¿Ultimo Acto? / Día de la devastación. (Visita al infierno)

Cuando adolescente tenía el mal hábito de pedirle a Satanás me concediera el placer de la carne, placer que algunas veces me fue concedido, luego conforme fui creciendo (madurando) deje atrás esa costumbre por que además de sentirme aterrado por seguir solicitándole favores, ya no me los concedía. Entonces vino el día aquél en que destruiste los restos mal conservados de mi corazón, día de olor a azufre, de tinieblas cegadoras, de odio. Mi alma alzó la voz, las plegarias fueron lanzadas acompañando a un viento envenado por el odio.

Miedo.

Mucho miedo y arrepentimiento invadieron los días siguientes.

Ayer el viento trajo noticias: Deseos Cumplidos.

Hoy te sé abandonado, en ruinas, sin amor.

Olor a putrefacción, a muerte, a Infierno.

Intermedio 2.3 (...creo que eres "homoheterosexual"...)

Talking, laughing, loving, breathing, fighting, fucking, crying, drinking,riding, winning, losing, cheating,kissing, thinking, dreaming.This is the wayIt’s the way that we liveIt’s the way that we liveAnd love
(Betty, The L word Theme)

-...mmm.. no sé… eres como un “homoheterosexual”…
-Ja, ja, ja,… que mamonada es esa? Ja ja ja…


Fue un miércoles, por eso de las diez de la mañana, ya habíamos desayunado y llevábamos varias tazas de café acompañando la conversación cuando mi amiga sale con la mamada de que soy un “homoheterosexual”. Tuvimos que hacer pausa al análisis que de mi vida estábamos haciendo para que ella pudiera explicarme a que demonios se refería con ese término tan inusual, al menos para mí, y según palabras de ella que ahora voy a citar textualmente refiere a lo siguiente: “eres como un perro que de tanto andar con lobos se enseñó a aullar. Has estado tanto tiempo entre amistades heterosexuales que cuando quieres relacionarte con otras personas tus referencias a otras relaciones son siempre de relaciones heterosexuales, haz tenido y vivido relaciones heterosexuales, es por eso que no sabes diferenciar tu actuar cuando estas con personas como tú, personas homosexuales, especiales”. Luego siguió un larga conversación sobre el porqué eran diferentes las relaciones, de amistad o amorosas, entre los heterosexuales y los homosexuales, por mi parte di punto final a la charla convencido de que no tendría que existir diferencia alguna, yo soy yo, y soy yo quien se relaciona en dado caso, las relaciones son como yo las establezca. Me despedí, subí al carro camino a casa, y ya en marcha en mi cabeza la idea seguía firme, no hay diferencia alguna, me dije en silencio.
La idea estuvo rondándome por varios días, así que analicé algunas de mis relaciones y comencé a encontrar diferencias, joder será que mi amiga tiene razón, no voy a negar que me asusté. Bien, pues una de las diferencias halladas es que fui más pasional, mas entregado en mis relaciones homosexuales, me entregué de una manera mas profunda, justifique ese acto por supuesto, me dije que se debía a que mi interés en una relación de pareja se centraba en tenerla con un hombre y así mi desinterés en relaciones pasadas con mujeres estaba ya evidenciado. No, no; no es así el asunto, sí existe diferencia y ésta radica en que cuando los heterosexuales buscan relacionarse con una persona pueden respetar el no tener sexo por mucho tiempo y aún sin conocer ese aspecto pueden comprometerse al matrimonio, nosotros no, nosotros los homosexuales, debemos ir a la cama primero para luego, ya ha sabiendas de que el sexo fue bueno, buscarle dirección a la relación hacia otro plano, es una cosa que no entiendo, pero en fin es solo una opinión personal.
Continuado con las diferencias noté también que puedes ser más abierto, mas honesto y que el tiempo corre muy rápido entre nosotros, que un día puedes amar y al siguiente no. La honestidad es muy buena cuando se logra, lastima que solo se dio después de tener sexo y con personas que en el fondo sabía no volvería a ver. Me enamoré, bueno creí enamorarme, en una noche y llegue a obsesionarme, mis emociones son mas intensas y con cada hombre conocido descubro que estoy igual que al principio, dispuesto a darlo todo. Es por eso que luego mis amigos me dicen que soy raro entre los raros, que idea tan loca no?, pero los entiendo. En ocasiones me cansa ver a tanta gente en el ambiente ya muy dañada que sigue haciendo lo que ha ellos les hicieron, cuestión personal, en mi caso busco no cometer errores, ciertamente bajo mi forma de vivir.

