecer, al estado de animo de todas las personas, -incluyéndome. Con la tristeza clavada en mi pecho y resuelto a evitarla, me decidí por ir a visitar a unos amigos, entiéndase “amigos” literalmente, no pude prevenir lo que vendría. Definitivamente hay cosas que no son imposibles de controlar, “trata de callar al mundo” dice mi tía abuela.

Después de visitar a mis amigos regresé a casa molesto, me sentía agredido por sus comentarios, lastimaron mi ego y aun más, mis sentimientos. Fue entonces que vino la idea de que la vida y sus relaciones afectivas bien podrían ser comparadas con una corrida de toros. El coraje y toda mi sed de venganza me hicieron sentirme como un toro, que resignado a su final, lucha por dar una ultima embestida digna de tal lidia. Callé todo el tiempo que estuve con ellos y mucho tiempo antes también lo hice, solo había rabia y coraje en mi mirada. Deje que clavaran las banderillas en mi espalda para regalarme indefenso a ellos, era lo que creía. En realidad no me atreví a discutir. El miedo me ganó y enmudeció cualquier comentario que haya pretendido hacer. Me clavé la espada yo mismo.

No fueron ellos, fui yo mismo. La vida si es una corrida de toros y nosotros somos espectadores, picadores, banderilleros, toreros y el toro.

“La estación fue reconstruida y yo pude tomar el tren, ya no para huir sino para regresar, hice el viaje a mis adentros, aún sigo viajando”

{Ya no creo en los finales felices, un final es final y eso lo dice todo. Prefiero la continuidad en la búsqueda de la felicidad}

Homomaquia o el extraño estudio a la genealogía de los miedos. Parte III.

2007-12-03T14:51:00.000-08:00

Todos, ellos. Tercer Tercio: La suerte suprema.

“…y fue así que llegaron los miedos. Ese verano, el que mi primo se fue, un fuego quemaba algo dentro de mi pecho, él era la primera persona por la cual yo sentía ser abandonado; además de ser mi mejor amigo era mi válvula de escape contra un destino que me negaba a vivir. A su lado me sentía normal, junto a él no era el chico raro, sabía que pertenecía y era uno más de ellos. Entonces todo terminó, él se fue y ellos ya no estaban. Las primeras tardes las pasé solo, dedicado a observar el cielo e imaginarme nuevas formas de vivir una vida tan gris, fui María, llené mi cabeza de sueños que no alcanzaría a cumplir; dejé al pobre Leo abandonado en esa estación de tren, tratando de evitar el dolor, escondiéndose del mundo… entonces me vestí de Rojo y use un escudo que me funcionó por un tiempo, no me preocupe por crear relaciones entonces, ni amorosas o de amistad, tracé una línea tangente a mi realidad y viví solo para el placer carnal. Equivocación tras equivocación quedó tatuada en mi cuerpo, las cicatrices me hicieron temer al reflejo que una tarde, en un cine porno, distinguí de mi vida. Sintiéndome Bonito y lleno de coraje elimine todo rastro de Rojo en mi conciencia. Luego, una noche vino, y pude encontrarme por fin con una posibilidad de cambiar radicalmente de forma de vida, mentí, me mentí, les mentí y la vida pasó la factura. Yo…” Fragmento de una confesión.

[En el último tercio el torero ejecutará la "suerte suprema", en la que toreará con la muleta en vez de con el capote para, al final, tomar la espada y matar al toro. Estos son los momentos más difíciles de toda su labor, pues en ellos debe conseguir que el toro le embista, y justo en medio de la embestida, aprovechar el momento para clavar su espada o estoque en el corazón del animal. Es cuestión de escasos segundos, y en ellos sólo debe concentrarse en acertar en un punto muy concreto cuando el toro en movimiento se lanza a su muleta. Es quizás aquí cuando el diestro expone más abiertamente su cuerpo ante el toro. Es a toda esta lucha a la que se ha considerado una obra de arte viva y efímera.]

En la estación de tren, esperando, Leo y Bonito, vieron pasar los días, los años. Sin percatarse, ambos compartieron sus soledades; una misma soledad cegadora que con el tiempo los hizo perderse en ellos mismos, se convirtieron en uno, se amalgamaron a la butaca del andén doce, terminado unidos por siempre. Por mucho tiempo ninguno de percibió de la existencia del otro, el dolor les produjo egoísmo y el egoísmo cegó sus corazones.

La noche en que la obscuridad devoró las sombras, el dolor resurgió con mayor presencia, ellos desaparecieron. Como cortos de una película en blanco y negro se proyectaron el en cielo las imágenes de sus vidas suspendidas.

Leo, Rojo, Bonito y María, fueron siempre una misma persona, un ser divido por sus miedos. El abandono, la no aceptación, la crítica, la humillación, los sueños perdidos; todos los miedos navegaron por nubes cargadas de cianuro. La nubes se descargaron sobre una tierra estéril, previa a colapsarse. Desde el cielo se podía observar como caía en ruinas la estación de tren, ya no albergaría mas esperanzas fétidas, ya no alojaría en sus andenes vidas robadas, y sus butacas no servirían más de apoyo a personajes surgidos de una egoísta necesidad de evadir la vida.

Voces salidas de todos lados irrumpieron con estruendosa osadía en los odios de “ellos”, de él. Esas voces no eran más que el eco de todo lo escuchado en los días previos a la caída, su propia caída. “Falsos y verdaderos amigos”, perversas voluntades disfrazadas de buenas intenciones, mentiras viles matando verdades doloras, egoísmo, miedo; todo llegó proveniente de los cuerpos de olor putrefacto que anunciaban la caída. Pero no fue así.

Leo, María, Bonito y Rojo, habían dejado de ser solo personajes, ahora eran parte de él, eran él y su pasado futuro. Nuevamente existen. Resurgieron de los escombros, callaron las voces.

Él lo ha entendido.

{-Te quiero.}

Homomaquia o el extraño estudio a la genealogía de los miedos. Parte II

2007-11-29T15:03:00.000-08:00

Rojo y Bonito. Segundo Tercio: Las banderillas.

“…así pues hubieron de pasar los años para que yo entendiera el significado del sueño aquel de infancia. Los espejos, aunque ya soy unos años mayor, me siguen provocando reacciones diversas, no les temo como antes pero me es imposible observarme fijamente en ellos por un tiempo fijo. Inclusive me cuesta trabajo aceptar que lo me molesta de algunas personas no es más que lo que me molesta de mi mismo. Llegamos a desarrollar un sentido de observación tan agudo e incisivo que llegamos a conocer el punto exacto para dañar a los demás y…”. -Fragmento del diario de Leo.

[En el segundo tercio se ejecuta la "suerte de banderillas", en la que los "subalternos", "banderilleros" o "toreros de plata" como queramos denominarlos ponen al toro tres pares de banderillas.]

Rojo, él se puso ese sobrenombre y pidió a sus conocidos así le llamasen; el sobrenombre provenía del significado de su nombre real. A sus pocos años, catorce, sabia que el mundo era de él. Sus deseos carnales lo gobernaban, pero el gobernaba al resto de invitados a su vida. Caminaba por las calles seguro de que era objeto de deseo, se burlaba de quien podía y se negaba a ser la puta del barrio, él solo follaba con quien le apetecía. Su vida llena de superficialidad le era suficiente, años antes decidió bloquear el dolor en su vida, no crearía lazos con nadie mas, ya no habría miedo al abandono, nadie lo dejaría por que no tendría lazos con nadie. Solo un miedo invadía sus pensamientos: dejar de ser bello. Y sucedió lo que en la vida es inevitable. Su cuerpo sufrio cambios venidos de la adolescencia, ya no se sentía tan hermoso, hubo rupturas en su ego y sus emociones. Un rango que en adelante lo retraería emocionalmente quedo tatuado en su espalda.

“Cuando seas grande vas a estar rechulo, mi Bonito” eso le decía el pintor al joven que acaba de conocer… Bonito, como en adelante lo llamaría, y el pintor se conocieron en un cine porno. Bonito cursaba el último año de preparatoria y en el afán de explorar y definir su sexualidad acudió una tarde al cine, al que por los comentarios entre sus compañeros de clases se enteró que existía. Esa tarde, el pintor merodeaba como cazador en busca de una presa, Bonito fue el adecuado, conversaron y Bonito se sintió conquistado. La mirada del pintor, sus palabras y esa voz firme fueron la carnada que Bonito mordió. Desde entonces Bonito supo que en adelante para poder enamorarse debía admirar a la persona en cuestión como lo hizo con el pintor.

Meses después, mucho después de que las cosas para ellos no funcionaran, Bonito se presentó nuevamente en el cine, al entrar recordó que hace mucho no le llamaban por su nombre todos los conocidos en ese lugar, pues desde que conoció al pintor su nombre lo cambió por “Bonito”. Estando en el lobby del cine cruzó miradas a través del espejo con Rojo, se sintió intimidado por la seguridad que Rojo proyectaba y dudó en corresponder a sus coqueteos, cuando al final lo intentó Rojo ya no estaba. No había más imagen en aquel espejo que la propia. Recordó el día en que conoció al pintor y se encaminó a la sala de proyección. La oscuridad de la sala no le permitía Bonito una rápida búsqueda de un lugar en donde sentarse, espero a que la pantalla alumbrara un poco el lugar y cuando al fin sucedió fue sorprendente lo que pudo ver. La sala se encontraba totalmente vacía, no había rastro del chico que le coqueteó en el lobby. Confundido decidió abandonar el cine y regresar a casa. En el camino a casa, ya en un estado reflexivo, puedo reconocerse en el rostro de Rojo, la pesadez de una vida cargada de sinsabores Bonito ya la había experimentado. Tenía un pasado posiblemente parecido al de aquel extraño, pero a pesar de eso parecía que Rojo estaba conforme con su destino y Bonito no. Bonito luchaba por dejar atrás los miedos, los rencores pero los seguía cargando. Bonito luchaba día con día por ser mejor sin aceptarse del todo, permitía que otros, y lo peor, el mismo se flagélala por temas no resueltos. No entendió a tiempo que la aceptación era el camino correcto para el, decidió huir, comprar un boleto de tren y sentarse en una butaca a esperar…

{–De seguir así vas a terminar por quedarte solo. –Es tan asqueroso hacerse pasar por bueno como por malo. –No vas a encontrar a la persona que estas buscando.}

Homomaquia o el extraño estudio a la genealogía de los miedos. Parte I.

2007-11-29T09:51:00.000-08:00

Leo y María. Primer Tercio: Los picadores.

…y me dices que voy a quedarme solo, ¿qué sabes tú de mi?, ¿acaso dos frases robadas de un libro extraño, aprendidas de memoria, te dan el derecho a juzgarme?. Hace tiempo que estoy solo y no te diste cuenta, tu soledad solamente le ha hecho escasa compañía a la mía. Ya no quiero ser mas tu amigo, me haces y te hago daño, tenerte más que un bien resulta ser un mal. Pero no puedo dejarte, te quiero, me quiero en ti, a través de ti, eres un reflejo de mis miedos, siento odiarte en ocasiones, pero hay otras en que la luz de tu amistad me hace más fuerte. ¿Por qué fuiste tan cruel?, sabias muy bien que tus comentarios me dolerían. Me gustaría decirte que en el fondo te lo agradezco porque me haz forzado a crecer, pero la realidades que si tengo miedo a quedarme solo y sigo con tu amistad solo por esa razón. – Fragmento de una carta no enviada.

[La corrida se divide en tres partes denominadas tercios que se marcan con un toque de clarín. En el primero de ellos el diestro torea con el capote. Con un toque de clarín se indica que salgan los dos picadores al ruedo, situándose cada uno de ellos en un extremo de la plaza, pero sólo uno ejecuta esta "suerte".]

¿Recuerdas que te conté de un sueño lleno de espejos? Yo desperté con mucho miedo ese día, hizo mucho frío y amaneció lloviendo entonces y yo te abrazaba fuerte, muy fuerte y te contaba lo que había soñado, ¿si lo recuerdas, verdad?. Tú no me decías nada, te quedabas calladito, como siempre. Pero a mi no me importaba que no hablaras porque yo sabia lo que querías decirme. Has estado conmigo ya hace mucho tiempo y también has sido mi mejor amigo, ahora estas muy maltratado, como yo. ¿Será que no te he cuidado bien?. Aún me acuerdo de la clase donde la maestra nos pidió el estambre, yo no sabia para qué sería; ella nos pidió dos madejas de estambre de colores diferentes y yo las escogí de los colores que ahora tú estas usando. Sí, los escogí por que eran mis favoritos, rojo y azul. Uno como tus ojos: azules; y el otro solamente me gustaba mucho. ¿Sabes?... los espejos me siguen dando mucho miedo. – Contaba Leo a su muñeco de estambre, un payaso ya deshilachándose debido al paso del tiempo, mientras esperaba sentado en las butacas de una vieja estación de tren.

María, la madre de Leo, era una mujer callada de semblante triste, tan gris como su cabello. La vida no fue para ella lo que de niña soñaba, –no fue actriz, estrella de rock o súper modelo. Antes no fue nada y después solamente la madre de Leo.

Leo, único hijo de María, debió llamarse como su bisabuelo Leonardo pero por decisión del padre su nombre fue otro. Para él no importaba como haya sido nombrado, su sigo zodiacal fue Leo y le era suficiente para autonombrarse “Leo”, su verdadero nombre no le gustaba y cambiarlo por otro era la opción, aprovecho que además de su signo zodiacal él tenía un extraño parecido con los felinos: los ojos. Leo es inquieto, alegre y soñador, tal y como un día su madre lo fue.

Una mañana Leo amaneció con una noticia que cambiaría por completo su vida, las nuevas emociones experimentadas marcarían su corazón, ya no volvería a ser el mismo. Su primo, y mejor amigo, junto con su familia habían abandonado el pueblo durante la madrugada, el viaje no tenía planes de un pronto regreso. Leo y su primo fueron los mejores amigos en la infancia, estaban por comenzar la adolescencia y, la dependencia de Leo para con su primo era excesiva, parecía que Leo descubría el mundo a través de los ojos de aquel mejor amigo, así que la noticia recibida dejó desvastado a Leo. Al enterarse, no mencionó palabra alguna, sin más corrió a su cuarto, tomó el muñeco de estambre y subió a la azotea de su casa para echarse a llorar.

Antes de avisar a Leo lo sucedido, María pudo ver, a través del reflejo que el espejo le devolvía, que sus ojos denotaban una noche sin dormir acompañada de llanto y cansancio. En sus manos sostenía la sección de sociales de un periódico de meses atrás y en el obituario una noticia relacionada con un antiguo amor, su profesor de tercer año de primaria había muerto. Aunque el periódico se encontraba muy maltratado, pues con seguridad lo tuvo con ella toda la noche no lo dejó para dar la noticia a Leo. Bajó las escaleras para informar a Leo que su primo iba camino a encontrarse con su papá, en una ciudad muy lejana, que no sabia decirle cuando regresarían y lo mejor sería olvidarse de ellos. Subió nuevamente a su recamara, callada, sacó de un cajón unas viejas cartas y releyó su contenido, no hubo llanto, se abrazo a su almohada y durmió.

Leo, desde la azotea, alcanzo a ver la estación del tren, un impulso egoísta acompañado de un arrebatado pensamiento lo hicieron bajar de la azotea y caminar hasta llegar a la estación del tren. Estado en la estación, se sentó dispuesto a esperar…

{–No hablas mucho de ti. –Eres como la moraleja del payaso: alegre por fuera y triste por dentro. –Seguro tienes muchos amigos, ¿verdad?}

Intermedio 3.6 / [...]

2007-11-16T15:19:00.000-08:00

… y estoy desnudo, mi cuerpo lacerado, las heridas infectadas; los cuervos merodean colgados en el cielo, se escucha a lo lejos el aullido de las hienas, siento cercano el fin…

[El fin que ellos tanto desean.]

No daré tregua, -pienso,

¡No me jodan!, -grito,

...y entonces despierto.

Intermedio 3.5 / Es rojo.

2007-11-13T15:26:00.001-08:00

Que hermoso cielo gris, -me dijiste.

El cielo no es gris, -refuté.

Te digo que el cielo es gris, -contestaste.

Lloré, me abrazaste y secaste las primeras lágrimas.

Es gris y no azul -aseguraste, imprimiendo poca seguridad a tu tono de voz.

Lloré mas fuerte, lo mas fuerte que pude, hasta desangrarme a través de los ojos.

Es rojo – afirmé, como quien con pruebas fehacientes descarta una equivoca teoría.

[Hoy debe ser rojo.]

Intermedio 3.4 / Un adios, dos actos...

2007-11-13T10:28:00.001-08:00

Ella: ¿No en la intimidad de la alcoba me contestaste todos tus miedos?, ¿no en esas noches de lluvia consolé tu llanto?, ¿no fui yo quien…?

Yo: ¡Calla!, no me lastimes más con tus reproches…

Ella: ¡Vete!

De esa forma imagino que termina mi relación con ella, mi fiel compañera. Llevamos ya mucho tiempo acompañándonos, siendo amigos, queriéndonos; amándonos, siendo amantes. En ocasiones pienso que de tanto quererle he de terminar haciéndole un gran daño u odiándola, o viceversa tal vez. A pesar del tiempo juntos no logro conocerle y creo que ni ella a mi, nos hemos aceptado y tratado de sobrellevar. Ella tan egoísta y yo ególatra, ella sádica y yo masoquista, uno ciego y la otra cegadora, en ratos luz y en ratos oscuridad; todo en nuestras vidas son encuentros y desencuentros. A tiempo y tan a destiempo también. Le voy a extrañar una mañana, lo sé, y más que alegría me da temor, pues es ella con quien me desvelo, a quien le hablo de todos mis sinsabores y con la única que he tenido una relación duradera.

¿Qué voy a hacer sin ti, Soledad?...

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Aletargado, mis pensamientos fluyen libremente, la razón no los advierte; etéreos, eternos.

Abandonan mi cuerpo.

Parte de ellas los siguen en el camino a la nada.

Ojala no vuelvan y perezcan en el olvido.

Ellas…

¿Fueron mías ó eran tuyas?

Dímelo tú…

Sí, ellas, las obsesiones.

Sin título...

2007-11-07T11:20:00.000-08:00

Eres como una noche de invierno, me decías. Y te perdías bajo las sabanas buscando mi calor; desesperado al no encontrarlo, te ponías en pie, te acercabas a la ventana y arrojabas al viento tu amor.

Yo seguía en la cama, disipándome con la noche, esperando el amanecer. No te dabas cuenta, siempre tan egoísta, solo pretendías que amara el reflejo que ti veía en ese espejo; ese que la luna nos regalaba.

¿Podrás amarme? Susurraste.

Yo callé, y me uní al silencio de la noche.

Soledad y abandono.

La casa de la muerte

2007-11-06T14:12:00.000-08:00

[Seguimos celebrando a los muertos...]

Despertó en la calle, desnuda, sin conciencia de lo sucedido, los pies salpicados de lodo y las manos manchadas de sangre. No fue abusada, ni golpeada; no esa noche. La sangre era suya y de él, eso lo sabía.

Su cuerpo temblaba a causa de las bajas temperaturas, logró acercarse a un bote de basura y tomar papel periódico para arroparse un poco. Se reclinó en una esquina del viejo callejón. Triste y confundida tomó una posición fetal para calmar el hambre que su estomago gritaba. ¿O era su vientre el vacío?

Ya no había voces en su cabeza, su atención estaba en el epicentro de su dolor: el vacío en su cuerpo. Hambre en su corazón. Sed en su alma. Durmió por fin, embriagada por el dulce sabor del arrepentimiento, anestesiada por la falta de recuerdos, encontró en su locura la calma a su dolor.

Su realidad se reveló en un sueño, así lo creyó, en el que ella corría, escapaba de unos hombres de blanco que querían atraparla. Ella llevaba dentro de sí al hijo de mal. Al hijo del señor de la casa de la muerte. En el sueño ella corre sobre nubes grises, es más ligera y un líquido rojo es expulsado de su cuerpo dejándole la sensación de liberación del cuerpo; las nubes la liberan de los hombres: tragándolos.

Duerme. Despierta y llora. La claridad regresa a su cabeza. Llora. Recuerda y llora. Fue violada por su padrastro, el hombre de la casa de la muerte, ella es esquizofrénica y escapó del manicomio. Abortó a causa del esfuerzo físico de la huida. Los hombres cayeron en una fosa en el asfalto provocada por el terremoto ocurrido la noche anterior.

La noticia no salió en los periódicos, ella no regresó al hospital psiquiátrico, la fosa sigue sin ser cubierta y la casa de la muerte sigue en pie en una ciudad colapsada.

Ríe, sueña despierta. Se burla de todos y todo lo que nunca existió.

Los ojos negros, el baile y el tequila…

2007-11-02T15:54:00.001-07:00

[Veneno, mi relato de día de muertos]

Día de muertos; la clientela acostumbrada en el burdel está muy disminuida, ni siquiera los clientes más fieles se ha presentado, todo indica que será una noche tranquila. Veneno llegó temprano, las cosas en casa no están bien, el estado de embriaguez de su compañero José y la violencia que le desata son mejor evitarlos. Se ha maquillado y mudado de ropa en el pequeño cuarto que la dueña les renta; es un cuarto de tres por tres metros, con una cama que lleva sabanas sucias, una lámpara, un pequeño mueble que sirve de cómoda y un espejo. Espera sentada en la cama la hora de salir a la pequeña sala que funge como pista de baile.

Mientras se cuestionaba su relación con José un impulso la hace ponerse en pie y dirigirse al espejo, nota una expresión diferente en sus ojos, descubre que no los ha maquillado. Antes pintó sus labios de un color rojo, ocultó las marcas de los golpes con suficiente maquillaje, ruborizó sus mejillas, pero los ojos lo dejó intactos; a pesar de eso lucían perfectos, el color negro intenso y la expresión nueva en su mirada era suficientes, decidió no maquillarlos y dejar que lucieran por si mismos. Su mirada obscura, intensa, reflejaba el abismo donde se perdían sus emociones.

La hora llegó, los clientes aguardaban a las prostitutas, el tocadiscos con un ruido estruendozo anunciaba que la noche de seducción y placer había comenzado. Ella, Veneno, calzó un zapatillas con brillantes de fantasía, dió unos golpes contra el piso a los tacones y abandonó el cuarto. Antes de cerrar la puerta suspiró profundamente, sonrió y alzó la mirada, esa mirada altiva que la hizo por mucho tiempo la mejor entre todas las mujeres del burdel. Ahora era la mayor, pero no le desmerecía, conservaba algunos clientes y con las artimañas desarrolladas, después de tantos años dedicándose al negocio, bien podía robar algún prospecto a las compañeras.

Entró a la sala haciendo un pequeño baile; seductor, provocativo y sugerente. Se sentó en la mesa del centro, ordeno tequila y prendió fuego al cigarro. Absoluta quietud, caras tristes entre las compañeras, susurros entre ellas y los pocos clientes presentes. El cantinero vestía en su totalidad de negro. Veneno desconcertada, el mesero, único mesero, no le prestaba intención, parecía no escucharla. Lanzó un comentario a la mesa de al lado y no surgió efecto, estaba siendo ignorada por todos. Se preguntó si el incidente ocurrido la noche anterior tendría algo que ver con la actitud de todos.

La noche anterior ella debía quedarse mas allá de la hora normal de salida para atender a un cliente, José acostumbraba pasar por ella para luego trasladarse a la casa, esa noche José llegó antes de lo establecido. Su estado no era de lo mas aceptable, llego borracho el borracho, y la dueña del burdel se molestó pues no dejaba a Veneno trabajar con libertad. Los celos y las miradas inquisidoras de José distraían a Veneno, mientras ella bailaba con un cliente a José le pareció que aquél se estaba propasando demasiado, inicio un riña que derivó en un pleito callejero. La dueña pidió a Veneno dejar el lugar y solucionar sus problemas con su amante, mientras viviera con éste seria mejor no se presentara el desgraciado por allí.

En casa, José y Veneno, discutieron excesivamente, el calor de la discusión rebasó los límites de la cordura, entre golpes y reclamos Veneno quedó muy lastimada. La golpiza con seguridad provocaría la muerte…

Aturdida por la actitud se acerca a una de las mesas, escucha atenta el final de un relato: “el desgraciado la golpeó con saña, como a un animal indefenso, pobre Veneno, ella…”. Entendía ahora la actitud de sus compañeras, clientes y demás presentes. Lástima, le tenían lástima por lo sucedido y por eso temían acercársele, esa fue su conclusión. Se negó a escuchar el final del relato, donde aquella compañera que tanto la estimaba profería su muerte, “…ella, mi querida Veneno, murió.”.

Desde esa noche y cada año, en la noche de día de muertos, ella deja sin maquillar sus ojos, entra a la sala haciendo su pequeño baile, ordena tequila, repite la misma situación de indiferencia y se complace pensando que le tienen lástima…

Después…

2007-11-01T12:52:00.000-07:00

Después de dos años fuera de la ciudad Ernesto regresa para encontrarse con una nueva realidad; Daniel ya no está, ha pasado un año desde su muerte y dos años, los mismos que Ernesto estuvo viajando, que su relación terminó. El clima de la ciudad es frío, un halo de color gris la envuelve, puede que se deba a la contaminación o las nubes que cubren el cielo y prometen una nevada muy fuerte. Es medio día y Ernesto espera en la estación del tren a Gustavo, ellos cuentan con ocho meses juntos, un pasado no manifiesto en su totalidad y un cúmulo de planes por cumplir.

Después de que Gustavo dejó la clínica de rehabilitación fue que conoció a Ernesto, ambos asistían a un grupo de ayuda para adictos en rehabilitación. Durante el tiempo libre compartido en las sesiones fue que comenzaron a entablar su relación, al principio una amistad que a ambos convenía para hacer mas ligera su carga, luego y sin darse cuenta compartieron más que sus soledades. Gustavo habló de la cuidad de la cual provenía, misma ciudad que fue el hogar de Ernesto hasta hace dos años, ese hecho estrechó su relación aún mas. Gustavo era el motivo por el cual Ernesto regresaba a la ciudad que lo vio crecer.

Después de un tiempo Gustavo debió regresar a la ciudad de origen, los negocios de la familia requerían de su presencia debido a la grave enfermedad que padecía su padre. Juntos, Ernesto y Gustavo, decidieron que era tiempo de regresar y comenzar su vida como pareja ya establecida en un lugar conocido por los dos. Tenían un pasado marcado en esta ciudad y el futuro que vislumbraban a su relación solo sería perfecto si aquí ocurría. No se discutió mucho, Gustavo regresó y un mes después Ernesto llegaría.

Después de hora y media de espera Gustavo recogió a Ernesto, excuso su retraso argumentando una junta importante para el negocio, en el camino al departamento que compartirían Ernesto recordó a Daniel, el recuerdo de la llamada donde le informaron de su muerte fue muy claro y cercano como si en ese mismo momento hubiera recibido tal llamada. No dejaría pasar mucho tiempo antes de ir a visitar a la familia de Daniel, fue lo que se dijo en silencio. Gustavo notó que la expresión del rostro de Ernesto se tornó un tanto triste. Inicio una pequeña conversación para enterarse de los motivos.

-Después de que lleguemos a casa tendré que regresar a la oficina, espero no te moleste. Así podrás descansar y desempacar todo.
-Está bien, en realidad si necesito descansar, son muchas emociones.
-¿Muchas emociones?, ¿se debe a alguna de ellas tu tristeza?
-Melancolía…
-Ya pasará, deja que te acostumbres, lo harás pronto. Ya antes habías vivido aquí…

Después de ver la reacción de Ernesto a sus preguntas, Gustavo pudo darse cuenta que lo mejor sería no presionar, en el tiempo juntos los problemas se debieron a su carácter posesivo y celos enfermizos. No quería perder a Ernesto por una tontería, lo que sea que haya pasado fue hace dos años, se reconfortó con ese pensamiento.

Después de una semana y ya instalado en la ciudad Ernesto visitó a los padres de Daniel, lo recibieron con el cariño que se recibe a un familiar cercano y querido, después de todo Ernesto y Daniel pasaron cinco años juntos. La madre de Daniel contó a Ernesto que la muerte de su hijo fue muy confusa, ellos aseguran que se trató de un homicidio pero la policía lo declaró suicidio. Refirió que Daniel estaba saliendo con una persona muy extraña, no le conocieron debido a que nunca quiso presentarse ante ellos, solo recordaba que Daniel lo describía como un ser solitario, pasional, entregado en extremo, muy celoso y posesivo. No era la única persona con la cual se veía, según la madre, Daniel no soportó la depresión por la separación y sostenía encuentros ocasionales con mas de uno, se vació y solo hasta que conoció a ese extraño personaje fue que dejo un poco la promiscuidad, y ella creía que aún después de conocerlo no respetaba su relación y continuaba teniendo encuentros sexuales con mas personas.

Después de pasar la tarde con la madre de Daniel, Ernesto tendría una cena en casa de los padres de Gustavo. La hora de despedirse había llegado, las emociones que Ernesto tuvo todo ese tiempo lo perturbaron, no creía lo que le contaron de Daniel, no era la persona que el conoció. Para él, Daniel era un ser amoroso, tierno, incapaz de suicidarse, amaba a la vida; no concebía a un Daniel triste y derrotado. El final de su relación no era excusa para que tratara de hundirse. Además era Daniel quien decidió terminarla, ese fue el motivo de que Ernesto dejara la ciudad. Nada correspondía y todo parecía un cuento surrealista. La señora irrumpió sus pensamientos:

-Después de que sepultamos a Daniel, limpiamos el departamento y encontramos una caja con tu nombre, dame un minuto y te la entrego.
-Bien, espero…

Después de que tuvo en sus manos aquella caja se despidió, salió a la calle y tomó un taxi. En el trayecto a la casa de los padres de Gustavo reflexionó sobre la muerte de Daniel. Las dudas de la familia lo contagiaron, Daniel no consumía drogas, no lo hacia con él y le molestaba en cantidad que él lo hiciera. Según el parte policíaco fue una sobredosis de heroína lo que le mató. Era imposible de creerlo para él. Recordó una noche en una bar donde él se drogó y Daniel lo descubrió haciéndolo, esa fue la última noche juntos, si ese hecho llevó a Daniel a terminar con él ¿cómo sería posible que Daniel consumiera drogas?...

Después de un rato en el taxi pide se detenga, está frente a un parque y prefiere calmarse antes de llegar a su cita con Gustavo. Sentado ya en una banca abre la caja con su nombre. Dentro encuentra un diario, en cuyas páginas centrales de puede leer:

“después de la fiesta en casa de Caro lo conocí, yo no tenia ganas de llegar a mi departamento. El cansancio de estar solo me fastidia y que mejor que dar la vuelta. Ya me habían dicho que en la plaza central acudían mucho gay, por eso fui y cual fue mi sorpresa: lo conocí. No se cómo, pero animé, deje atrás mi timidez y ándale, que se sube al coche. Yo temblando como tonto, él se reía pero al mismo tiempo se mostró comprensivo, supe de inmediato que era el indicado. Ya llevamos dos meses Ernesto y yo, me encuentro muy feliz…”

“después… eso me dice. No entiendo por que no me tiene confianza y le cuesta decirme que le pasa, entiendo que no le guste lo penetre. A veces me pregunto si habrá sido abusado, noto muchas cosas extrañas en su comportamiento y creo que está drogándose…”

“después de los años que llevamos juntos, como cinco, no logro entenderlo. No quiero entenderlo sino comprenderlo, que es mas complicado. No se si soporte mas la situación, lo de las drogas llegó a mi límite…”

Después de leer esas líneas Ernesto estuvo seguro que no fue un suicido, la sobredosis alguien se la debió aplicar. El diario contenía más páginas posiblemente reveladoras, Ernesto continua la lectura.

“Después de que Ernesto se fue he tratado de mitigar su ausencia, y no logro hacerlo. Ningún cuerpo me da el calor que él me daba. Extraño sus besos, su respiración, el olor de su cabello. Conocí a un tipo, bastante guapo, yo creo que me voy a dar oportunidad con él, no se si sea el tiempo. Ni creo reconocerlo, pero quiero salir de esto lo antes posible. El dolo me mata. Aunque debo confesar que tengo miedo de entablar una relación con él, es muy celoso, posesivo y creo que tiene el mismo problema que Ernesto, ¿qué hacer?...”

Después, después de un rato de leer el diario cae una fotografía que se encontraba dentro del mismo. La imagen es de una pareja, aparentemente feliz, Daniel y Gustavo…

Inmediatamente después, suena el teléfono celular:

-Diga…
-Ernesto, soy Gustavo, te estamos esperando, ¿dónde estás?, ¿vas a venir, verdad?
-Después…

Sabiduría popular.

2007-10-30T15:11:00.000-07:00

Yo: ¿Qué me voy a morir de tanto quererte?, que así sea…

…y te juro que aún después de muerto, si hay mas vida, te seguiré queriendo.

Ellos: ¡Ya estamos muertos, compadre!…

Todos: Ja, ja, ja.

[Todo pasa, y como dijo Insomnio en su blog: “De esta me levanto, a huevo.”]

Aprovechando el post para comenzar a celebrar Día de Muertos.

Tráfico e ideas.

2007-10-30T08:25:00.000-07:00

Tarde de lunes, manejo por las calles de una ciudad que me parece desconocida; el ruido generado por el tráfico y las conversaciones de desconocidos se confunden con la canción tocada en el reproductor de discos del auto y juntos forman una única melodía. Siento las notas, son tristes, reflejan melancolía, desamor: mismas emociones que yo siento. Mis ojos se pierden en el gris del asfalto, copian su color, y como nubes que a punto de llover contienen las primeras gotas, éstos aguantan las primeras lágrimas de un llanto innecesario. La frase leída por la mañana, durante el desayuno, en un periódico local viene a mi memoria, “Leo: decepción de esa personita, recuerda que has sido tú quien la ha idealizado. Pronto llegará ese ser especial.”, una forzada sonrisa disfraza lo que debería ser una expresión de pesadumbre.

Los pendientes laborales, los quehaceres del hogar, los pagos por realizar, las llamadas a los amigos, el disfraz para celebrar día de muertos, el libro sin leer, el disco por comprar, la película por ver, la canción escuchada por la mañana, las noticias leídas, la sección de horóscopos…

Todas las ideas, todos los pendientes, lo olvidado; todo brota en mi memoria como un torbellino, se acompañan también de las ganas de olvidar, de dormir sin soñar, de amar. Todo es confusión y contradicción en mi cabeza. De pronto recuerdo que llevo en el bolsillo de mi chamarra una receta medica: ansiolíticos.

Días antes, que digo días, semanas antes de conocerle, los trastornos de sueño se habían ya convertido en fieles compañeros, así que visité al medico para que me prescribiera un medicamento que no pretendía tomar. No soy muy dado a consumir pastillas, les temo igual o más que a las inyecciones, y como además tengo la mala costumbre de investigar sus efectos colaterales, pues lo hago aun más complicado. Los ansiolíticos pueden causar adicción, según mi consulta en Internet, esa fue la causa para que decidiera no tomarlos. Solo quería dormir, no había nada que olvidar al contrario, y ese objetivo lo conseguí alejándome unos días del trabajo y el ajetreo de la ciudad, después regresé a mi rutina y el tema del mal dormir quedó atrás.

La idea de comprar los ansiolíticos resultaba muy atractiva ahora, la semana comenzaba y la noche anterior no concilié el sueño. La sensación de abandono clavada en mi pecho era mayor que mis intentos por dormir, y por otro lado mis ganas de dormir se veían disminuidas por el miedo a soñarle, a extrañarle también en ése estado que debiera ser de reposo. Decliné tal idea y continué conduciendo por una de las calles principales.

Mientras conducía con el torbellino en mi cabeza disminuyendo intensidad, mis ojos ya secos y un nuevo “CD” en el reproductor, un pensamiento* sobresalió del resto, fue como si de repente hubiese sido iluminado, el presente gozaba de una claridad jamás antes vista, esa idea cambió incluso mi estado de ánimo. Reí y giré el volante para tomar orientación hacia mi departamento. No compraría ninguna clase de pastillas pensé en el trayecto, ¿qué importaba haberme ilusionado?, si fue así, fue por que yo lo quise; para bien o para mal. Tenia razón el periódico: yo me ilusioné, pues bien, ni modo. Lo he hecho infinidad de veces, muy cierto y posiblemente es una locura. Pero ya no debía afectarme más…

*El pensamiento: “Ya lo sé. No entiendo de razones, ¿y qué esperaban?, si ya la he perdido”.

Negación

2007-10-29T12:16:00.000-07:00

¿Por qué no es fácil negar el vacío en mi pecho?
¿Por qué no puedo olvidar que te invente?
¿Por qué me duele haber inventado el amor?
¿Por qué ahora la soledad cala en los huesos mucho mas que ayer?

No tengo respuestas, solo la negación.

Negar que esa noche te invente perfecto y por la mañana te soñé mío.
Negar que en la semana me negué a quererte.
Negar que mientras más negaba a mi corazón el derecho de quererte mas te quería.
Negar que esperé fueras quien me ayudara a no negarme a sentir.
Negarme a reconocer que fui yo quien te invento.
Negarme a aceptar que tú no fallaste, que fui yo quien en un arranque te adoro.
Negarme a aceptar que desde hace tiempo te siento en cuerpos de extraños, te veo en miradas esquivas, te amo en corazones ajenos.
Niego que un día de soledad hiriente inventé el amor…

[Niego ser yo quien escribió lo anterior, un tanto o más como niego que aun me duele haber soñado tanto. Haber perdido un pedazo de mí por la necesidad de compartirlo…]

El tragafuegos.

2007-10-23T15:31:00.000-07:00

- Es un acto espectacular, ¿no crees?
- ¿Qué?
- El tragafuegos, míralo. Es increíble, no requiere más que líquido flamable para hacer un buen espectáculo...
- ¿Así te parece?...
- ¿No lo ves?
- Es sólo un vago…

El semáforo cambia a verde, la calle parece estar desierta, ya son más de las diez de la noche y van camino a casa. Él se mantiene en silencio, no estuvo de acuerdo con lo dicho por Aquel; por otro lado Aquel disimula su enfado con una sonrisa forzada pues lleva días molesto con Él. Vuelven a estar frente a un semáforo, el último antes de llegar a casa, la situación es la misma: ellos en silencio, las luces rojas del semáforo y un tragafuegos en pleno acto. Él fija su mirada nuevamente en el tragafuegos y ahora no hace ningún comentario, piensa para si: “¿cómo será la vida de un tragafuegos?, mejor que la mía supongo. Ya estoy cansado, Aquel no me entiende y seguro lo nuestro es tema terminado. Nunca pedí hiciera promesas que no pretendía cumplir. Si pedí algo fue compañía, aceptación. Se lo dije el día que nos conocimos, quiero al que en mis días mas oscuros aun esté a mi lado; solo quería una persona que me quisiera por como soy, bueno y malo. Era algo sencillo. ¿O será que las cosas sencillas son mas difíciles de darlas?, si pudiera cambiaria mi vida por la del tragafuegos”.

El cambio de luces le concede el avance, distraído por la mirada penetrante y transparente en el rostro del tragafuegos no percibe que un automóvil viene a toda velocidad. El impacto de los autos provoca la muerte inmediata a los pasajeros de ambos vehículos. Acuden a la escena las ambulancias y bomberos, Él se da cuenta de que suben los cuerpos que se encontraban en los autos pero ninguno es el suyo. Siente un escalofrío acompañado por el empujón de un bombero. Los autos a punto estallar debido al derrame del líquido flamable del tragafuegos. Él, despacio, se acerca a la ambulancia y puede ver un cuerpo usando sus ropas, el rostro le es familiar. Es el rostro del tragafuegos.

Intermedio 3.1 / [...el, ...la]

2007-10-18T14:36:00.000-07:00

- ¿Lo recuerdas?
- Si.
- ¿De verdad?...
- Sí, ¿Porqué habría de mentirte?...
- Te creo…
- Anda, camina que debemos llegar…
- ¿Falta mucho?
- No.
- ¿Y si ya no está?...
- No ha pasado mucho tiempo…
- ¿Qué harás?...
- Borrarlo, al igual que quiero borrarte a ti de mi memoria…

[…el tiempo]

- ¿Lograste borrarme?
- No pude, es extraño…muy extraño. No sé quien eres, no te distingo en la oscuridad y a veces pienso que ni siquiera te he conocido. ¿Cómo borras lo que no ha existido?...

[…el vacío, la necedad, la necesidad]

- Sigo aquí, contigo…
- Lo sé…

[…mi cómplice, la soledad]

Intermedio 3.0 / Aves Rojas

2007-10-16T09:48:00.000-07:00

Aves rojas
bebieron mis lágrimas,
se embriagaron con el sabor
salado y amargo del dolor.