Sin decir nada más pueden darse cuenta que llegué a la conclusión de que si somos diferentes y que posiblemente mi amiga tenga razón al decir que soy de la especie “homoheterosexuales” pero yo me identifico más con un solo grupo: el homosexual. Por que amamos, sufrimos, lloramos, hacemos daño, reímos y matamos bajo nuestras propias reglas. Somos un mundo paralelo que se mezcla con otros tantos más, pero sigue respetando su IDENTIDAD, tenemos una propia ACTITUD, un propio estilo de VIVIR y una forma excelente de AMAR.


P.d. encontré mas diferencias pero pensé sería una obviedad mencionarlas.

Próximamente: La chimie de l'amour

Hace tiempo leí en una de esas revistas “científicas” que el amor bien podría ser el resultado de reacciones químicas producidas en nuestro cerebro por la secreción de una sustancia llamada dopamina. Con el mismo interés que leí el artículo completo –cabe mencionar que fue bastante- busqué información que me llevara a desmentir lo que aquél periodista aseguraba. Eran tantas mis ansias por encontrar alguna otra teoría que borrara de mi cabeza la idea de que el amor podría ser reducido a una explicación científica sobre la “química del amor”, pues me daba miedo imaginarme que si en aquel entonces yo creía no haberme enamorado y descubría que mis reacciones emocionales eran obra de la electricidad (descargas neuronales) y la química (hormonas y sustancias partícipes), no llegaría a saber lo que el amor significa en la vida. No pasó mucho para darme cuenta que yo mismo iba a tener en mis manos todas las herramientas para negar tal teoría, bastó con que conociera a la primera persona que provocaría en mí la necesidad de no querer despertar el día siguiente. Bastó con sentir el dolor del lado izquierdo de mi pecho, ese dolor que te hace desear arrancarte el corazón de un sólo golpe. Entonces, y sólo entonces, entendí que el amor no es un proceso de descargas químicas, entendí que es algo mucho más complejo –tal vez sin explicación para mí. Que quizá jamás lograría entender que es el Amor. Y así, en mi búsqueda por entender su significado, aprendí que el Amor solamente se debe Sentir, Vivir y Sufrir. Sin buscarle explicaciones, sin lógica, sin miedo.

Olor a sangre. Noche de un solo acto.

Sábado 3:00 p.m., estoy despertando, esta encendido el radio y el locutor dando la noticia de un asesinato. “Una herida en el pecho con arma punzo cortante le causo la muerte al joven el cual fue encontrado recostado en su cama, bañado en sangre y con una nota el brazo izquierdo, presumiblemente escrita por el homicida, no se ha encontrado el arma con se efectuó el homicidio y aunque la nota pareciera suicida se cree se trato de un crimen pasional”, era lo que se escuchaba. El extenso relato del locutor terminó con lo escrito en la nota:“Esta vez se ha terminado, no hay más en mi. Lo que me quedaba ya lo has matado”. Sentí que un aire frío invadía mi cuerpo, me vino un escalofrió. Esa frase, esas palabras, esa intención, yo lo había sentido antes. El dolor de cabeza, resultado de la resaca por mi borrachera de la noche anterior, comenzó a hacerse mas presente, había un dolor en mi pecho, algo no estaba bien. Cuando pude finalmente incorporarme para dejar la cama y tratar de vestirme el locutor comentaba ya noticias del ámbito político, me encontré un tanto distraído por las noticias y al tomar la camisa con mi mano no me percate de la sensación de humedad que mi mano notó sino hasta instantes después, el temor que me invadió paralizo mis sentidos, me negué a ver por unos minutos la camisa, mis sentidos luego comenzaron a estar mas atentos, el olor a sangre confirmaba mi temor de que la humedad en la camisa se debiera a que se encontraba manchada de sangre. Era inevitable, sabía que tendría que enfrentarlo, con un relampagueo de imágenes vinieron a mi memoria escenas de la noche anterior, era yo quien decía las palabras escritas en la nota que mencionó el locutor de radio, las gritaba a un extraño. En otra escena tenia un nota de papel en la izquierda y en una mas veía el cuchillo sangrar. Los recuerdos me confundían, no me llegaban claramente, entre el dolor de cabeza, el temor de ir a la cárcel, manchas de sangre en mi ropa y en mi cuerpo y mi desesperación por esclarecer mi memoria no me dejaban entender que ocurría. Algo no está bien, pensé para mi, a pesar de estar muy alterado logré notar en mi cuarto todo estaba cambiado, la cama que un rato antes yo había dejado estaba hecha, como si nadie hubiese pasado la noche ahí, de pronto el radio estaba en total silencio, mi ropa sin sangre y mis manos limpias, me estoy volviendo loco murmuré. Es como una premonición.