Volaron alto
celebrando,
riendo,
burlándose.

Mis ojos secos,
ya no hay nada que beber.
Abren mi pecho
y comen de mí.

Las aves rojas
ahora vuelan,
copulan,
mueren.

Del nido hecho
en mi pecho,
brotan aves;
aves de muchos colores.

APUNTES (DE UNA VIDA) EN KOMA.

2007-10-12T09:23:00.000-07:00

Coma/Despertar. Año 2007.

Es un día lluvioso y yo me encuentro postrado en una cama de hospital, rodeado de algunos miembros de mi familia y un grupo de médicos. Logro escuchar a uno de los médicos diciendo que mi caso es un milagro, que debería estar muerto. En su afán de mostrarse como un excelente médico comenta a mi familia que no se explica como pude estar tanto tiempo en coma, diez años para ser exactos, debí haber muerto el día en que ingrese al hospital, según él, pues además del alto grado de intoxicación por antidepresivos y el alcohol ingerido, mi estado físico no era el más adecuado, pues presentaba un cuadro nada alentador, tenia heridas múltiples en mi cuerpo y por tanto en mi estado sería mas difícil la recuperación.

La explicación médica comenzaba a ser muy cruda, mi familia se escuchaba ya alterada, así que mi hermano le pidió siguiera con su explicación después y por favor saliera de la habitación ya que ellos querían estar a solas conmigo. Mientras, yo escuchaba sin atención la lluvia a través de la ventana, para mi el tiempo que mencionaban estuve en coma no me parecía tan largo y no daba crédito a lo que escuchaba, yo despertaba de un sueño de una sola noche, la anterior; cerré mis ojos con mas fuerza, si yo tenia razón estaba en aprietos y no planeaba enfrentar a mi familia en esos momentos, no quería contarles lo sucedido.

Aunado al temor de enfrentar a mi familia, tenia el de verme al espejo, ver mi cuerpo viejo y acabado después de tanto tiempo. Yo me recordaba un ser afortunado, poseedor de especial belleza a pesar de los cambios en mi cuerpo, y lo sucedido la noche en que llegué al hospital no era una situación que me enorgulleciera. El ruido de la lluvia fue más intenso, mi madre advirtió a mi hermano del peligro de manejar con ese clima en carretera, éste contesto que quizá deberían regresar al siguiente día y dejarme descansar, decidieron esperar en la cafetería del hospital a que cesara la lluvia un poco y marcharse. Me sentí aliviado con lo escuchado. Ahora tenia tiempo suficiente para inventar una historia diferente y convincente sobre lo que pasó aquella noche y evitar la cárcel, así lo haría…

Aquel día…

Aquel día, aquella nefasta noche. La noche en que lo maté, perdí la cordura, fui pasional y solo me preocupé por vengarme. A la mañana siguiente desperté en el hospital y mi escenario había empeorado más. Ahora era un asesino y correspondía afrontar mis actos. A pesar de tal escenario me sentía satisfecho, el imbécil con seguridad se encontraba seis metros bajo tierra e indudablemente sufriendo igual o mas que yo. No importaba nada, el fin justifica los medios, me dije.

Habían pasado algunos días después de que me dejó, y su ropa, libros, discos y muchas otras cosas permanecían en el departamento que compartíamos. Me aviso muy atento el cabrón que pasaría a recogerlas y quería saber si estaría ahí pues no encontrase conmigo y tener una discusión más sin sentido. Le mentí diciendo que no estaría, que iría a donde unos amigos y que podría pasar sin ningún temor. Que yo ya lo había dejado atrás y entendido que lo nuestro se acabó. No podría haberse terminado jamás, yo estaba enfurecido, lleno de odio. Había dado en esa relación y el papel de perdedor nunca me gustó.

Esa noche me vestí con mis mejores ropas, use el perfume que tanto le gustaba, encendí unas velas en la sala y la recamara, puse en el reproductor de discos a Chavela Vargas, Paloma Negra era su canción favorita. Enfrié una botella de vino tinto y decore la mesa del comedor como si tuviera cena para dos. Saqué una botella de tequila y me bebí un trago, necesitaba valor. Esperé pocos minutos y de pronto escuché que apagaron el motor de un auto, me asomé por la ventana y confirmé que era él, afortunadamente venía solo.

Toco a la puerta, antes de abrir encendí el reproductor y puse como fondo, del acto que estaba a punto de cometer, la canción de Paloma Negra; no le daría tiempo de explicaciones, dispararía de inmediato. Pondría su cuerpo recostado en su sofá preferido y me bebería el tequila, el tinto y unas cuantas pastillas. Moriríamos juntos como debía ser, como lo prometió en los tiempos de su falso amor.

Al abrir la puerta notó mi nerviosismo y se dio cuenta que tenía una pistola en mi mano. Me empujó, forcejeamos, por unos momentos no supimos que pasó con la pistola y peleamos a puños. Me golpeó muy fuerte, brutalmente, me insultó, tomó la pistola y me amenazó de muerte, reí a eso, quería morirme. No disparó, con su indiferencia hizo que mi odio creciera y como pude tomé un cuchillo de la mesa, corrí hacia él y el cuchillo terminó en su abdomen, murió en mis manos. Escuché con frialdad el disco completo, bebí el tequila, el vino, tome las pastillas…

¡No soy tu puta!

No soportaba verme al espejo, él había hecho un monstruo de mí, la imagen que suplantaba la de un hombre joven era la de una mujer maltratada, humillada. Qué digo mujer, ni siquiera a eso llegaba. Odiaba en lo que me había convertido y más le odiaba a él. Ya ni siquiera me tocaba, en su mirada solo veía repulsión hacia mi, en ocasiones decía que seguía siendo bella, ni siquiera bello, le daba miedo mencionar que alguna vez fui hombre. Que fui su hombre y fornicamos como tales.

Cuando aún conservaba mis caracteres masculinos era mas frecuente el sexo entre nosotros, gozábamos los dos con nuestros miembros, no hubo problemas en la alcoba si no hasta que entró a trabajar a ese estúpido lugar. En ese burdel estuvo mas en contacto con las mujeres, al principio no me afectó en lo absoluto, ni siquiera sentía celos, yo estaba seguro de su homosexualidad y pensar que tratara de tener relaciones con una prostituta me provocaba risa. No había un ser mas gay que él, eso me decía yo mismo. Pero, el pero de la vida, no siempre es lo que vemos, las personas nos tienen reservadas excelentes sorpresas.

Un día llego con cierta novedad, es información de una clínica donde te cambiaban el sexo, me dijo. Me burlé de él, no creí que estar tanto entre mujeres te convenciera de querer ser una, le dije en tono sarcástico. No es para mí, es para ti amor. Esa frase quitó toda sonrisa de mi rostro, esa noche discutimos sin llegar a ningún acuerdo. Habló del bien que le haría a lo nuestro, que él tenía algunos ahorros, repitió al cansancio su devoción y amor por mí, era una prueba, una mas, de mi amor por él.

No recuerdo como fue que me convenció pero al paso de los días yo tenía programada una operación para cambiar de sexo. Maldita la hora en que acepté y maldita la hora en que nos conocimos. Poco tiempo pasó y me vi en el espejo, abandonado, con un cuerpo que resultaba una imitación barata, una ofensa a las mujeres. Cambié para que el imbécil terminara por dejarme, por decirme que siguiera sin él, que encontraría al indicado, que no lo acosara más. Me cambió por otra puta. Se sintió machito y me dejó, que absurda es la vida. El regresaría a mi, eso era innegable, pero yo no sería más su puta. En efecto, me busco, mas no para regresar, le importaba recuperar sus pertenecías. Accedí a su visita al departamento compartido, lloré, planeé vengarme, me dije: ¡No soy tu puta!…

Noches sin dormir.

A nuestro primer encuentro le siguieron varios mas, varias noches las pasé sin dormir, contemplándolo, amándolo. Para ese entonces yo mismo ya me había convencido de que las historias de amor efectivamente si tienen finales felices. La mía tenía ya uno por escribirse. La relación fue perfecta, dos amantes viviendo un idilio amoroso, tardes de café y libros mal leídos, noches de pasión, días enteros pensándolo, poemas robados y dedicados junto con flores. Y una desesperante espera para el siguiente paso.

Después de un tiempo llegó el día, el gran día, me habló para decirme que me vistiera elegante y usara el perfume que me regaló en nuestro primer “San Valentín”. Mis sospechas seguro resultarían ciertas y en horas yo me hallaría frente a la proposición de vivir juntos. Así fue, en una atmósfera llena de romanticismo, su departamento decorado con velas aromáticas, una mesa puesta para dos, el disco de Chavela Vargas tocado por su reproductor de discos, el amor reflejado en sus ojos, mis piernas temblando, las manos me sudaron, el corazón agitado de emoción y al son de Paloma Negra me pidió me mudara a vivir con él, acepté de inmediato. No hacia falta ir por mis cosas el me regalaría nuevas prendas y cualquier cosa que necesitara.

Estando viviendo juntos poco nos duró el gusto y al pasar de los días no resultó lo planeado. Fue despedido de su trabajo, él hacia la predicción de los horóscopos en un programa de radio, y no sabía hacer nada más. Yo seguía estudiando, tuve que dejar la escuela y ayudar en la casa. Trabajé de cajero en un centro comercial y él de seguridad. El gerente de dio cuenta de nuestra relación y lo despidió. Las relaciones entre el personal no son bien vistas en empresas corporativas, esa fue la causa del despido. Un amigo le consiguió poco después un trabajo como seguridad en un burdel…

Cuando conocí el amor.

La historias de amor nunca tienen finales felices, eso le dije el día en que lo conocí. Él aseguro lo contrario, incluso apostó a que él podría darme un final feliz. Conversamos durante tres horas sentados frente a la barra de un bar gay, él siendo mayor que yo dirigía la conversación, se notaba su experiencia en el tema y por mi actitud pudo bien darse de que aún era virgen y no solo en las relaciones personales estrechas (noviazgos) sino que también sexualmente. Mencionó que alguna vez se dedicó a leer las cartas, que incluso podría leerme la mano si lo deseaba, yo temeroso le contesté que no creía en eso pero que respetaba sus ideas. Me convenció de dejarme leer la mano, no hicieron falta muchos argumentos, mi gran curiosidad fue la que me hizo aceptar.

“Tu línea de la vida es muy corta, posiblemente sufras algún accidente; tienes dividida la línea del amor, eso quiere decir que encontraras al amor de tu vida, serán separados por algunos malentendidos pero terminarán juntos, morirán juntos. Mira, la línea del éxito en cambio es muy larga, serás rico, eso es seguro y…”

Creí todas y cada una de sus palabras, mucho más que los mandamientos que escuchaba todos los domingos en la iglesia. Había algo en su mirada que no me hacia desconfiar, posiblemente la firmeza en sus ojos o la seguridad con la que dijo todas esas frases. No importaba. Yo me estaba enamorando. Lo escuche hablar de su vida, su familia, su trabajo, amigos, y él me escucho hablar de lo mismo. El bar estaba por cerrar y surgió la invitación a su habitación, no era de la ciudad al igual que yo, y acepté acompañarlo. Ese fin de semana había mentido a mis padres y dicho que tenía mucha tarea pendiente que no podía irme el viernes como siempre sino hasta el sábado. Como en la terapia con el psiquiatra me estaba yendo bien, aceptaron y me creyeron. En la conversación en el taxi camino al hotel nos dimos cuenta que nuestros lugares de origen estaban a solo minutos de distancia, hicimos cita para la siguiente noche pero nos veríamos en su pueblo.

Esa noche en el hotel perdí mi virginidad, me entregué por primera vez a los brazos de un hombre, me sentí amado, deseado y que gozaban de mí, así como yo lo hacía con él y también conmigo. No pude dormir, me dediqué a contemplarlo, no podía creer lo que me estaba pasando; era yo quien se encontraba en un cuarto de hotel acompañado de un hombre. Goce con la imagen de mi familia enterándose de esto. Luego me sentí culpable, yo no era tan cínico ni tal malo como para provocarles ese dolor. Estuve mucho tiempo reprimido por ellos, pero ahora me encontraba donde muchas noches antes me soñaba. Vivía una felicidad envidiable y lo mejor: podía tocarlo y comprobarlo. Fue cuando conocí el amor…

“El látigo” y las muchachas.

El “látigo” era un personaje muy importante en mis días de juventud, a él le aprendí mucho de lo que después me ayudaría a relacionarme con los demás. Aparentaba ser un don nadie, rudo, sin modales y hasta un poco salvaje, pero en el fondo era muy bueno, para mí como un hermano mayor. A “el látigo” lo conocí recién llegado a la ciudad, vivía en uno de los departamentos de la misma vecindad en la que yo viviría, el resto de los cuartos estaba ocupados por “mujeres estudiantes”, la verdad es que eran prostitutas y “el látigo” su padrote, quien las cuidaba y llevaba en orden sus negocios, les conseguía la droga y quitaba de encima a clientes molestos. No supe jamás como fue que mis padres me dejaron vivir ahí, seguro que con tantas mujeres pensaron en que me haría machito, -ja.

“El látigo” se convirtió rápidamente en mi mejor amigo, bromeábamos con toda libertad con las muchachas y una que otra se ofrecía a acostarse conmigo. Un día pregunté por el sobrenombre de “el látigo” y solo rieron señalando su entrepierna, desde entonces me obsesioné con la imagen de “el látigo” desnudo. Me reprimía frente a “el látigo” pues era mi amigo y si notaba mis miradas seguro tendría problemas. En el pasado ya había tendido problemas por una situación similar. Era un niño y prometidamente le metí la mano aún tercero donde no se debe. Menuda regañada la que me dieron, valió la pena.

Con “el látigo” la confianza era mucha y si quería podría pedirle un poco de droga, para probar, eso me decía. Yo no lo tenía en mis planes pero un día prometí a mis amigos que “el látigo” no conseguiría un poco de hierba, fue por el problema de la aceptación de los adolescentes y me quise ver aventado con mis amigos. Ése día llegó y después de todas las advertencias que mi buen amigo y hermano me propinó, avisé a mis amigos que llevaría la marihuana esa tarde, pues nos veríamos en casa de F para discutir un tarea de la clase de literatura.

Mi plan estaba hecho con anticipación, me presentaría a discutir la tarea, me drogaría y esa noche saldría a buscar un acostón, ya estaba muy cansado de las burlas sobre mi virginidad y de andar con chavitas solo por aparentar. Estaba cansado de aparentar ser lo que no era y con el pretexto de que la hierba me ayudaría a romper mis límites –impuestos por mí- esa noche bien podría arriesgarme. El plan consistía en irme de casa de F a un bar gay, no tenía la edad pero por mi apariencia no era problema. Era mi noche, tendría sexo y si llegaba a tener suerte encontraría al hombre de mis sueños…

Las habichuelas dijeron que no.

Lo conocí en un antro gay en 1997, él era solo dos años mayor que yo, y yo tenia diecisiete años. No era edad permitida para entrar a los antros pero aparentaba ser mayor por la barba en mi rostro. Ese día yo me encontraba un poco drogado, ya que antes de decidir ir al antro estuve fumando marihuana con unos amigos, nos encontrábamos en casa de uno de ellos discutiendo un ensayo que debimos escribir para la clase de literatura sobre una de las tragedias griegas; el homicidio cometido por Medea sobre sus hijos. La discusión se puso muy loca y hubo quien la comparó con el mito de “la Llorona”, todos reímos un largo rato y yo decidí abandonarlos para ir a seguir la fiesta.

Estaba cansado de reuniones heterosexuales y necesitaba dar rienda a mis impulsos sodomitas. El tipo en la entrada del bar dudo un rato en dejarme pero como era viernes, y los viernes no acude mucha gente, me dio el pase. Ya dentro del bar me senté en uno de los bancos de la barra y ahí me arribó él. Él inició la conversación, el coqueteo y el juego de la seducción, yo solamente accedí. Habló del poder de las cartas, tarot, de la adivinación, de la energía cósmica, del destino y de unas habichuelas mágicas; del cómo las habichuelas le habían avisado que ese día encontraría al a persona indicada.

Todo lo creí, me enamoré y me puse a sus pies. No le costó trabajo convencerme de que lo acompañara a su hotel y pasáramos la noche juntos. En la mañana nos despedimos como dos enamorados que disfrutaban de sus cuerpos desde hacia mucho tiempo, no dijimos adiós, sino que planeamos vernos la noche de ese mismo día. Vivíamos cerca, no en la ciudad, en nuestros pueblos de origen. Por la tarde marqué a su celular y una grabación contestó diciendo que no se encontraba disponible o estaba fuera del área de servicio, le envié un mensaje de texto el cual si contestó. Me decía que lo nuestro no podía seguir, que siguiera mi vida sin él, que encontraría al indicado; entre tantas otras cosas y que las habichuelas habían dicho que no…

¡No eres mi hijo!

Robé el auto de mis padres, él no iba a dejarme, no a mí. El día siguiente perdería mucho por mi arranque y no medí las consecuencias, por la noche solo pensaba en que si no actuaba de acuerdo a mis impulsos perdería el amor ya encontrado. Al menos yo merecía una explicación, no me bastaba con su estúpida justificación de lo que las habichuelas le dijeron. Que tonto es uno. Así que la noche en que decidió terminar lo nuestro la pase muy mal, no pude dormir, estuve bebiendo tequila y entre mi inconciencia se me ocurrió el ir a buscarlo, caerle de sorpresa la siguiente mañana para decirle que nuestro futuro no podría depender de unas habichuelas, yo lo amaba, no era un obsesión, aunque el tiempo fuera corto, una noche, nunca antes había entregado mi corazón con tal intensidad.

Dejé de tomar tequila mientras esperaba amaneciera, aproveché el tiempo para pensar lo que le diría y como lo convencería de volver. Llegó la mañana, fui a la cocina por las llaves del auto de mamá, siempre se quedaba afuera era viejo y no había espacio para él en la cochera, regresé a mi cuarto por mi mochila, revisé su contenido, todo en orden. Aún no despertaban, lo que hacia más fácil mi escape en el auto, arranque el motor y me lance al encuentro con mi entonces único y verdadero amor.

El camino fue muy corto, le mandé mensaje a su celular para avisarle que estaba de visita en su pueblo, no lo contestó. Le marqué y con voz fría me dijo que no podría atenderme, nuevamente me dijo que no quería saber nada de mi, que lo nuestro había terminado y que lo mejor que podía hacer era dejarlo en paz o enteraría a mi familia de mi acoso. No lo creí capaz. Y a los pocos minutos recibí una llamada de mi casa, era mi padre, exigiéndome regresar en ese instante con el auto, amenazándome con golpearme por mi atrevimiento, y diciendo que ya estaban enterados de lo había hecho, él se los dijo todo o al menos era lo que yo creí, para mi todo era confuso. La cabeza se me lleno de ideas locas, no presté atención a lo me que decía mi papá por el teléfono, lo último que le escuché por el teléfono: ¡No eres mi hijo!

Manejé muy alterado por las amenazas de mi padre y hundido en la depresión por la traición de ese idiota, paré en el camino para tomarme de tajo un frasco repleto de pastillas antidepresivas, las tragué con tequila. Reanudé la marcha y en el camino imaginé como habría sido mi vida con él. Al llegar al pueblo el sonido de una llamada en mi celular me distrajo, una camioneta se atravesó…

Las malas noticias.

Avisaron a mi familia del accidente.
El parte medico señalaba intoxicación por antidepresivos y bebidas alcohólicas, además de los traumatismos causados por el choque.
Las palabras que escuchó mi familia reunida: el joven cayó en “Koma”…

Second Season/ Los cocodrilos

2007-10-10T13:49:00.000-07:00

En la cama y sin tener nada mejor que hacer me puse a leer el periódico. Encontré una noticia en la sección policíaca (nota roja) que me dejó algo intrigado; narraban los sucesos ocurridos a un desconocido la tarde anterior. El desconocido al parecer fue atacado por cocodrilos, en el periódico lo referían como un accidente ocurrido en el zoológico a una persona del sexo masculino. Podía leerse: “Los guardias de seguridad del zoológico escucharon ruidos, específicamente en el área del estanque de los cocodrilos, al ir a percatarse de lo que sucedía se dieron cuenta de que el cuerpo de un hombre era arrastrado por un cocodrilo, de inmediato pidieron ayuda, actuaron de inmediato y por suerte lograron rescatar al hombre, aunque éste ya había sufrido severos daños en una de sus piernas”.

Me pregunté de dónde venia mi fascinación por leer la nota roja y recordé que el día que cumplí diez años recibí un regalo muy peculiar, no fue el regalo en sí, pues resultaron ser unos calzones con la imagen de Mazinger Z, lo distintivo del regalo era su envoltura. Los calzoncillos fueron envueltos en papel periódico, específicamente por la sección policíaca, al abrir el regalo conservé la envoltura y en un tiempo libre leí algunas de las notas impresas en aquella página. Quedé cautivado con la narración y lo trágico de las historias, en mi mente les di algunos tintes románticos y heroicos a los personajes para satisfacer mi morbo. La muerte me atraía de tiempo atrás y darle un toque de heroísmo siempre me gustó, creer que la muerte no es más que nuestro último acto y no merece ser menospreciada. A veces en la muerte, pensaba, radicaba el propósito de nuestras vidas: venir a morir de una manera gloriosa.

Seguí leyendo la nota ya sin atender del todo lo que leía, mi mente se puso a trabajar y comencé a imaginar lo que para mí había llevado a ese pobre hombre a arrojarse a los cocodrilos. Para mi era un acto suicida, un acto de desesperación, un acto de un hombre desolado y triste que pensó encontrar solución a sus males en la boca de los cocodrilos. Me parecía mejor darle un toque de romanticismo la historia que dejar en el olvido al pobre hombre, pues ya había perdido su pierna y no se que otras cosas más, así que yo le daría una justificación a los hechos:

“Paseaban por la ciudad, Él, el desconocido, y el Otro, su amante. El amante hace tiempo se había dado cuenta que Él lo engañaba, dio tiempo para que lo confesara pero Él no lo hizo, así que esa tarde el Otro lo enfrentó. Él negó todo pero el amante tenia fotografías que comprobaban la infidelidad, pruebas contundentes tomadas por él mismo, Él no supo que decir. Todo lo dijo el Otro: se termina aquí lo nuestro, no quiero verte jamás, adiós. Él sintió morirse, era verdad que lo había engañado, le mintió, pero solo al Otro quería, solo del Otro era su corazón. El Otro no entendía pero Él se sentía asfixiado, a Él jamás nadie lo había querido como el Otro, jamás nadie se había preocupado por Él y tener a una persona que lo amara, más que un bien le hacia daño, no se sentía merecedor del amor que el Otro le tenía. Él pensaba que engañándolo provocaría su desamor y le dolería menos el abandono, no imaginó que su corazón se partiría cuando el Otro lo dejara. En el primer semáforo en rojo se bajo del automóvil, corrió tan rápido como pudo y de pronto se vio frente al puerta del zoológico, entró, caminó por los pasillos y estando frente al estanque no lo pensó mucho y se arrojó a los cocodrilos”.

La sensación de perdida que invadió mi cuerpo mientras imaginaba la historia fue muy fuerte, como si yo mismo esa tarde hubiera perdido la pierna y al amor del Otro por culpa de mis inseguridades. Los sentimientos que le puse al desconocido no eran más que los míos. Sentí miedo. Era yo también quien sentía que mi pareja no me merecía estar con alguien como yo, un ser atormentado, una persona resentida con el mundo por el daño que cree le han hecho, un ser incapaz de amarse a si mismo. Temí cometer un acto similar pero ya era muy tarde, el dolor en mi pierna me hizo dirigirle la mirada y darme cuenta de que era yo el protagonista de tal historia. La tarde anterior no solo perdí mi pierna…

Fin de temporada. (Time to celebrate)

2007-10-09T06:24:00.000-07:00

Hoy cumplimos dos meses como parte de la blogosfera. Celebramos con este post, número 51, nuestra permanecía en cartelera. Agradecemos a todos y cada uno de los que nos han honrado con sus visitas y comentarios. Gracias...

El blog fue creado con un fin distinto, más personal, pero ustedes lo han hecho crecer y convertirse en esto que ahora es. Un espacio de expresión. Otra vez: Gracias…

Con este post cerramos la primera temporada, dos meses, y damos inicio a una nueva.

Esperamos sigan disfrutado de las funciones del Teatro Mágico.

Corazón y Vodka.

2007-10-08T06:48:00.000-07:00

Vodka, Corazón y un par frases…

El primer viernes de cada mes lo escogimos como el día de reunión entre amigos. Recién terminamos la universidad y debido a nuestras nuevas ocupaciones laborales, la familia, nuestras parejas y un largo etcétera, decidimos que no habría mejor día para seguir frecuentándonos, así tales viernes serían en adelante sagrados para todos nosotros. No quedábamos obligados a una reunión semanal y el tiempo en dejar de vernos no sería tan largo, aprovecharíamos el tiempo en esas tertulias para actualizar las noticias acontecidas en nuestras vidas en ese lapso de tiempo. Pasó el tiempo y muchas de las veladas que pasamos juntos se hicieron clásicas de comentarse y recordar.

Refinamos el gusto por el alcohol que en la universidad poseíamos, ahora ya no era cerveza lo que acompañaba nuestras pláticas, sino tequila, vino tinto, vodka y en ciertas ocasiones uno de nosotros invitaba a una botella de nombre elegante y con un contenido llamado “güisqui”. Algunos nos manteníamos aferrados a la idea romántica del funcionamiento del mundo, otros, los que creían haber madurado, nos decían que siempre estuvimos equivocados y el mundo había resultado cruel, competitivo y difícil. A pesar de las diferencias de opinión seguíamos siendo amigos y contándonos sin tapujos nuestras penas y nuevas experiencias.

El primero en faltar a una reunión fue Vodka; lo hizo por que esa noche la conoció al salir de su casa. La reunión había sido programada en mi casa, viernes y a las nueve de la noche, como siempre. Solamente algo extraordinario lo haría faltar y al parecer fue lo que ocurrió.

Vodka, además de ser el galán del grupo, era el más impuntual, y no nos extraño que no llegara a tiempo. Solamente advertimos que no llegaría cuando no había más alcohol y faltaba la botella que traería.

Al salir de su casa y atravesar la calle para tomar un taxi, él no imaginó que su vida se cruzaría con la de Corazón en esa esquina…

- Taxi!
- Taxi!
- Tómalo tú por favor…
- Gracias eres muy caballeroso, podríamos compartirlo… ¿Hacia dónde te diriges?
- Ya no lo sé. ¿Tú?...
- Ja, ¿No me estarás coqueteando?...
- Sí, eso hago…
- Pues yo… justo lo olvidé…
- Te invito una copa, ¿aceptas?...
- Acepto…
- Vodka.
- Prefiero el tequila…
- Vodka es mi nombre…
- Perdón, yo soy Corazón…

Los ojos de Corazón eran una ventana de su alma, Vodka notó durante el tiempo que compartieron el taxi que ella no se encontraba del todo bien; de todos los pensamientos que navegaron en su cabeza, Vodka se inclinó más por la idea de que Corazón se hallaba huyendo de algo o de alguien. El corazón siempre huyendo, pensó y rió para sí. No le importó saber mas, pasaría la noche con ella, tendrían sexo y estaba seguro no la volvería a ver…

- Estando en el taxi reíste de algo sólo, ¿Qué fue?...
- ¿Yo?... Ah sí, ya recuerdo, parafraseé con tu nombre, fue tonto…
- ¿Puedo saber que fue lo tonto?
- Pensé: el corazón siempre huyendo…
- No me pareció tan gracioso, no al menos como lo que yo pensé…
- Ja, ¿Y qué fue más gracioso?
- Que no convendría mezclar a Corazón con Vodka…

La siguiente vez que nos reunimos todos carcajeamos mientras Vodka y Corazón nos narraban la historia.

Continuará…

… Continuación:

Vodka, Corazón y el silencio…

Como era de esperarse, terminaron, Corazón tenía razón: no debe mezclarse el vodka con el corazón. No si el corazón es frágil, se encuentra roto o huyendo…

Vodka también tuvo razón al dudar de Corazón y cuestionarla sobre su conducta, ¿de qué huía?...

Ella no quiso contestar excusándose siempre en que le dolía “hablar de eso”, solo había silencio…

Vodka sentía que solamente se refugió en él…

Vodka se sintió utilizado, como un escape…

Vodka ya no viene más a nuestras reuniones, está triste por que Corazón terminó con él. Nosotros lo extrañamos, las reuniones no son lo mismo sin él, era muy divertido antes de toparse con Corazón, esperamos pronto regrese con el tema ya superado. Mientras tanto hemos invitado con más frecuencia a nuestras tertulias a un conocido integrante, el señor: “Wisky”. Dicen mis amigos que tiene mucha clase, ¿les creo?...

La historia del pollo que no quería ser cocinado en mole.

2007-10-05T14:56:00.000-07:00

La abuela de O. acostumbraba en los cumpleaños de sus hijos cocinar mole rojo e invitarlos a ellos y a sus familias a celebrar. Todo el año O esperaba paciente se llegara el cumpleaños de su padre, pues debido a su pobreza, ese era el único día que comían en su casa con un gran banquete. Lo cocinado por la abuela consistía en el tradicional mole rojo, arroz blanco, espagueti y unos patoles con chorizo, un manjar para O. En casa de la abuela ese día podía comer todo lo que quisiera, ella cocinaba basto y él era hijo único; el total de personas en la celebración era de cinco, incluyendo a los abuelos.

El menú diario en su casa eran frijoles, tortillas, chiles, huevo y uno que otro día un vaso de leche o queso. No renegaba de su situación, su padre estaba enfermo (alcoholismo) y su madre hacía lo que estaba en sus manos, lavando ropa ajena. No iba a la escuela ya que el dinero no alcanzaba, su madre que si asistió lo enseñaba a leer y escribir; para que no fuera un burro como su padre, le decía. Crecía jugando con una resortera y algunos juguetes viejos regalados por sus primos.

Se llegó el día del cumpleaños del padre, la gran celebración, el día en que su apetito era saciado por un delicioso manjar. Amaneció contento, felicito a su padre y de regalo le dio un abrazo más. Sus padres compartían con él la felicidad de comer como gente bien, según les pregonaba la abuela. Pero ninguno sospechaba lo que en casa de la abuela sucedía.

La abuela salió al gallinero para escoger el mejor pollo, un pollo grande y gordo que fuera suficiente. Extrañamente todos, excepto uno, estaban muertos, destazados, inservibles para ser comidos. De inmediato avisó al abuelo de lo sucedido, debieron ser lo coyotes mujer, éste sentenció. “Malditos coyotes, olvidé que el compadre tiró su barda y seguro que por ahí entraron, pero no te apures vieja, ya compraremos más”. La abuela no pudo evitar mostrar tristeza y congoja.”Es el cumpleaños de P y al pequeño O le gusta mucho venir a comer en éste día, pobres, ya vez como les ha ido con nuestro hijo, pero quedo al menos un pollo” dijo la abuela. Don P no dijo nada más, caminó a la casa.

La abuela trato en muchos intentos de atrapar al pollo y no lo lograba, el pollo corría siempre en la misma dirección y regresaba a su lugar original. Trataba de decirle algo a la abuela, estaba escrito en la pared, pero la abuela no entendía, ¿quién habla con pollos?, ella pronto se dio cuenta de que siempre corría en la misma dirección y le puso una trampa, lo atrapó. El pollo hacia muchos ruidos y no paraba de aletear, era mucha su desesperación por avisar a la abuela que no habían sido coyotes los causantes de la desgracia en el gallinero. Desesperado el pobre pollo mordió a la abuela, ella molesta lo aventó contra la pared, el pollo murió al instante. No pudo advertirle a la abuela lo sucedido la noche anterior.

Había una imagen formada por sangre en la pared, sangre de los pollos muertos, que la abuela no advirtió. Para ella eran simples manchas de sangre tal vez causadas por los coyotes o de otras tantas veces que mato degollando a los pollos, no hizo caso y se fue a comenzar con la preparación de la comida.

Cocinó al pollo, durante toda la preparación tuvo problemas, se apagaba la estufa, quitar el pellejo resulto mas complicado, desaparecían ingredientes, en fin. Era el espíritu del pollo aún tratando de advertirle del peligro de cocinarlo.

Llegaron los invitados, muy limpios y parecía que con ropa nueva, era nueva por que la abuela no la había visto antes, pero estaban usando ropa de una clienta de la madre de O, la usaron sin pedirla, aprovechando que les quedaba a la perfección, se sentaron en la mesa y la abuela sirvió la comida. Un ojo de gallina en mi plato, dijo O. O se asustó mucho, trataron de calmarlo pero su histeria iba en aumento.

-Sabía que no deberíamos usar esta ropa que no es nuestra mamá, que tal que alguien nos ve. Eso quiere decir el ojo.

Salió corriendo de la cocina y se fue a esconder al gallinero, ahí vio la mancha de sangre semejando un ojo. Murió de un infarto, tan pequeño él y el susto fue mayor. Su ropa terminó manchada por la sangre en el piso. Entraron todos y no podían creer lo que sus ojos veían, todo fue llanto y arrepentimiento esa tarde. O no pudo ni siquiera probar el mole que tanto le gustaba…

P.d. Si se preguntan, los pollos se mataron ellos mismos. No querían ser cocinados.-Ja, Ja.

¿Mendigo?

2007-10-05T11:00:00.000-07:00

Desapareció del pueblo una tarde de abril, en la familia dijeron que se fue al otro lado a seguir el sueño americano, no se la ha vuelto a ver desde entonces. ¿Qué es seguir el sueño americano? pregunté a papá; cuando la gente dice que se van al otro lado mi'jo, es por que para irse a trabajar a ese país cruzan un rió que divide el de nosotros, México, de Estados Unidos; y seguir el sueño americano es ir a ganar dinero allá. No me dejó conforme la explicación de papá y busque otras más, acudí a mi abuelo un antiyanki genial y me dijo que seguir el sueño americano no era más que irse anticipadamente al infierno, ir a buscar en un país el camino a la perdición, que no era sueño sino una pesadilla -le creí todo.

“A” era uno de mis primos mayores, bastante callado, introvertido. En los veranos o periodos vacacionales ayudaba a mi familia en los trabajos del campo. No lográbamos sacarle una palabra o hacerlo reír, siempre hermético y estoico, como era hijo me mi tía J. “la loca”, suponíamos él heredó la enfermedad. Traviesos como siempre, mi hermano y yo, le gastamos una broma: una tarde cuando ya habíamos terminado los quehaceres lo invitamos a jugar a las estatuas de marfil, no le hizo mucha gracia pero nosotros moríamos de risa –estatuas de marfil- él era una de carne y hueso. Otras veces cuando veíamos que se perdía en su pensamiento, a manera de juego inventábamos en que podría estar pensando. Notó nuestras burlas y por fin habló, que susto nos llevamos, prometió comernos si seguíamos molestando, eso bastó para calmarnos un buen tiempo.

Por su amenaza de comernos vivos confirmamos su demencia. Es por eso que el día que nos enteramos que desapareció nos alegramos, ya no había peligro. Pero en las vacaciones de semana santa, como él ya no estaba, nos ayudó su hermano mayor en los trabajos. Otra personalidad en extremo distinta, éste no paraba de hablar y era muy activo, terminó por fastidiarnos. No se notaba preocupado por no tener noticias del hermano, cosa que me pareció muy extraña. Mi curiosidad no se hizo esperar y que le preguntó. No se, me contestó. Luego habló un poco mas de su hermano, “A, siempre fue muy callado, incluso con nosotros en la casa, yo no sé que haya esta pensado para irse así nomás, mi ‘apa le dijo que se esperara, pero también era muy atrabancado y desesperado, ya quería irse. Yo creo que porque no le gustaba vivir aquí, a veces decía que aquí vivía pura gente mala y mediocre, que vivían del chisme y que no viviría envuelto entre esa gente”. Fue demasiada información que por mi corta edad no comprendí del todo, -a mí qué, me dije.

Un día caluroso, después de haber escuchado a mi primo hablar de su hermano, lo comenté con mi hermano mayor, sus comentarios fueron los siguientes: “ese A está loco, que te apuras, la verdad no sé ni a que se fue, el trabajo no le gusta, seguro allá va a andar mendigando”. Me quedé igual. Mi abuelo de seguro me aclararía todo.

Por un tiempo me olvide del tema, yo creo que porque así somos los niños y me entretuve haciendo que se yo. Ese mismo año falleció mi abuelo, en el mes de noviembre, y ese mismo mes hubo noticias de A. Recordé que no le pregunté a mi abuelo, qué era mendigar y si A terminaría haciéndolo. Las noticias que llegaron confirman lo dicho por mi hermano, A era un mendigo y vivía debajo de un puente. Lo escuché en una de esas pláticas a voz baja de los funerales, la sostenían una tía y una desconocida. Mi tía se lamentaba de la terrible fortuna de su sobrino, pobrecillo, terminar como su madre, que vergüenza para mi hermano, fueron sus comentarios.

Me entristeció la noticia, y ya no tenía un abuelo al cual recurrir. Estuve triste por los dos eventos un largo tiempo, era muy notorio mi estado, y mi madre preocupada me cuestionó, le dije lo que me pasaba y trató de consolarme. “No llores más por tu abuelo el debe estar mejor, y en el caso de tu primo A, también debe estar mejor, si es verdad que es un mendigo, ojala haya perdido la razón. Mira los mendigos son gente que viven en la calle de las limosnas de la gente, de la ayuda que la gente le da, es muy triste vivir así me imagino, además de que está solo. Pobre, siempre vivió aquí muy triste cargando la enfermedad de su mamá, él la quería mucho y la cuidaba, a veces cuando trabajaba aquí con nosotros platicaba conmigo y me contaba que no quería vivir más aquí, que sentía que la gente era muy cruel con él, se burlaban de su mamá. Él la quiere mucho y le molestaba que la gente se burlara de ella, era mucha carga para él por eso huyo, huyó de sí mismo”.

Qué bonito sería estar loco y ser mendigo, pensé en aquel tiempo, no trabajar, vivir de los otros y no tener preocupaciones de gente grande, ser libre, vivir libre. Lo externé a mi mamá y santa regañada que me puso, prohibió que lo pensara siquiera. En fin, hoy estoy un poco loco y me atrae la idea de ser un mendigo, pero recuerdo las palabras de mamá sobre la huida de A y yo no quiero huir, quiero estar loco, me reconozco loco, pero quiero que los demás lo vean y así lo acepten. Qué puedo hacer…

Muy sabias fueron las palabras de mi madre, "A" huyó, puso distancia terrestre, físicamente entre él y gente del pueblo, la que le hacia daño, lo que le hacia daño. Evadió en su locura todo dolor y ahora vive libre. No creo que nos recuerde y me siento aliviado por que yo fui parte de las burlas. Él es feliz, ¿quién se atreve a decir lo contrario? Quizá sea un mendigo, y haya perdido la razón, pero la felicidad que ahora debe tener no creo se compare con la mía. Encontró su sueño en América, ser libre –un sueño universal- y encontró el camino, y no a la perdición…

Abuelo, estuviste equivocado, el camino del sueño americano no siempre lleva al infierno…

Amor, delirio y tacones altos.

2007-10-04T16:18:00.000-07:00

No se cuando perdió la razón, ni como o por que pasó. Era una loca, eso es lo único que sabia, además de que era mi tía; política, esposa de un hermano de papá. Durante mi infancia, junto con mis primos, acostumbrábamos ir a tocar a su puerta pues la idea de ser raptados por la loca era muy divertida, nos inyectaba adrenalina y hacia de los días de ocio mejores días.

Mi madre nunca estuvo de acuerdo con esa travesura y en alguna ocasión me reprendió por molestar a mi tía, está enferma de los nervios, dijo como si yo entendiera la dimensión de lo que informaba, te pido por favor no vuelvas a molestarla, sentenció. En realidad molestarla no era el fin con el que yo acudía a casa de mi tío, el aire de misterio que ella le imprimía al tener siempre cerrada su casa es lo que me atraía.

La casa de mi tío no tenía puerta principal o ventana que diera a la calle, su frente era solo un portón viejo y destartalado que dejaba ver a través de sus grietas un patio bien cuidado y las puertas de todos los cuartos alrededor de aquel jardín. Cuando por suerte lográbamos ver a mi tía me sentía en extremo emocionado; era una mujer alta, de tez blanca, cabello negro, ojos grandes y obscuros, una voz aguda y una firmeza al caminar siempre en tacones altos.

Un tarde de verano, después de la lluvia acostumbrada, pasó caminando frente a mi casa. Ahí va J.. la loca, me dijo mi hermano, salí a verla y su imagen me conquistó. No parecía una mujer que haya perdido la razón, saludaba con la seguridad de quien conoce a todo el pueblo, vestía muy elegante, quizá su ropa estaba precisamente a la moda, pero era ropa elegante. Era un traje combinado de dos piezas en color azul rey, un sombrero –como de encaje- del mismo tono que sus prendas, zapatillas blancas, por su puesto, de tacón alto. Me quedé frió.

A la hora de la cena interrumpí, con una pregunta que acusaron de imprudencia, pues quería saber porqué decían que estaba loca si yo la veía como gente normal. Mi madre muy atenta espero a que mis hermanos salieran y me contó la historia del porqué mi tía J. perdió la razón.

“Tu tío la conoció en un pueblo que se llama V.G., a tu tío siempre le gusto hacerse pasar por rico y a las fiestas que acudía invitado por sus amigos en ese pueblo tu tía J. también se presentaba. En una de esas fiestas se conocieron, ella se enamoró de inmediato, decía que tu tío parecía doctor, ja. Pobrecita. Tu tío conocedor de que ella pertenecía a una buena familia no le importaron los rumores de la enfermedad de ella, él quería su dinero. Se casaron y cuando ella se dio cuenta de las mentiras tu tío comenzó a enfermarse mas, a él no le importó hacer algo por ella, la abandonó, se fue al otro lado y la dejo aquí con los niños, tus primos. La pobre, llena de niños, con su enfermedad de los nervios, el abandono de tu tío y sin saber que hacer, pues se volvió loca.”

Fue la primera vez que escuche a mi madre llamarla loca, pero no me importó. Me fascinó la historia, era muy romántica, mi tía a mis ojos se volvió loca de amor, por amor. Las siguientes veces que estuve espiando por el portón imaginaba como habría sido el amor entre ellos que la llevo a al locura. Demencia por amor, era mi veredicto. Con atención observaba sus movimientos, maestra en el arte de andar en tacones, no tenía ataques de delirio, vivía en una realidad alterna pero esta realidad no alteraba sus emociones, siempre tranquila, en paz.

Al iniciar mis estudios de preparatoria dejé el pueblo y por consiguiente de tener noticias de ella. No podía seguir mi costumbre vouyerista, ya me daba pena agacharme en ese portón. Mi tío regreso, acabado por la diabetes, y enfermo de gravedad, vivía en la misma casa solo que en otro cuarto. No duró mucho tiempo enfermo como era de esperarse y falleció. Nos preparamos para su funeral. En los pueblos aún se acostumbra que sea en casa del difunto. Aunque suene muy frío, lo primero que pensé es que al fin conocería la casa de “la loca”, después de tantos años de imaginármela tenia una posibilidad en frente.

Llegamos al funeral y la casa resultó ser tan normal como la que yo habitaba junto con mi familia, decepción. Nos encontrábamos en el cuarto de mi tío, rezando cuando escuché su voz, aguda y penetrante, la misma voz que escuché de niño, J. mi tía, mi tía loca, estaba quejándose de la invasión a su casa. Pedía que toda la gente se saliera, dejo de pedirlo de manera educada para hacerlos a gritos. Se encontraba en el patio, otras voces mas le pedían calma, suplicaban se comportara, eran mis primos –sus hijos- y unos de mis tíos. Se negó, escuche los tacones, caminaba de prisa y se dirigía al acuarto donde nos encontrábamos rezando. Por recato no levantaba la mirada, no quería delatar mi curiosidad creciente ante los presentes.

El sonido de los tacones fue cada vez mas cercano, desvié mi cabeza hacia la puerta aún agachado, escuche los últimos pasos. Se detuvo en la puerta, el silencio era total ya nadie rezaba, todos abrevaban, mis ojos fijos en sus pies. Calzaba unos tacones altos de color rojo, el pantalón negro. Levante la mirada atraído por lo ya visto, sorprendente, blusa negra y accesorios en rojo, sus labios pintados con exageración en rojo, su cabello suelto su piel tan joven como la recordaba. Además de loca, bruja, pensé. Fue dueña de todas las miradas, todos los oídos eran suyos, todas las voluntades las gobernó esos instantes. Y solo dijo: buenas noches, ¿quién murió?.

Recuerdos.

2007-10-04T12:47:00.000-07:00

Las tardes en casa de mi primo “J” eran definitivamente únicas, fuera de este mundo, sin comparación con las subsecuentes. A pesar de que éramos solo unos niños nuestra imaginación nos era suficiente para explorar otros mundos, tener otras vidas o simplemente ser los héroes que en televisión veíamos.
Los juegos siempre variaban, podríamos jugar nosotros dos solos o con mas niños que conocíamos, todos teníamos juegos propios en los que nos hacíamos participes, pero había un juego en especial que me hacia muy feliz jugarlo, se podía jugar a solas si así lo deseabas, mucha imaginación era el requisito principal. Se trataba de tirarte boca arriba a observar el cielo, de preferencia el la azotea, pasar el rato tratando de desvanecer una nube, imaginar como sería la vida en la luna o las estrellas o simplemente perderte en la tranquilidad de un cielo azul.
Cuando alguno se aburría enteraba al resto de lo que había imaginado, la nube que logró disipar o si observó alguna nube con una forma en especial. Siempre fui el último en hacerlo y en ocasiones aprovechaba los comentarios de todos para hacer los míos. Otras tantas veces yo mentía sobre lo observado, no era que no tuviera imaginación o no pudiera concentrarme en el juego, si no todo lo contrario. Soñaba e imaginaba demasiadas cosas que me daba pena decirles, el juego llegó a convertirse en una ventana para mí, aprendí a soñar despierto y cada oportunidad que se me presentaba la aprovechaba para dejarme llevar por el mundo de sueños al que entraba a mi antojo.
Conservo recuerdos en donde mi padre me llamó la atención por mi distracción, por que me enajenaba en nada. En los trayectos de un pueblo a otro mientras trabajaba con mi papá soñaba despierto, en la escuela, en las tardes libres, antes de dormir, al despertar. Sin imaginarme convertí un juego de niños en una ventana de escape a una realidad que siendo adolescente no pude sobrellevar.
El verano que cumplí los 12 años mi primo se fue del pueblo, siendo yo muy apegado a él resentí mucho su ausencia. En adelante yo me convertí en un ser introvertido, me daba miedo relacionarme y perder otro amigo, así que recurrí a mi juego de manera mas constante, paso el tiempo y empecé a vivir en dos realidades: una alterna-mi vida perfecta- y una realidad cruel-mi vida real-. A ratos perdía noción de lo que vivía, no lograba distinguir si fue un sueño o en realidad lo viví. Nacieron en mí múltiples personajes venidos de todas mis historias inventadas, se reflejaban en mi comportamiento, es como si sufriera un trastorno de personalidad múltiple, que afortunadamente no fue el caso; deje mi vida (la real) en manos del destino y me dediqué a crear una más placentera en mi cabeza.
Como en la vida no es siempre lo que uno quiere no tardé en darme cuenta que vivir de esa forma era absurdo, no era vivir, estaba evitando vivir. Me arriesgué a dejar de soñar con la vida perfecta para involucrarme con el mundo real, y el primer signo que llega a mí de que estaba viviendo es el dolor; sufrimiento, ese sentimiento que tanto traté de evitar. Crecer es sufrir. Amar es Sufrir. Y yo deseaba con toda el alma las dos cosas: crecer y amar.

Intermedio 2.9/(¿Secretos?)

2007-10-02T08:04:00.000-07:00

Transparente, palabra que incluyó una de mis mejores amigas para describirme. Me pareció de principio un poco fuerte pues a pesar de que soy capaz de decir lo que me viene en gana y no ocultar, la mayoría del tiempo, lo que siento; no me considero una persona transparente del todo. Tengo mis secretos, como muchos, algunos inconfesables, otros muy divertidos y unos tantos algo dolorosos. El asunto es que con el tiempo algunos de mis “secretos” ya no fueron tan “secretos”, he superado algunos temas y dejado al descubierto cierta información a terceros, eso es cierto, sin embargo existen algunos “secretos” que jamás quisiera revelar, no porque sean verdades muy duras o que al decirlos puedan causar algún daño. No, al contrario. Es solo que son esas pequeñas partes que me hacen disfrutar al saber que solamente yo las conozco y me divierte tener un cierto aire de misterio. Pero resulta que en ocasiones esos “secretos” salen a la luz sin que seamos capaces de darnos cuenta como para evitar exponerlos.

Les platico, pues resulta que el día de ayer acudí al cine a ver una película de suspenso, genero que no me gusta mucho, con mi amiga B. Ella al parecer disfruta de pagar por ir a recibir una tortura psicológica con esa clase de películas, entramos a la sala y fuimos las únicas personas ahí, de inicio yo ya me sentía aterrorizado. Comenzó la proyección y en la primera escena de suspenso, donde un tipo acosa a la pareja protagonista, yo pegue de brincos dejando al descubierto el porque no veo esa clase de películas. La reacción de mi amiga no se hizo esperar, carcajadas al por mayor, no creía que aún a nuestra edad, veintisiete años, yo pudiera ser tan susceptible de asustarme con ese genero de películas. Pues si, sigo sin poder dormir si llego a ver alguna película de terror o suspenso. No las veo y menos si me encuentro solo, si por error lo hago, tengo que aplicar lo que desde niño hacia: ver un rato mas la televisión, y de preferencia caricaturas o algún programa de comedia

Un secreto mas al descubierto…

La Huida / El Duelo

2007-10-01T07:32:00.000-07:00

Tomé el tren a la ciudad del olvido.
Paradójico destino, absurdo viaje emprendido.
Ahora me encuentro en un hotel viejo y vacío,
abandonado en una extraña habitación,
esperando lleguen los recuerdos,
al menos para conocer los motivos
de una huida que no me ha servido.

Debo dejar la habitación,
un nuevo huésped ha llegado.
No lo hicieron mis recuerdos,
sólo una nota su retraso me ha informado:
“han muerto, olvidados”.
Mi alma se encuentra en Duelo,
esperando resignación por lo perdido,
los recuerdos de un pasado
que quizás ni haya existido.

Intermedio 2.8 (Voy a dejar de pensarte)

2007-09-29T08:43:00.000-07:00

Voy a dejar de pensarte,
de imaginar el color de tus ojos,
la forma de tus labios
o el perfume de tu piel.

Me hace daño
soñarte a diario,
siempre distinto
y nunca cercano.

Voy a mentirme,
diciéndome por las mañanas
que soy muy feliz,
evitando inventarte por la tarde
y tratar de llegar a la noche
sin necesidad de soñarte.

No voy a creer verte
en cuerpos extraños
y no voy a escribirte
mas versos robados.

Le quitaré a la vida
lo que se ha negado a darme:
una vida tranquila
sin la necedad de buscarte.

De mis conversaciones con la nada.

2007-09-29T08:33:00.000-07:00

- [….]
- Por que a veces me gusta llorar cuando estoy solo en casa.
- [….]
- Pues buscando algún recuerdo triste como lo hacen los actores… ja
- [….]
- Tengo mucho material, no creas. Pero esta vez no necesite recordar nada, el llanto vino solo y no me negué a dejarlo salir.
- [….]
- Sí, en ocasiones disfruto llorar, siento que mi alma descansa. Termina siendo un acto reconfortante…
- [….]
- Descansa de este vacío que siento en el pecho…
- [….]
- Siento un fuego que me quema, que no me deja vivir. Es que hay tanto que tengo que dejar salir…
- [….]
- Ojala fuera así de sencillo y un día amaneciera sin este dolor…
- [….]
- Me dices que no es imposible, ¿qué deje pasar el tiempo?, no creí que fueras tan predecible y dijeras las mismas cosas que todos repiten como si esas frases se las cargaran en un chip al nacer…
- [….]
- Sé que no te conozco y no puedo juzgarte tan a la ligera, pero te aclaro que fuiste tú quien inicio la conversación, yo solo quería llorar…
- [….]
- Sí, solo. Como siempre lo he hecho, como siempre he estado.
- [….]
- Me dices lo mismo que mis amigos, estoy seguro, se han cansado de repetirme…
- [….]
- No he hecho caso de sus consejos, por que no lo he querido. Entiende, trata de entender, nadie mejor que tú sabe de la soledad…
- [….]
- ¿Qué se yo de estar solo? Eso me preguntas…
- [….]
- Llevo años sintiéndome así, y mira, antes de que vengas con el rollo de que cuento con una familia, amigos y etcéteras que me quieren, no me es suficiente. Yo sé que amor tengo en mi vida, pero ahora quiero compartir eso con alguien mas, con una pareja…
- [….]
- ¿Llegará?, ¿cuándo? Tengo una vida completa esperando…
- [….]
- No dramatizo, ni exagero. Estoy cansado de buscar y no encontrar…
- [….]
- ¿Qué busco en lugares equivocados? ¿Y dónde hay que buscar?...
- [….]
- Esa es tu opinión, yo pienso diferente. Si dicen, los que creen que saben, que el amor llega cuando menos lo esperas y que de pronto la felicidad me embargará el cuerpo completo, yo les digo que he esperado mucho…
- [….]
- Ya te lo dije, toda la vida. Te repito, estoy cansado, me siento sin ánimos, sin ganas de seguir luchando por algo que creo me ha sido negado. He cometido errores en el pasado, eso lo sé muy bien, yo los cometí. Ahora estoy tratando día con día de ser mejor y quiero compartirlo, ya no quiero hacer las cosas de una manera egoísta. Solo para mí o por mí…
- [….]
- Pues quiero sentir lo que mis amigos cuentan del amor, que te hace querer ser mejor, que todo cambia, que el mundo tiene nuevos colores, nuevos aromas y que disfrutarlos en compañía es mucho mejor…
- [….]
- No creo, tengo miedo de morir sin haber sentido el amor, lo que es amar una persona aún sobre ti…
- [….]
- No es perder la dignidad, ni dejar de ser tú, para convertirte en el juguete de otro. Como yo lo veo, es ser uno con el otro sin perder la individualidad, es compartirse, entregarse, dejar todo impulso de egoísmo y egolatría para ver reflejada tu felicidad en ojos de otro…
- [….]
- Pues sí, sí lo necesito, es lo que quiero, enamorarme, perderme, incluso dar mi vida. Sería nuevo para mí…
- [….]
- Llámalo como quieras, locura o no. Así lo quiero, no quiero seguir persiguiendo un recuerdo de algo que no tengo…
- [….]
- No pienso en la muerte como una obsesión, ni que al morirme sin haber sentido el amor haya vivido en vano, lo que he vivido me gusta, solo quiero vivir más, sentir más, amar más…
- [….]
- ¿Obsesión? ¿Qué se esta convirtiendo en una obsesión el querer tener pareja?, puede que tengas razón…
- [….]
- No.
- [….]
- Tal vez, ¿y qué puedo hacer? Dímelo tú que siempre has estado tan sola…
- [….]
- Lo sabía, no tienes respuestas, nadie las tiene o al menos no las que yo quiero escuchar…
- [….]
- Quiero escuchar la voz de una persona diciéndome: TE AMO.
- [silencio]

- ¿Sigues aquí?... Te fuiste…

Manifiesto de Fe / (Primer manifesto)

2007-09-28T09:55:00.000-07:00

De pequeño aprendí a recitar de memoria algunas oraciones, que había un Dios bueno que creó todo en siete días, que tenia que darle gracias todos los días y en especial los domingos. Cada sábado por la tarde acudí al catecismo para recibir mi educación religiosa-espiritual, nadie me preguntó si lo quería, pero era junto con otras más mis obligaciones de niño. Una joven inexperta de diecisiete años era la encargada de instruirme, posiblemente aún ni ella conocía el pecado o lo que así llamaba, y en sus manos estaba el evitarme caer en las tentaciones. Crecí confundido, sin entender al Dios que era bondad y amor, y era ese mismo Dios el que me castigaría si fallaba a sus mandamientos, me enviaría al infierno si pecaba. Un niño no entiende de actos llenos de odio y maldad, que son los condenan. Son nuestros actos, no un Dios.

Todas lo noches recé, temeroso de mi condena.

Pasaron los años, llegaron nuevas ideas, la rebeldía, los cuestionamientos a todo y a todos. Me alejé de la iglesia y de su doctrina, a fin que por mi conducta sodomita ya me encontraba condenado. Vino mi “autoexcomulgación”, extrañamente también la liberación de la mente y de los deseos. Exploré el mundo de cuanta forma pude, en carne propia, a través de la música, los libros, el cine, la pintura, todo lo que me atraía. Luche en contra de la Fe de mi familia, fui hereje. Coqueteé con el diablo. Caí seducido.

Continuaba rezando por las noches, resignado a la condena.

La poca experiencia, lo nuevos miedos adquiridos, el entendimiento, la madurez, todo apareció como si estuviera establecido a llegar en ciertas fechas y con tal firmeza, como si fuera necesario haber pasado lo anterior para llegar a éste estado. Llegaron mas dudas, nuevos cuestionamientos, la necesidad de dejar atrás las banalidades, de comenzar con un crecimiento espiritual. Emprendí la búsqueda de opciones, todas buenas.

Sigo rezando, evito pensar si soy merecedor de alguna condena.

Soy católico, nací católico, quizá no sea un católico activo y ejemplar. Hoy en día tengo Fe en el Dios que mis padres me presentaron, soy de la idea de que debemos morir bajo la religión que nacimos. Puedo estar mal al seguir cuestionando mi Fe, incluso puedo llegar a dejar de creer en el Dios del catolicismo, el futuro es incierto. Pero mis padres me dieron algo que yo no he sabido aprovechar: la FE.

Ficción (verano 2005)

2007-09-27T08:02:00.000-07:00

I. La noche negra.

Esa noche estuvo amenizada por botellas de tequila, música popular (banda, grupos norteños y una que otra cumbia), cigarros, cervezas, confesiones, preguntas sin respuesta, confusión y mas confusión. La conversación sostenida con un tercero parecía no avanzar, cada palabra, cada frase que pronunciaba lo enlodaba más. Por mi parte no estaba dispuesto a continuar, el alcohol ya había hecho demasiado efecto negativo en mi organismo y no me encontraba con ánimos de dañar mi corazón. Además el olor a cigarro en mi cuerpo comenzaba ya a ser molesto. No. Yo no seguiría en esa conversación a ningún lado.

-Me voy.
-No te puedes ir en ese estado
-Ja. Me vas a llevar?
-No puedo.
-Me voy.

Arranqué el auto cegado por la ira de no haber llegado a ninguna conclusión, él sabe que no me gustan las verdades a medias, manejo unas cuadras, una llamada en el celular.

-¿Qué pasa? Contesté en tono molesto.
-¿Cómo estas?, ¿llegaste a tu casa?, ¿no quiero que las cosas queden así?
-Demasiadas preguntas, ¿no?, ¿qué queden cómo?
-Pues así, somos amigos…
-Ya no lo somos…
-De verdad, quiero que hablemos…
-Mañana.

Del camino a casa sólo recuerdo un pequeño choque que di en mi auto a una camioneta, huí de la escena por supuesto, después miles de frases vinieron a mi mente, insultos, oraciones en sentido peyorativo visitantes de un lejano pasado. No quería escucharlas, las odio, siempre y desde siempre las odie. Mi cuerpo temblaba, llegué a casa. Perdido, ausente, borracho, ya no sé…

II. El umbral.

Ya estando en casa, en un estado bastante vergonzoso, me desnudé, pensé que si moría sería muy buena idea que me encontraran desnudo, mi sello de muerte. Mi última broma en vida. Abrí el refrigerador y en un vaso me serví el resto de vodka que guardaba; por cierto, en el refrigerador había un plato con arroz blanco y enchiladas rojas, mi plato favorito, lo dejó mi mamá en su visita. Continuando, me bebí el vodka, me tiré en el sofá de la sala, es rojo, y en caso de que derramara sangre no se mancharía mucho. Dormí, al menos eso creo, la embriaguez me ganó. Despierto o aún dormido lo que vi me sorprendió de sobremanera, un umbral, de luz azul destellante, hermoso, irradiaba felicidad, entré. El tiempo en el que lo crucé me pareció muy largo, me llenó de paz.

Al terminar de cruzarlo me di cuenta que me encontraba en la sala, mi sala, con mis cosas, mi sofá, mi mesa, mis cuadros. Pero todo era diferente, que diferente mejor, los colores mas brillantes, todo parecía nuevo, limpio, con una pulcritud que daba miedo tocarlos. Mi olfato pudo percibir un olor a incienso, olor a lavanda. Dulce aroma. Escuche murmullos, me percaté de inmediato que no me encontraba solo en la habitación, la mesa ya no estaba vacía, ahora se encontraba decorada por una fuente de chocolate, fresas, una botella de vino tinto a la mitad y copas limpias. La gente celebraba algún acontecimiento, mi muerte pensé, evité el pensamiento y dirigí mi atención a los asistentes. Notaba una extraña comunión conmigo en todos ellos, no tarde en advertir que todos ellos eran uno con ellos y uno conmigo. Todos tenían algo de mí en su interior, no solo era que físicamente eran iguales a mí, no cada uno a la vez era diferente. Compartían el parecido físico y algunos pecados por mí cometidos.

Eran Él, Ellos, todos los personajes que en días pasados yo había creado, imaginado ser, representado, dado vida. Se mostraron ante mi para que yo reconociera en ellos todo de lo estuve renegando esa noche, todo lo que no aceptaba, lo que me hacia daño, lo que me causaba felicidad. Me mostraron lo que yo era y creía haber dejado atrás, seguían siendo parte de mí, todos y cada uno, los buenos, los malos. Pude reconocerme en todos los personajes, me dio miedo, mucho miedo.

La velada cambiaba el rumbo, los malos seducían a los buenos, algunos de los buenos correspondían, era una onda como Sodoma y Gomorra, yo era un espectador, un fantasma, eso parecía en un principio pues nadie me veía. No era así, no por mucho tiempo. La incitación cada vez era mayor, la excitación de los cuerpos era muy notoria, el aroma el ambiente cambiaba. Era molesto. Fui observado, con una seña uno de ellos alertó al resto, ahora todos me veían, lanzaban miradas llenas de lujuria, los atrevidos sin descaro, otros con recato, yo en el centro, temeroso, asfixiado. El aroma me asfixiaba, era cada vez más fuerte, olor a carne en descomposición, a putrefacción, sus rostros denotaban un estado demacrado, estaban muriendo. Me desmayo…

III. El sueño.

Desperté bañado en sudor, no me gusta bañarme y mucho menos en sudor (cosa que no viene al caso), toqué mi cuerpo, helado, lleve mi mano derecha a la muñeca de la izquierda y revisé mi pulso, que suerte, seguía vivo. Respiraba el olor a mirra, incienso usado en celebraciones religiosas (misa católica), ya no me encontraba en la sala de mi casa, era un zaguán, un recibidor de esas casas con antigua construcción, reconocí el lugar en el me encontraba; el escenario de un sueño que se ha repetido muchas veces desde niño, me alegre. Mi corazón latió como lo hace normalmente, ahora descansaba.

El sueño del que hablo es uno de esos que se repiten y no logramos saber que hace que eso suceda. No es el único que he soñado más de una vez, he tenido otros no tan buenos, pero este en especial me llena de mucha paz. En el sueño salgo de mi casa huyendo de algo o de alguien, nunca he logrado identificar quien me persigue, solo el sentimiento de acoso es el que me impulsa a correr sin parar. En la persecución siento mucha desesperación, pues mis esfuerzos por correr mas deprisa se ven disminuidos, por no se que fuerza extraña, una sensación de abandono me invade, quiero llorar y no puedo, debo concentrarme en correr. El recorrido siempre es el mismo, de mi casa paso por la antigua casa de unos tíos, giro a la izquierda en la primera cuadra, luego corro dos cuadras derecho, vuelvo a girar a la izquierda, corro dos cuadra y media mas para llegar a la casa de unos desconocidos, entro y lo primero que veo colgado en la pared es un Cristo crucificado, el Cristo del templo menor de mi pueblo, el olor a mirra me llena los pulmones y duermo…

IV. La mañana pintada de rojo.

La realidad es cruel. Es el día siguiente a la noche negra. Sigo desnudo recostado en el sofá, la resaca me mata, a pesar de eso me siento aliviado, todo lo vivido – o soñado durante la noche- me parece lejano. Solo el eco de los hechos me llega, trato por un rato de aclarar las ideas en mi mente, no logro nada. Me levanto para buscar la ropa y vestirme, la mañana me tiene una sorpresa, un regalo. Pasaron unos minutos para recuperarme de la impresión, la mañana esta pintada de rojo, no doy crédito a lo que veo. No pudo pasarme a mí, no a mí. Hay manchas rojas en mis manos, puede ser sangre, tiemblo, la cabeza me quiere estallar, lloro, me culpo, no recuerdo nada…

V. Ficción. Dulce placer para los locos.

Llevo en mi desesperación las manos a mi rostro buscando las heridas, las marcas de mi acto, tengo miedo de confirmar lo ya pensado y dado por hecho. Cobarde, mientras acerco las manos al rostro cierro los ojos, soy un cobarde me dije. No pude superar que mi amigo no aceptara lo que yo había confirmado de en mi persona. Que idiota. El olor, ese olor que respiro. Es chile rojo, el chile de las enchiladas de mi madre, me las comí a mano limpia en mi borrachera, no es sangre, me río a carcajadas. Que tonto fui, no era sangre.

En mi cabeza una idea: ¿algún día en verdad, lo haría?...

Las alas en mi espalda.

2007-09-25T14:37:00.000-07:00

Le han brotado alas
a mi cuerpo.

Puedo sentirlas
en mi espalda,
me gustaría verlas
pero me he quedado ciego.

Te envié mis ojos
hace tiempo, ¿lo recuerdas?.

Me han brotado alas
y no puedo tocarlas.
Mis manos necias
perdieron su fuerza.

Perdí toda movilidad
en mi cuerpo,
mi fuerza se acabó
al tratar de encontrarte.

Las hermosas alas,
que en mi espalda brotaron,
me las ha regalado el cielo

para que me lleven a tu lado.

Hagamos un trato.

2007-09-24T10:15:00.000-07:00

Te he buscado
por mucho tiempo,
días y noches enteras,
aún sabiéndote incierto.

He tocado tus labios,
te he amado
en otros cuerpos,
te he soñado.

Ahora es tiempo
de nuestro encuentro.

Te propongo un trato:
no esperaré nada de ti,
no habrá noches de amor
ni días de soledad compartida.

Evitaré enamórame
y te evitaré las mentiras.

A cambio solo quiero
sentirte cerca,
saberte cierto,
que no te he inventado.

Instructivo para el mal morir.

2007-09-22T10:19:00.001-07:00

Necesario ser:

Egoísta.
Depresivo.
Solitario.
Con tintes de incomprendido.
Pasional.
Creyente del amor.
Romántico.
Soñador.
Radical.
Obstinado.
Obsesivo.
Cerrado, en sus propias ideas.
Narcisista.
Un poco o mucho lujurioso.

Primer paso.

Hable con un amigo, no importa quien, de preferencia que encuentre muy ocupado. Trate de contarle sus penas, decirle que se siente solo, que necesita de él.
Un vez que se sienta solo y su amigo no haya estado para escucharlo, salga a la calle, busque compañía en extraños.

Segundo Paso.

Ya encontrado el extraño es muy importante seguir al pie de la letra lo siguiente:

Enamorarse de inmediato.
Creer todas sus palabras.
Idealizarlo.
Llenarse de ilusiones.
Cegarse a sus fallas.
No reconocer su indiferencia.
Enamorarse.
Confiar en sus promesas.
Mendigarle un poco amor.
Dedicarle tiempo.
Pensar siempre en él.
Enamorarse.

Si cumplió con la mayoría de lo anterior usted se encuentra preparado para el tercer y último paso.

Tercer paso.

Vaya a la cama un lunes por la noche, creyente de que es correspondido, espere la mañana del martes para sentir una desesperación por ver a su extraño. Llene su cabeza de dudas, inquietudes. Durante el día busque nuevamente a su amigo, ocupado ¿verdad?. Vaya a casa después del trabajo, mientras espera su extraño lo busque, analice su situación, piense con la cabeza fría. Para este entonces usted ya se ha de haber dado cuenta que no es sana su relación, enfréntela.

Su extraño no podrá mentirle mas, han llegado al límite. Ahora entiende que todo fue una mentira, una ilusión que usted creo, eso su extraño se lo da a entender y usted debe creerlo. No busque ayuda, le impedirán mal morir, sus amigos aparecerán y tratarán de ayudarlo, no lo acepte. Lacérese, lastímese, flagélese, cúlpese de todo. Tenga la fuerte convicción de que fue engañado, burlado.

Cuando su estado de animo este por los suelos y sus deseos por vivir estén muy disminuidos usted estará listo para un mal morir.

Nota importante: este instructivo solo es una opción para prepararlo para un mal morir, en nuestros catálogos existen otras muy variadas opciones, consúltelos!!! También contamos con técnicas de suicido. (No nos hacemos responsables de los problemas emocionales que este instructivo le pueda ocasionar, su uso es bajo responsabilidad del usuario).

(des)Información (im)Personal

2007-09-21T12:41:00.000-07:00

Nací en el año del mono
según el horóscopo chino.
Y si nos basamos en la astrología
del mundo occidental,
soy de signo leo,
con ascendente escorpión.

Soy el séptimo de diez hijos,
desde niño distinto,
navegante de sueños
y emocionalmente introvertido.

Duermo cuanto puedo,
hablo mucho,
sueño despierto
y soy bastante despistado.

No me gusta bañarme
los fines de semana,
odio la rutina
y los sábados por la mañana.

Sigo viendo caricaturas,
lloro con algunas películas,
le pongo soundtrack a mi vida,
y escribo por osadía.

Confiado y terco.
Fácil de conquistar,
me enamoro al instante
y me toma tiempo olvidar.

De mirada transparente
y buen besador,
según palabras dichas
por un@ que otr@ amante.

Eterno soñador,
amante de la vida sencilla,
siempre en espera del amor,
ése soy yo.

¿Barbie?

2007-09-21T12:23:00.000-07:00

-Barbie 1: Me siento vacía, soy una mujer plástica.

-Barbie 2: Yo me siento exactamente igual, amiga… […lloriqueos…]

-Barbie 1: La vida no tiene sentido…

-Barbie 2: ¿Barbie 1, qué haces?, NOOOOO!!!

P.d. Las “muñecas plásticas” no tienen cerebro ni sentido del humor. No vuelvo a jugar con ellas.

Plumas negras en las alas de mis ojos

2007-09-20T09:06:00.000-07:00

Voy a ponerle alas a mis ojos,
plumas negras en las alas,
manchas de sangre a las plumas
y te los enviaré
con una nota acompañándolos.

Nota:

Recibe mis ojos,
úsalos,
quiero que veas el mundo
de la forma que yo
ahora lo veo.

La vino tinto.

2007-09-20T06:10:00.000-07:00

La conocí el primer semestre de preparatoria. Los dos veníamos de mundos distintos pero a la vez parecidos, nos caracterizaba nuestra timidez, compartíamos el miedo a relacionarnos, siempre callados y sólo conversábamos con nosotros mismos.

Yo era miembro de una familia conservadora, religiosa y muy cerrada a las nuevas ideas, venia escapando de una vida terriblemente asfixiante, cansado de ser las burla de todos incluyendo a miembros de la familia. Salí de casa para estudiar la prepa en una ciudad nueva para mí, el mundo era mío, podría fácilmente ponerme la máscara que quisiera y crear un personaje que me ayudara a encajar con los demás. Al llegar lo único que hice fue aterrarme, el cambio fue mas difícil de lo creí. A pesar de que nadie me conocía cada día, de la primera semana en la escuela, me sentía observado, imaginaba que yo mismo delataba mi reciente pasado.

Ella, la vino tinto, era callada, difícilmente se advertía su existencia, yo no la había notado sino hasta la mitad de semana. Era de personalidad oscura, ácido sentido del humor, de carácter amargo, sarcástica y hasta cierto grado la creí autodestructiva. Por eso fue que la bautice como la Vino Tinto, por amarga, dejaba un sabor ácido cuando la conocías y a pesar de todo te atraía, gustabas de su sabor, de estar con ella. Supuse terminaría dejando la escuela la primera semana, pero no fue así se tardo otras semanitas mas. En su familia eran igualmente religiosos y conservadores que en la mía, solo que ella era transgresora, rebelde, se atrevía a hacer lo que yo en ese entonces no habría hecho ni por un millón de dólares.

Nos conocimos el jueves, después de clases, el esto del grupo planeaba como se irían juntos a la fiesta de bienvenida, era obvio que yo no sabia como llegar al tal antro donde seria la fiesta teniendo en cuanta que era nuevo en la ciudad. Me puse yo mismo el pretexto de que no había pedido permiso a mis hermanos y si alguno preguntaba eso les diría. Ella me invitó y le deje caer así sin más mi pretexto. Me dijo que era la mejor decisión, ella no conocía el antro pero se lo imaginaba aburrido, lleno de un montón de idiotas bailando y arrejuntándose, pinches calientes recién salidos de secundaria, sus comentarios me hicieron reír.

Platicamos un rato de temas triviales, de donde era, que si me gustaba la escuela, hizo algunas burlas de los compañeros, que si uno parecía tal y que otro cual cosa. Nos reímos juntos de sus bromas y logro que yo hiciera algunas bromas sobre los maestros. Me caes bien, eres un poco teto, seguro a de ser por que bines de un pueblo, yo ni se de donde vengo ni a donde voy, fue lo que me comentó antes de preguntarme qué haría. Le contesté que iría a la biblioteca para hacer la tarea de matemáticas, se ofreció a acompañarme, pero antes me dijo: eres un nerd. Me sonrojé esta vez, fue de vergüenza, nunca antes lo había hecho, bueno ya estaba acostumbrado a andar solo y la biblioteca en secundaria fue muy buen refugio. Estaba por terminar la semana y yo tenia una amiga, que chido.

El viernes nos encontramos en la puerta de la escuela, le sonreí al verla y correspondió enseñando la lengua, comenzábamos a conocernos, yo resulté más tímido y miedoso que ella. En los relatos que hacíamos de nuestras vidas huecas y sin sentido me contó que ella fue idéntica a mí, callada, punto de burlas, rata de biblioteca y siempre apartada de los demás no por decisión propia. Había cometido algunos errores en su conducta y fue señalada como una puta. Impresionante era haber coincidido con alguien que parecía haber vivido lo mismo que tú, era mucho mi desconcierto, llegue a pensar en mi ignorancia que posiblemente era vidente y se burlaba de mí. No era así, en realidad vivimos lo mismo. Pronto nos dimos cuenta de eso y nos asustó pero no terminamos nuestra amistad, al contrario, la consolidamos e hicimos mas estrecha.

A pesar de un pasado casi idéntico, en el presente que vivíamos nuestras decisiones y planes nos hacían distintos, ella había prometido jamás volver a ser burla de nadie, estaba segura que podía cambia su futuro y tenia todo un plan bien organizado para lograrlo. Entre conversaciones de tardes juntos me dio muchos consejos de cómo yo podría cambiar mi futuro, sugirió debía dejar mi timidez atrás, al fin que nadie me conocía y mucho menos a alguien del pueblo. Era más fácil para mi que para ella según exponía.

El tiempo juntos se nos iba muy rápido, nos quedábamos todos los días después de clase para hacer la tarea. La rutina era burlarnos del resto de la escuela, alumnos, personal de limpieza, maestros y cualquier extraño que se plantara frente a nosotros. Inventábamos historias de sobre cómo serían sus vidas, patéticas, emocionantes, si vivían solos o con una familia, como morirían y hasta que auto tenían.

Los compañeros de pronto se mostraron mas amables conmigo, trataban de integrarme a sus grupos, mientras la Vino tinto no estaba yo conversaba con ellos, me daba la oportunidad de conocerlos y que me conocieran. Aplicaba los consejos de mi amiga, mentía un poco sobre mi pasado, he inventaba algunas hazañas para darle color interesante a mi vida, con el paso de los días tenia mejor relación con el grupo. La vino tinto y yo seguíamos juntos pero no con la misma frecuencia.

Cierto día me percaté que sus comentarios eran cada vez más mordaces, estaba molesta con todo y con todos, ya no se presentaba mucho a clases. Imaginé tenia problemas en su casa, pero no, todo estaba aparentemente bien, igual que en la mía. La amistad que habíamos establecido parecía no importarle, no confiaba en mí como al principio, ya no me aconseja, pues que yo ya tenia muy claro lo que quería, eso era lo que decía. En ocasiones solo aparecía para hacerme algún comentario negativo sobre alguien mas, a mi en lo personal su actitud comenzaba a molestarme, ya no era divertido burlarse de los demás. Se lo dije y se rió a carcajada limpia de mí, hizo el cometario de que lo sabia, siempre lo supuso, yo sería como los demás, era lo que yo deseaba, ser aceptado y ya estaba lográndolo. Me felicito por haber cumplido mi meta a solo unas semanas de habernos conocido. El alumno superó al maestro, fue su frase para terminar la conversación.

Su ausencia se prolongo por algunas semanas, me entere que ya no se presentaría a la escuela por una nota que me dejo en un libro. Yo ya no la necesito, pensé, tengo un nuevo grupo de amigos que me aceptan, he dicho unas pequeñas mentiras, nada importante, lo mejor es que ya no estoy solo, siento como si hubiera vuelto a nacer. En la nota había algo mas, un último comentario: “Eres un puto asqueroso”.

La maldije, maldije el día y hora que nos conocimos. “Eres un puto asqueroso”. No podía sacarme su insulto de la cabeza. “Jamás voy a volver a ser la burla de nadie” eso también ella lo había dicho y yo lo tenia grabado tan intensamente como su insulto. Yo no lo sería, no estaba dispuesto. Me urgía vengarme, lo creía necesario. Era necesario para mi gritarle que era basura, que me daba pena su vida, que no había conocido a nadie con tanto rencor en el corazón, con tanta envidia, que se quedaría sola, que nadie ama a personas como ella, que no brillan, que gente como ella que necesita burlarse de los demás para esconder la podredumbre que llevan dentro nunca viven tienen paz.

Aunque la pase bien con ella y me ayudo los primeros días de escuela, me decepcionó y por eso creí odiarla. Su insulto me hirió mucho, supo dar en el punto débil que tenia en aquellos años, me conocía muy bien, es la única persona que me conocía casi a la perfección. Fueron muchas la confesiones, mucha la confianza y muy grande la decepción.

Traté en balde buscarla, se la había comido la tierra, desapreció y el único que al parecer sabia de su existencia era yo. No pregunté a mis compañeros por ella, pensarían que estaba loco. Así que busque entre los recuerdos de nuestras conversaciones alguna pista sobre su posible paradero y nada. Estaba convirtiéndose en una obsesión, hasta que de repente llegó el día en que apareció.

Me encontraba solo en la casa y sentí un aire helado, premonitorio, un fuerte dolor de cabeza me atacó, luego ese dolor fue bajando de mi cabeza a mis brazos para terminar en mis manos, inmovilizándolas. Mi mano derecha actuó como tuviera vida propia, anotó en un trozo de papel: “Puto asqueroso”. Era la Vino Tinto, siempre estuvo en mí, yo era ella y viceversa. Mi mente aclaró todas las ideas, por eso el idéntico pasado, ella era mis miedos reflejados, mis angustias, mis odios. Sin pensarlo y como una acto de autoprotección corté la muñeca de mi mano derecha, la vi desengrasarse, vi con gozo como la Vino Tinto abandonaba mi cuerpo. Perecía, se quedaba sola como yo lo deseaba.

Llore toda esa noche, prometí que no volvería a albergar a nadie como ella en mi cuerpo, yo no seria uno mas de esos llenos de odio. El mundo se ha manchado ya mucho de sangre por gente como la vino tinto. Ya no más. Decline todos los planes que había hecho y decidí vivir libremente, la vida era incierta y así lo aceptaría. Mis mejores amigos los hice en la prepa, hoy saben que soy gay, no hubo que dar explicaciones, la vida es así de sencilla, me aman y los amo. La vino tinto murió sola y yo sigo aquí, con vida y rodeado de gente que me ama.

Intermedio 2.7 (Quiero besarte!!!)

2007-09-19T15:07:00.001-07:00

Fue cuando tenia 14 años, una tarde de martes después de terminar la tarea de la escuela, él lo sugirió. Su tono de voz fue tierno, ensayado tal vez, sus mejillas se sonrojaron, y sus manos trataron de alcanzar la mías. Le creí. Salimos de casa de mis padres, mi corazón latía muy fuerte, se me erizó la piel y una pequeña sensación de ansiedad recorrió mi todo cuerpo para establecerse en mis manos en manera de temblor. No hablamos en el camino.

Las manos siguieron temblándome por un rato más. Llegamos a su casa, no se encontraba nadie, con un movimiento de cabeza se me señalo un cuarto vacío, ahí esperé. Tardo un poco en alcanzarme, cuando llegó olía a perfume; se dio el tiempo para quitarse la camisa del uniforme, lavarse el rostro, peinarse y ponerse un poco de loción. Tenía un plan, caí en cuenta inmediatamente. Se sentó en la cama y me invito a hacer lo mismo, accedí, una vez juntos tomo mi mano y trató de halagarme diciendo que eran casi tan suaves como la de una mujer. Solo reí ante tal comentario, me pareció absurdo ya que mis manos distaban mucho de encontrarse suaves en esos días. Creo que le molestó pues me soltó y estuvo esquivo unos instantes.

En mi cabeza rondaba ya con mucha insistencia la idea de que él algo tramaba. No lograba entender por qué ese día su trato era diferente, no teníamos una relación de pareja, ni nada por estilo. Solo explorábamos juntos el mundo, compartíamos el vaivén diario y nos hacíamos más soportable la vida aburrida del pueblo.

El ambiente se encontraba impregnado por el perfume que usaba y mis sentidos estaban mas sensibles, percibía mucho mejor el aroma en el ambiente, lograba escuchar su respiración e incluso el latir acelerado de su corazón. El veredicto no podría ser otro, estábamos ya muy excitados. Lucía como nunca antes, no podía dejar de verlo, era como un semidiós y, lo mejor, estaba a mi lado.

Mordí mis labios. Correspondió a mi insinuación llevando su mano a mi hombro e inclinándome, él hizo lo mismo, dio un jalón y me acerco a él. Nuestros cuerpos se encontraron pronto juntos y noté lo mucho que encontraba excitado. Lo toque. Se retiró como un a señal de desaprobación a mi acto. Me quede perplejo, no supe que hacer ni que decir, avergonzado. Pronto pronunció lo siguiente: “Quiero que sea diferente, como unos esposos de verdad, desnudos debajo de las sabanas y que nos besemos. Quiero besarte”.

Seguí en el mismo estado que cuando creí lo había agredido al tocar su miembro. Confuso, desconcertado. No entendí de pronto lo que pedía. Me negué. Dije no. Tuvimos nuestra ya clásica sesión de “sexo” basada en manoseos, restregarnos el pene entre las piernas (nada de penetración, - esa fue mi decisión), un poco de sexo oral y terminar masturbándonos cada uno por su cuenta.

Los siguientes encuentros siguieron la misma rutina, jamás volvió a mencionar palabra alguna sobre tener sexo como esposos, ni trato de besarme. No tuve problema con eso, no lo tuve con él ni con ningunos de los otros. Sin darme cuenta me fui haciendo cada día más frío, no advertí que adelante no me relacione por un sentimiento de afecto, fue solo atracción sexual. Tuve el sexo sin penetración cuantas veces lo quise, me negué a las suplicas de unos y sucumbí a las de pocos.

Vague por la vida sin heridas visibles, fui impenetrable, una fortaleza, las murallas que levanté cumplieron su propósito. Cavaba mi propia tumba sin darme cuenta, así lo creí hasta hoy. Con el tiempo y la madurez que éste trae consigo entendí que aquel día que me negué a entregarme a él de una forma mas completa cerré una posibilidad de explorar el amor, de vivir el amor. Transité por camino regido por mis propias reglas, fui una marioneta bajo las órdenes de mis deseos, no importó no tener quien me quisiera. Tuve sexo, me sentí deseado, importante. Nunca me sentí una puta, un ser despreciable o un sodomita condenado por su conducta. .

Todo fluía, era una vida arriesgada, encuentros ocasionales a escondidas, mentiras, adrenalina y mucho deseo. En mi piel muchos escribían su nombre, redacté muchas veces por diversión un lista con sus nombres. No había culpas, solo una constante se repetía: cuando llegado el momento, en siguientes encuentros, me negaba a la penetración y los notaba molestos, terminaba el encuentro de tajo y me retiraba victorioso. Que irónico. Cada vez que lo hice siento que fue una batalla contra mi mismo, una batalla perdida. Me negué a que muchos de ellos penetraran mi cuerpo y a la vez a que penetraran mi alma.

Hoy, escondido tras las murallas antes levantadas, trato derrumbar los obstáculos que no me dejan entregarme a una vida insegura, a una vida donde se sufre por amor. Culpo a la madurez de no permitirme disfrutar de una vida como la que en el pasado llevé, soy una nueva persona, más temerosa, con más miedos e inseguridades, he resurgido de mis cenizas y dirijo mis esfuerzos a ser cada día mejor. Estoy orgulloso de lo ahora soy. Es solo que quisiera tener otro día como aquél, con la persona que sea la indicada, para ser yo quien ahora le diga: “: “Quiero que sea diferente, como unos esposos de verdad, desnudos debajo de las sabanas y que nos besemos. Quiero besarte”.

Asunto: FW: Meme (Aquí la respuesta Diego)

2007-09-19T11:03:00.000-07:00

Las primeras imágenes que utilicé en el blog son un telón (representando el escenario del teatro) y en mi primer post un máscara, juntas defines en gran medida el significado del blog. Mas adelante sabrán por qué. La historia del blog inicia en un escenario nada agradable, yo me encontraba saliendo de una relación mal terminada y con otros cuestionamientos más sobre lo que de mí espero.

Un miércoles por la mañana escribí en la barra del buscador la siguiente frase: “porque duele el amor”. Y encontré un escrito de una mujer que al parecer se preguntaba lo mismo, Insomnio, “En mi cama” es el nombre de su blog. Entre tantas palabras ahí escritas y las emociones vaciadas a esos escritos encontré confort. Leí su blog muchas veces, y otros mas linkeados por ella, a la par por las noches comenzaba a leer el libro El lobo estepario de Herman Hesse, luego lo cambie por Siddartha. Días antes había terminado de leer “Memorias de una máscara” de Yukio Mishima. Ya en la búsqueda por encontrarme, por saber por me dolía tanto el amor y las ansias por superar mi ultima decepción amorosa escribía en mi diario lo que me pasaba y como sentía. Poemas, cuentos, simples escritos. Todo me servia para desahogarme. Entonces comprendí que lo que desde antes ya sabia, escribir me hacia bien, y ahora era tiempo de hacer algo mas. Escribir en la blogósfera, y así comencé la aventura. Desde un principio tuve claro que no seria un blog mas, sería mío y tendría que ser una extensión de mí ser. Busqué el nombre perfecto, Teatro Mágico, dos palabras que dan unidas crean el mejor espacio de expresión. Ahí yo soy todos los personajes, todas las vidas me pertenecen, me maquillo, uso máscaras, no soy juzgado, juego a tener otras vidas, es un lugar que “no es para cualquiera, solo para locos”. Para locos como yo. La demencia es el mejor estado que pude exaltar. No tengo conciencia de la realidad y la realidad no me afecta. Todos los días que escribo, cada palabra es mía, cada vida relata, todo lo soy y la vez no soy nada. Soy espectador, actor y personaje a la vez. Puedo verme en tercera persona, soy Él. Y nos encontramos con otra pieza clave, el nombre de quien escribe, Él. Él que es uno conmigo, mi alter ego.

El nombre salio del libro El lobo Estepario de Herman Hesse, combinado en su significado con todo lo que antes he leído. La idea de la máscara es por Yukio Mishima y Octavio Paz, para mi describe el como los seres humanos usamos distintas máscaras para poder sobrellevar a la vida. Algunas veces impuestas y otras tantas por voluntad propia.

El diseño del blog es sencillo, lo busque así, por que así son las cosas que más disfruto: sencillas. Me gusta la sencillez, no lo común, no lo corriente, esas cosas que la vida te regala a diario y se disfrutan aun sin estar consiente de ello. El blog es para mi el espacio donde me despojo de mascaras, donde puedo abrirme y expresar sin miedo lo que soy. Aquí soy una maquina de realidades. Fin de la historia.

¿Soy?...

2007-09-18T11:56:00.000-07:00

Soy blanco y negro,
calor y frió,
cielo e infierno,
vida y muerte.

Soy presente,
sin pasado,
sin futuro.
sin más tiempo que éste.

He muerto,
renacido,
vuelto a morir
y otra vez he renacido.

Soy un hombre que no sabe quien es,
perdido en su propia búsqueda,
temeroso de no encontrarse
y a la vez de estar frente a si mismo.

Soy contradicción por naturaleza,
las dos caras de moneda,
lo absurdo de lo ya absurdo,
lo incierto, lo desconocido.

Soy viento, agua, tierra y fuego.
Soy todo y todos.
Soy el resultado de un experimento divino.
Soy… ¿quien soy?…

Soñé que era...

2007-09-13T10:14:00.000-07:00

Extraño sueño el que tuve la noche de ayer y que enseguida les voy a relatar:

Soñé que era una PUTA, si, así como leen, me soñé como una mujer liviana. Pero antes de relatarlo es mi obligación aclarar que no estoy en contra de las mujeres y mucho menos de las que por necesidad o pasión ejercen tan antigua profesión –no es un escrito para juzgar, o debatir sobre el tema, es solo un simple sueño. Aclarado lo anterior demos inicio a tan singular historia.

La noche de ayer, mientras me cenaba una lata de atún, una disparatada idea brotó en mi mente: “si existe la reencarnación, ¿Qué vidas le tocarían a mi alma en el pasado?, seguro fui puta, jajaja” reí. Termine de cenar y no di importancia mayor a mi comentario, en ese momento no la tenía.

Llegada la hora de ir a dormir, después del ritual nocturno del cepillado de dientes y embarrado de cuanta crema ofrece juventud, detuve la mirada en el espejo para verme, tan sexy con mis calzones rojos, calcetines puestos por eso del frío, mirada de quiero comerte entero, me lancé un beso y susurré frente al espejo: seguro si fuiste puta, una muy vanidosa, materialista, narcisista, paranoica y obvio hedonista. Esa era la segunda vez que la idea estaba presente, nuevamente no tomó importancia y no lo hizo después. Me fui a la cama con todas las ganas de dormir.

Probablemente han escuchado que nuestros sueños así como pueden ser la voz del inconciente, bla bla y mas bla, también pueden ser un simple reflejo de lo que durante el día hicimos o pensamos, cosas como que si nos vamos a la cama con un problema pendiente pues lo soñamos y alguna idea que se nos ocurrió igual puede ser inspiración para nuestros sueños. En fin, lo que quiero decir es que mi sueño seguro se debió a la idea que me vino estando en la mesa.

Antes de soñarme como una cortesana tuve otro sueño, uno muy pequeño, donde yo corría desesperadamente tras una concha (nombre de un pan dulce muy tradicional mexicano), ese sueño lo expliqué a mi ser racional como el resultado de estar tanto tiempo con ésta maldita dieta que ya nos tiene casi en huesos (no es cierto, aún falta). Desperté algo sudoroso, encendí el ventilador y volví a la cama dispuesto a dormir como una piedra. No fue así.

Cuando por fin logre dormir, no como una piedra pero dormí. Comenzó la gran aventura de una puta.

Estando ya en un nivel de ensoñación elevado, sentí despertarme como en una realidad alterna, me encontré en un departamento sentado en un sofá negro de piel, vistiendo un pequeño vestido negro salido de la ultima colección de D&G, zapatillas de animal print (cebra) con tacón alto, un bolso pequeño con el mismo diseño que las zapatillas y con la insignia de Roberto Cavalli, segundos después distingo dentro del bolso un estuche de polvo (maquillaje) de Christian Dior y un labial rojo Channel. Dejo el pequeño bolso en el sillón, me levanto con movimientos muy lentos, sensuales, juguetones, logro ver mi silueta en el espejo de la recamara que da a la sala, soy atraída (por eso de que “inconscientemente” sabia que me soñaba como mujer) por la imagen reflejada de mi cuerpo, en un plan vouyerista de disfrutarme frente al espejo juego con la idea de tocarme desnuda y observar mi cuerpo excitado, el ring del teléfono me lo impide.

El teléfono sonó y hubo que abortar la idea anterior. Contesté, una muy sexy voz estaba del otro lado, era él, todo un hombre, se presentó como el Lic. X quería que confirmar la cita. Soy una puta pensé para mi. Le di la hora y la dirección. Ahora solo había que esperar…

Nuevamente en el sofá estire mi mano para alcanzar de la mesa un libro, uno muy delgado que se encontraba junto a una lámpara estilo minimalista, el libro se encontraba acompañado de una botella de vino tinto y una copa lista para ser usada. Había tiempo suficiente para tomar un poco de vino y leer, se antojaba mucho hacerlo, serví la primera copa y abrí el libro, se trababa de una pequeña recopilación de poemas de Jaime Sabines. Leí lo siguiente: “Todos te desean pero ninguno de ama. /Nadie puede quererte, serpiente, por que no tienes amor, /por que estás seca como la paja seca y no das fruto.” un fragmento del poema Casida la tentadora, no pude terminar el poema por que el teléfono interrumpió nuevamente.

-No puede ser que se haya adelantado, me dije en voz alta. Dude en contestar, leer y beber parecía mas interesante, pero decliné mis intensiones y me puse al teléfono.

-Diga.
-Hola soy yo, R.

Recocí la voz de inmediato, no era de ningún cliente, me quedé en silencio. Era mejor no hablar. Mi corazón se agitó, latió más fuerte, a R me unían lazos más fuertes que una relación cliente-prostituta.

-V, soy yo. R, te he estado llamando y no me contestas, por favor hazlo ahora. Solo quiero que hablemos.

Seguí muda yo no podía contestar, no a él. Colgué, camine en círculos por la sala escuchando el maldito teléfono sonar, no podría ser el Lic. X de eso estaba segura, era R y no quería hablar con él.

Imágenes de R en donde parecía ser un hombre muy irracional y violento vinieron de inmediato, me daba miedo tuviera algún arranque de furia y llegara al departamento mientras me pudiera encontraba ocupada con el Lic. X. No era una escena que quisiera vivir, y menos en mis sueños, solo se me ocurrió salir del departamento y tratar de cancelar la cita con el Lic. X. Tomé mi bolso y metí en él mi celular, un Motorota K1 rojo, saque el labial y retoque mis labios de un color rojo intenso, rojo sangre, rojo pasión. Me di tiempo de coquetearme un poco frente al espejo, tome un abrigo, pues el clima parecía estar fresco afuera, y abandoné el departamento.

Camine por calles que no lograba reconocer, me sentí aterrada. Mientras caminaba, vagando sin rumbo, me reí un poco del reflejo que veía en los aparadores de el algunas tiendas que pasé, me dije que estaba muy alejada de ser la imagen de la puta que personificó Julia Roberts en “Mujer Bonita” y más bien parecía una Samantha de “Sexo en la ciudad”. No era una callejera, yo era una puta de nivel, una cortesana. Vestía bien, tenia clase y cultura, buenos clientes al parecer, un departamento de lujo, finos muebles, bebía buen vino, en fin era una reina del consumismo y materialismo. Era rica, fría y tal vez hasta manipuladora, solo tal vez.

Después de tanto caminar me detuve frente a una plaza, la plaza FC, famosa por albergar durante las noches a prostitutas. No advertí de inicio el lugar en dónde me encontraba, no fue sino hasta tener frente a mí a un automóvil blanco como la nieve. Bajaron el vidrio del lujoso “Mercedes” e hicieron la tan clásica y grotesca pregunta de quienes buscan un poco de placer en esos lugares.

-¿Cuánto cobras?
-Disculpe, yo no estoy aquí por lo que usted busca. Contesté. Que tipo tan corriente y vulgar, pensé, seguro a de ser político.
-La pregunta fue clara. ¿Cuánto cobras?
-Igualmente lo fui yo señor, no soy prostituta, no estoy en venta. La seguridad con que lo dije me convenció de que podría ser cierto, quizá no era prostituta y no estaba en venta.
-Sube al auto. Me gustas tú y contigo voy a coger.
-Adiós.

Di por terminada la conversación.

Camine con mucha prisa tratando de dirigirme a hacia donde hubiera gente y estuviera alumbrado sobretodo, ya que la plaza se caracterizaba además de su vida nocturna por contar con poca luz, los tacones terminaron por ser muy molestos en el trayecto, intenté correr descalza, mi pecho se encontró agitado rápidamente, mi respiración cortada, no avanzaba al ritmo que yo deseaba, era mucha mi tensión. El cuate de aquel lujoso auto no me daba confianza, sus ojos no reflejaban un deseo carnal, eran uno ojos de mirada inquisidora, sus manos le temblaban, reflejo de mucho nerviosismo y el tono de su voz era quebradizo y fuerte, como de quien quiere imponerse pero le cuesta. Un delirio de persecución me invadió.

Me detuve para recuperar mi respiración, noté que si giraba en la esquina de N estaría más segura, el alumbrado era notorio, era una calle con cantinas y bares que con el tiempo perdieron prestigio. Al girar la esquina me tropiezo con R, salía de una cantina, borracho y apasionado (como dice la canción de José Alfredo Jiménez). El encuentro fue igual de sorpresivo para los dos, preguntó que pasaba, porqué me veía tan alterada, le conté a grosso modo el incidente de la plaza y con dulce tono de voz me dijo que todo estaría bien que no me preocupara mas, él me protegería. Yo era su niña y mientras estuviera con él nadie jamás me dañaría. Todo me lo dijo tambaleándose, cayéndose de borracho. Me pidió perdón por el daño que me hizo y cuando trato de besarme: que me vomita. Yo tenía el abrigo abierto. Me vomitó mi vestidito D&G el muy pendejo. No pude soportar más y, me desperté…

Un simple humano...

2007-09-12T13:15:00.000-07:00

Me despojaste de la máscara, lograste ver en corto tiempo lo que ha todos he negado, borraste de mi rostro toda expresión de felicidad, jugaste el papel de víctima y la sombra de verdugo cayo sobre mí. Me convertiste en tu pesadilla, fui tus demonios, tus miedos. Tu personaje de ser amoroso y encantador, tu tan gastada máscara, requería una muerte señorial y encontraste en mí un fiel discípulo y al asesino perfecto.

La soberbia y el egoísmo te cegaron, no consideraste que al arrebatarme la máscara lo que verías seria otra máscara más. Pronto aprendí tu juego, eres un buen maestro, soy un alumno dedicado. Baje al infierno para acompañarte en la subida, en tu subida al cielo, lo hicimos juntos. Juntos contaminamos el cielo con nuestro juego.

Fuimos expulsados, tu al infierno, yo a la tierra. Me han castigado con tu presencia en mi vida por toda la eternidad. Los papeles cambiaron, ahora yo soy la victima y tu el verdugo, mis miedos, mis demonios. Seré humano y estaré eternamente tentado a acariciarte, a adorarte. Eres mi debilidad, mis pecados. Eres Ira, Gula, Soberbia, Envidia, Lujuria, Codicia y Pereza. Eres parte de mí, vives en mí junto con lo celestial, en ocasiones despiertas para enterarme que soy un humano, que sufro por eso. Que perdí mi divinidad y que debo luchar contra ti para recuperarla. Sencilla la decisión que debo tomar: perderme en tus encantos o descubrir los propios.

Reconozco en mí que soy las dos caras de una moneda, en ratos el lado oscuro de la luna, en otros ratos soy más brillante que el sol. Contradictorio lo que de mi vida hago, juguete de todos, dueño de nada, amante de ocasión, esclavo de mis propios deseos, un simple humano. Equivocado? No. En busca de la eterna vida prometida…

Mi dedo...

2007-09-12T13:12:00.000-07:00

Te voy a conceder un deseo,
uno solo y nada mas,
se que mucho lo has pensando,
es un sucio capricho el tuyo,
te masturbas exaltándome,
gozas con mi imagen excitada,
te sueñas penetrándome,
oh! dedo lujurioso,
hacedme lo que tanto has deseado.

(Sucio poema, en honor al los últimos post de una ya querida amiga, Morgan)

Intermedio 2.5 (Quiero comprar un cuerpo)

2007-09-11T11:16:00.000-07:00

Quiero comprar un cuerpo,
que sea distinto al mío,
un cuerpo de un hombre,
sin cicatrices, un simple y llano cuerpo.

Quiero comprar un cuerpo,
sin emociones,
sin sentimientos
sin un pasado a cuestas.

Quiero comprar un cuerpo
para llenarlo de todo lo que quiero,
compartirle de mis sentimientos y emociones,
un cuerpo que me ame.

Idea narcisista de amarme en otro cuerpo,
la que yo tengo clavada en mi cabeza,
pero entiendan que sólo otro cuerpo,
un cuerpo distinto al mió,
compartido de todo lo que soy,
me haría entender que en el amor de dos,

no se puede buscar el reflejo de si mismo

Conspiración en mi buró...

2007-09-10T14:46:00.000-07:00

Los recuerdos de mi memoria plasmados en el diario y guardados en el buró de mi recamara se están desvaneciendo. Le he preguntado a un montón de fotografías viejas si ellas saben algo al respecto, su respuesta: negativa. Pedazos de papel con una escritura que no es la mía, cartas de terceros, se encuentran intactos. Es un hecho muy extraño, así que les hice la misma pregunta que al montón de fotografías, y que obtuve, me constaron al mismo tiempo con algo que no entendí de inicio y ya al final me di cuenta que su respuestas no fue sino la recitación de sus contenidos, esos pobres trozos de papel ya no tenían vida ni sentido alguno de seguir viviendo. El tiempo los consumió, les quito toda emoción y todo sentido convirtiéndolos en simples pedazos de papel manchados de tinta. Me sentí triste por ellos, me imagine lo deprimente que es vivir solo por vivir, carecer de una motivación, no tener un propósito o algún fin.

Mi paciencia se agotaba, he de decir que no soy muy paciente, y como el diario no me daba respuesta alguna, ni las fotografías y no digamos los trozos de papel, apelé a la buena voluntad de mi pluma (bolígrafo), el sabría lo importante que era para mi saber que sucedía. Solo el bolígrafo, las hojas de mí diario y yo conocíamos tal contenido y su importancia, apelar a su complicidad era una buena idea, al principio me pareció serlo, trate de convencerlo con el siguiente argumento:

-Eres el bolígrafo que me ha acompañado todo este tiempo, juntos hemos plasmado en papel importantes vivencias, has sido mi cómplice, he llorando junto a ti y mis lágrimas en unión a tu tinta han dejado huella de mi dolor. Dolor que compartimos, sin ti y sin lo escrito temo perderme, ayúdame, te lo suplico, ayúdame a entender que pasa.

El bolígrafo contestó:
-Es una conspiración, no puedo decirte más.

Se marchó y por un tiempo no volví a ver, en nuestro reencuentro solo me dijo que me abandonó por que estaba avergonzado.

La idea de la conspiración me pareció un verdadera burla, pinche plumita bic, que loca pero me que me cree su idiota estuve molesto, muy molesto hasta que de pronto no me pareció tan descabellada la teoría de la conspiración. Un rato mas tarde yo ya estaba envuelto en una telaraña de preguntas sin respuesta, buscando explicación al porqué mi diario, la libretita que desde tiempo antes es mi confesor, me estaba saboteando. ¿Será demasiada la carga emocional? ¿Es mucha la responsabilidad que le asigné? ¿Mi vida es tan aburrida o abrumadora? ¿Posiblemente necesite unas vacaciones? ¿Estará cansada de mi egoísmo? ¿Entendió que he repetido la misma historia por más de un par de veces y quiere decirme de alguna forma que ya basta? Y otras preguntillas mas…

Me cargue de valor, con bolígrafo nuevo en mano me planté frente a mi diario, le dije que ya sabía lo de la conspiración en mi contra, he aquí nuestra conversación:

-El bolígrafo bic ha confesado, no puedes negarlo más.
-Ese bolígrafo que sabe, si solo “no sabe fallar” o no dice eso su publicidad.
- No te hagas el gracioso, te he revisado mientras dormías y has desaparecido sin mi consentimiento algunos escritos, que te pasa, he?
-Tú puedes revisarme cuantas veces quieras, soy tuyo, soy tu vida y no me necesitas como tanto como crees. Por eso…
-Como que no te necesito…
-Déjame terminar. Por eso has buscado otra forma de expresión, o no?
-De que hablas? Otra forma de expresión/ la pintura? Hace tiempo que lo hago y lo sabias, me gusta pintar…
-No me refiero a eso, es…
-Es qué? Habla claro y di…
-Tú blog, tú blogcito ese al que ahora le cuentas de ti…
-Jajaja. Estás celoso?, todo es por eso?

Mi diario se encontraba celoso, no había complot alguno, solo estaba tratando de llamar la atención, se sintió abandonado y por cada escrito en el blog el diario borraba uno dentro de el. El trato final fue que seguiría escribiendo en mi diario asuntos mas personales y de una forma libre, en el blog escribiría con mis falsas dotes de escritor.

Imaginé tu muerte… (Parte III)

2007-09-10T12:41:00.000-07:00

III

Me olvide que lo que nos mantiene con vida es la ilusión de amar y ser amados, que el corazón es el órgano del amor por excelencia- y yo que arrojé el mío al abismo, me robe el tuyo y no sirvió de nada-. Olvide que era mi sangre, mi sangre aún llena de amor por ti, la que todo este tiempo me mantuvo vivo. Fui yo quien te dio vida y te la quito, soy quien cada noche te trae al mundo de los vivos para amarte de una manera egoísta. Soy quien cada día, cada hora, cada instante de su vida te inventa, te da vida, te ama y llora en tu lecho de muerte. Tú no existes a no ser por mí y yo existo porque estoy esperando verte llegar…

Imaginé tu muerte… (Parte II)

2007-09-10T12:40:00.000-07:00

Ahora me confiesas quien fue tu asesino, el primero, él. Él a quien tanto amabas. Luego en segunda instancia me inculpas a mi, que según tu solo por placer te di vida para el mismo día quitártela, que idiota eres. No has entendido nada…

Imaginé tu muerte… (Parte I)

2007-09-10T12:38:00.000-07:00

Encontraron rastros de ti en una de las palmas de mi mano, se encontraban aun frescas, eran gotas de sangre. Gotas de un color rojo vivo, de hermosura envidiable, provenientes solamente de alguien que debe amar en demasía, o debió hacerlo (supongo ya sabes que estas muerto). Solamente en mi mano hubo huellas de ti. Pues el único órgano en mí, el único testigo que podría delatarme como tu asesino ya no se encontraba en mi cuerpo, fue extirpado. Yo lo hice. Me arranque el corazón, lo saque de mi caja toráxica la tarde en que fui a buscarte a tu casa y antes de verte lo tiré al abismo, unos después del día en que me saque los ojos para no verte mas, el día de mi visita al infierno, lo recuerdas? Ese día te envié unas flores con olor a putrefacción y una nota en la que te citaba en mi casa, te quería entregar los restos que guardaba de ti, pero no acudiste, no lo hiciste, ya estabas muerto. Toqué la puerta, toqué muchas veces sin obtener respuesta, el olor que salía de debajo de la puerta me recordó las flores que yo mismo te había enviado, aunque me alertó que algo estaba pasando el hecho de que el olor era mucho mas fuerte, mas fétido, olor a muerte. De inmediato te supuse muerto, me imagine tu muerte y la gocé por un rato, luego quise verte tirado en tu cama, desangrado, bañado en lagrimas, tus ojos secos y con el rostro sin expresividad. Grite de rabia y a patadas tire la puerta, cómo te vería si días antes arrojé mis ojos a las llamas del infierno. Me odie y te odie más a ti por haberme negado disfrutar de tu muerte. Luego vino la calma, encontrándome mas tranquilo acaricié tu cuerpo, sentí tu muerte, del hueco donde antes estuvieron mis ojos salieron una gotas de sangre que fueron directo a tu pecho. Con la claridad que había en mi cabeza pensé que si la policía encontraba esas gotas me acusarían de tu homicidio, tú no suicidaste, eso lo tengo muy claro, eras un cobarde, así que tratar de limpiarlas me di cuenta que mi sangre te daba vida, que el lugar donde cayeron las primeras gotas se encontraba ya incorrupto, sin huella de muerte. Extrañamente seguía circulando en mi cuerpo amor por ti y aún mas extraño ese amor te revivía. Así fue que decidí regalarte nuevamente mi vida, pero ahora te regalaría la vida que llevé cuando me hiciste sentir como si estuviera muero. Antes de hacer una herida en mi pecho que me desangre, envenenaría mi sangre, pero no. Decidí algo mejor, sacarte el corazón y quedármelo yo, tendrías vida, una nueva vida, pero sin corazón. Ya no amarías a nadie más, no lo amarías más a él, a tu asesino. Vivirías solo para sufrir. Hice una herida en tu pecho que me permitiera sacarte el corazón y luego otra igual en el mió, mientras me desangraba puse tu corazón en mi pecho y me recosté sobre ti. Te bañe de mi sangre, tendrías vida, eso supuse…

Querido Boy George:

2007-09-07T15:45:00.000-07:00

La noche de ayer te brinde fiesta en mi corazón, mis manos necias te aplaudían como señal de bienvenida, mis oídos se regocijaron al escuchar tu voz. Todo fue júbilo, mi cuerpo te recibió rebosante de placer, la música que acompañaba a tu voz no pudo ser más perfecta, y luego tu imagen, eres un Dios Andrógino, un espejo sin la mancha de humo que enturbie mi reflejo. Te ame, te hice mío, me hiciste tuyo, nos hicimos el amor hasta llenarnos de nosotros mismos todo al ritmo de tu música.

Un gran placer haberte conocido tan a tiempo mi querido Boy George.

Intermedio 2.5 (Válga la redundancia/Soñé que me soñabas)

2007-09-07T13:00:00.001-07:00

Soñé que me soñabas,
dormía en tu sueño,
me contemplabas despierto
mientras vigilabas mi sueño.

Yo soñaba contigo
era un hermoso sueño
en el que yo soñaba
que tu me soñabas.

(Me quede soñando, ja, ja, ja)

Salió de mi cabeza en tarde de viernes, escrito para ti que tanto te sueño.

Quiero mariposas en mi estómago!!!

2007-09-06T13:31:00.000-07:00

Comencé a escribir y lo único que brotaba de mi cerebro eran relatos tristes, historias tan contadas, todas iguales. Caí en cuenta que la trama era muy parecida, el pobre tipo abandonado que no sabe como sobrevivir con un corazón en pedazos, pude observar que solamente cambiaban los rostros y nombres de los terceros involucrados, junto con otras circunstancias secundarias. Lugares, fechas, tiempo, amigos compartidos son lo de menos en estas historias pues el final siempre es el mismo, la misma escena de desenlace: un personaje, que no se entiende ni a sí mismo, tratando de entender el porqué el otro lo abandono. ‘uta de weva, me cansé. Ya lo he repetido millones de veces y no me importa hacerlo otro millar de veces más, ME CANSE. Repetir la misma historia no me hace feliz, lo he sabido desde hace tiempo. Pero no, no verdad, el niño sigue aferrado a al idea rosa del amor (romántica), creyendo que en algún lugar (un muy, muy lejano lugar) esta un príncipe azul esperándolo. He estado esperando por “n” cantidad de tiempo que llegue un cuate que quiera quererme, solamente pido eso, con una ching… qué es tan difícil. Qué no hay en el mundo un cabrón que me quiera. Quiero el wey con el que no me de pena mostrarme tal cual soy, física y emocionalmente, ese que en las mañanas te desea un buen día (aunque no despierte a tu lado). Quiero al que te dice que gordito te ves mejor, al que un día negro en tu vida esta a tu lado, el que sabe que te estas pudriendo por dentro y no se aparta, al contrario te ayuda a ver un poco de luz. Estoy esperando al que sueño todos los viernes y sábados, el que amanece en mi corazón los domingos por la mañana, ese que ha llegado y se ha ido, ese que he inventado. Quiero una sola oportunidad de demostrarle a alguien que vale la pena quererme, arriesgarse incluso a enamorarse de mi. Joder!! Solo quiero ENAMORARME. Sentirme perdido de amor.

Al primero que me de el tiempo de demostrarle cuanto amor soy capaz de dar le voy a ofrecer mi alma (luego de comprársela al diablo de regreso por supuesto, j aja), bueno, el alma sonó muy presuntuoso, le voy a ofrecer lo único que tengo: a MI. Le voy a pedir seamos el 11 (once) perfecto, siguiendo siendo uno (1) por separado pero un mismo número (11) juntos.

¿Confesiones?

2007-09-05T10:46:00.000-07:00

La carta no enviada.

Mi propia excomulgación.

El suicidio del alter ego.

Noches de diazepam.

Botellas de vodka compartidas.

Conversación terminadas de madruga.

Mentiras y más mentiras.

Fotografías rotas.

Miedos no enfrentados.

Amores inventados.
Odios perpetuados.

Heridas.

Nada por confesar, libre de pecado.

Un extra / (No)Típica Tarde

2007-09-04T15:29:00.000-07:00

Ni la vista panorámica de la ciudad, el cielo nublado de romanticismo o la música de Norah Jones de fondo fueron suficientes para evitar una típica tarde.

Les cuento:

La tarde de ayer fue la típica tarde compartida con el típico extraño, comenzamos con algunas mentiras disfrazadas de verdad y viceversa, luego miradas esquivas, entonces vinieron unas caricias tímidamente correspondidas seguidas por el intercambio de líquidos salívales (durante entre el primer beso y último beso), después el despojo de prendas, ya entrados caricias cada vez más sensuales y sexuales, para terminar una mala sesión de sexo mantenida en el asiento trasero del auto y la ya tan típica frase de despedida: Nos vemos luego…

P.d. No tengo muchas tardes de éstas pero supungo sería muy típica si las tuviera.

Luxure

2007-09-04T14:01:00.000-07:00

Lujuria

Lust

Luxure

Sineeslust

Lujuria

Luxure

Intermedio 2.4 (Cielo Gris)

2007-09-03T11:06:00.000-07:00

En días como hoy de cielo nublado, poca concentración (no se diga la nada inspiración) y recuerdos mal ordenados, sería mejor no escribir.

Ausentarse o mejor aún disiparse en alguno de los tonos grises del día. No advertir ni el menor rastro de la propia existencia.

Ser uno más de ellos…

¿Ultimo Acto? / Día de la devastación. (Visita al infierno)

2007-08-31T12:10:00.000-07:00

Cuando adolescente tenía el mal hábito de pedirle a Satanás me concediera el placer de la carne, placer que algunas veces me fue concedido, luego conforme fui creciendo (madurando) deje atrás esa costumbre por que además de sentirme aterrado por seguir solicitándole favores, ya no me los concedía. Entonces vino el día aquél en que destruiste los restos mal conservados de mi corazón, día de olor a azufre, de tinieblas cegadoras, de odio. Mi alma alzó la voz, las plegarias fueron lanzadas acompañando a un viento envenado por el odio.

Miedo.

Mucho miedo y arrepentimiento invadieron los días siguientes.

Ayer el viento trajo noticias: Deseos Cumplidos.

Hoy te sé abandonado, en ruinas, sin amor.

Olor a putrefacción, a muerte, a Infierno.

Intermedio 2.3 (...creo que eres "homoheterosexual"...)

2007-08-30T10:44:00.000-07:00

Talking, laughing, loving, breathing, fighting, fucking, crying, drinking,riding, winning, losing, cheating,kissing, thinking, dreaming.This is the wayIt’s the way that we liveIt’s the way that we liveAnd love
(Betty, The L word Theme)

-...mmm.. no sé… eres como un “homoheterosexual”…
-Ja, ja, ja,… que mamonada es esa? Ja ja ja…

Fue un miércoles, por eso de las diez de la mañana, ya habíamos desayunado y llevábamos varias tazas de café acompañando la conversación cuando mi amiga sale con la mamada de que soy un “homoheterosexual”. Tuvimos que hacer pausa al análisis que de mi vida estábamos haciendo para que ella pudiera explicarme a que demonios se refería con ese término tan inusual, al menos para mí, y según palabras de ella que ahora voy a citar textualmente refiere a lo siguiente: “eres como un perro que de tanto andar con lobos se enseñó a aullar. Has estado tanto tiempo entre amistades heterosexuales que cuando quieres relacionarte con otras personas tus referencias a otras relaciones son siempre de relaciones heterosexuales, haz tenido y vivido relaciones heterosexuales, es por eso que no sabes diferenciar tu actuar cuando estas con personas como tú, personas homosexuales, especiales”. Luego siguió un larga conversación sobre el porqué eran diferentes las relaciones, de amistad o amorosas, entre los heterosexuales y los homosexuales, por mi parte di punto final a la charla convencido de que no tendría que existir diferencia alguna, yo soy yo, y soy yo quien se relaciona en dado caso, las relaciones son como yo las establezca. Me despedí, subí al carro camino a casa, y ya en marcha en mi cabeza la idea seguía firme, no hay diferencia alguna, me dije en silencio.
La idea estuvo rondándome por varios días, así que analicé algunas de mis relaciones y comencé a encontrar diferencias, joder será que mi amiga tiene razón, no voy a negar que me asusté. Bien, pues una de las diferencias halladas es que fui más pasional, mas entregado en mis relaciones homosexuales, me entregué de una manera mas profunda, justifique ese acto por supuesto, me dije que se debía a que mi interés en una relación de pareja se centraba en tenerla con un hombre y así mi desinterés en relaciones pasadas con mujeres estaba ya evidenciado. No, no; no es así el asunto, sí existe diferencia y ésta radica en que cuando los heterosexuales buscan relacionarse con una persona pueden respetar el no tener sexo por mucho tiempo y aún sin conocer ese aspecto pueden comprometerse al matrimonio, nosotros no, nosotros los homosexuales, debemos ir a la cama primero para luego, ya ha sabiendas de que el sexo fue bueno, buscarle dirección a la relación hacia otro plano, es una cosa que no entiendo, pero en fin es solo una opinión personal.
Continuado con las diferencias noté también que puedes ser más abierto, mas honesto y que el tiempo corre muy rápido entre nosotros, que un día puedes amar y al siguiente no. La honestidad es muy buena cuando se logra, lastima que solo se dio después de tener sexo y con personas que en el fondo sabía no volvería a ver. Me enamoré, bueno creí enamorarme, en una noche y llegue a obsesionarme, mis emociones son mas intensas y con cada hombre conocido descubro que estoy igual que al principio, dispuesto a darlo todo. Es por eso que luego mis amigos me dicen que soy raro entre los raros, que idea tan loca no?, pero los entiendo. En ocasiones me cansa ver a tanta gente en el ambiente ya muy dañada que sigue haciendo lo que ha ellos les hicieron, cuestión personal, en mi caso busco no cometer errores, ciertamente bajo mi forma de vivir.

Sin decir nada más pueden darse cuenta que llegué a la conclusión de que si somos diferentes y que posiblemente mi amiga tenga razón al decir que soy de la especie “homoheterosexuales” pero yo me identifico más con un solo grupo: el homosexual. Por que amamos, sufrimos, lloramos, hacemos daño, reímos y matamos bajo nuestras propias reglas. Somos un mundo paralelo que se mezcla con otros tantos más, pero sigue respetando su IDENTIDAD, tenemos una propia ACTITUD, un propio estilo de VIVIR y una forma excelente de AMAR.

P.d. encontré mas diferencias pero pensé sería una obviedad mencionarlas.

Próximamente: La chimie de l'amour

2007-08-28T08:42:00.000-07:00

Hace tiempo leí en una de esas revistas “científicas” que el amor bien podría ser el resultado de reacciones químicas producidas en nuestro cerebro por la secreción de una sustancia llamada dopamina. Con el mismo interés que leí el artículo completo –cabe mencionar que fue bastante- busqué información que me llevara a desmentir lo que aquél periodista aseguraba. Eran tantas mis ansias por encontrar alguna otra teoría que borrara de mi cabeza la idea de que el amor podría ser reducido a una explicación científica sobre la “química del amor”, pues me daba miedo imaginarme que si en aquel entonces yo creía no haberme enamorado y descubría que mis reacciones emocionales eran obra de la electricidad (descargas neuronales) y la química (hormonas y sustancias partícipes), no llegaría a saber lo que el amor significa en la vida. No pasó mucho para darme cuenta que yo mismo iba a tener en mis manos todas las herramientas para negar tal teoría, bastó con que conociera a la primera persona que provocaría en mí la necesidad de no querer despertar el día siguiente. Bastó con sentir el dolor del lado izquierdo de mi pecho, ese dolor que te hace desear arrancarte el corazón de un sólo golpe. Entonces, y sólo entonces, entendí que el amor no es un proceso de descargas químicas, entendí que es algo mucho más complejo –tal vez sin explicación para mí. Que quizá jamás lograría entender que es el Amor. Y así, en mi búsqueda por entender su significado, aprendí que el Amor solamente se debe Sentir, Vivir y Sufrir. Sin buscarle explicaciones, sin lógica, sin miedo.