-Hola, estoy pegas llegando, lo decía una voz que me era familiar, disculpa se me haya hecho tarde.
-Hola, dije y gire mi cuerpo para verlo. Era él, el extraño aquel a quien gritaba lo escrito en la nota. De pronto recordé yo también acabada de llegar a esa casa.
-Yo también acabo de llegar, le dije y sonreí muy nervioso.
-Algo pasa? Te noto nervioso, como ido.
-No, bueno no se. Tuve un sueño o visión muy extraña. No me hagas caso.
-Me lo cuentas?
-Me da pena, mejor cambiemos de tema.
-Como quieras…
-Así lo quiero.
-Bueno, me gustaría terminar la conversación de ayer, tu que dices?
-De ayer, ah, ya recuerdo, creo que quedo todo claro, no? Quieres algo de tomar?
-No gracias, estuviste tomando? Te notas ya borracho.
-Tomé algo de llegar, no mucho. Quieres o no?
-No, solo he venido por mis cosas, tu no deberías tomar más…
-A ti que te preocupa, preocúpate por tu nuevo amorcito no por mí.
-No empieces, ya hemos terminado nosotros y si vine es para dejar todo en mejores condiciones. Quiero que seamos amigos…
-No quiero se tu amigo…
-Porque no?
-Por que te odio…
-No bebas así, vas a terminar mas borracho aún…
-Yo bebo como quiero, para olvidarte…
-Vas a terminar haciendo una locura…
-Matándote?, matándome?, matándonos?.
-Estas loco y bien borracho. Yo me voy
-Vete y no vuelvas mas ya no vas a encontrar nada aquí.
-Adiós.
-Hasta nunca.


Corrí hacia la puerta gritando: “Esta vez se ha terminado, no hay más en mi. Lo que me quedaba ya lo has matado”. Tomé una trozo de papel y lápiz, ya no recuerdo lo demás…

Una de hace varias noches(meses) para hacer mas acogedora su estancia en el Teatro

Tal vez un día recuerde:
el sonido de tu voz,
el color de tus ojos
o el sabor de tus labios.

Tal vez un día olvides:
nuestras primeras miradas,
las primeras caricias
e incluso el primer beso.

Tal vez, tal vez nunca olvidemos.

Quizá no haya nada que recordar.

Sólo fue una noche. Una más…
Ilusión inventada por nuestras soledades,
dos cuerpos perdidos, dos almas a la deriva.
la misma necesidad(necedad) de amar.

Tal vez una mañana
en uno de esos “dias normales” en nuestras vidas
salgamos a la calle y, por azar,
nos volvamos a encontrar.

Intermedio 2.2 (Esa tarde fui Deseo...)

[Va para ti freakasfolk, tu blog me inspiró, gracias...]

Hace ya varios años que se cruzo en mi vida y aún le recuerdo. No tengo imagen de su rostro archivada en mi memoria pues nunca lo conocí, solo su cuerpo, su tan musculoso y perfecto cuerpo –al menos, así me pareció-. Fue una tarde de miércoles, de esas en las que gustaba estar fuera de casa, la tarde pintaba para ser como las anteriores: salir a pasear por la ciudad, observar los aparadores de tiendas comerciales, soñar con ser otra persona y posiblemente incluir en mis sueños a uno que otro extraño para no sentirme solo.

Ese día el calor era tan fuerte que se prestaba para usar pantalones cortos (shorts) y disfrutar el clima. Él lo hizo, usaba short de mezquilla, deshilachado, playera blanca y sin mangas, el atuendo dejaba ver que tenia un cuerpo cuidado, posiblemente gustaba de ir al gimnasio, eso pensé, los músculos de sus piernas despertaron en mi cierto interés pero no tanto como los de sus brazos. No recuerdo como fue exactamente que nos cruzamos en el andar, o si fue así, solo recuerdo que al verlo despertó mi libido, comencé a imaginarme nuestro primer encuentro sexual, si seria placentero y al final tendríamos una vida juntos. Suponerme un encuentro más cercano y real me animó a perseguirlo, entonces subí al mismo camión (trasporte colectivo) que él, estando ya camino a nuestro destino (su casa), me dedique a observarlo, completito al señor sin rostro, tan intensamente que sentía que mi corazón iba a abandonar mi pecho para refugiarse en el suyo. Sudaba, yo sudaba, mi grado de excitación era tan grande que llegue a pensar mi pene no cabía en mis pantalones (no por el tamaño, pues no presumo, era por la sangre que en él fluía) el torrente de sangre circulando por cuerpo me hacia sentir hermoso y me daba un aire de superioridad ante el resto de los pasajeros, encontrándome seguro de que en cualquier momento se daría cuenta de mi deseos por él.

Todo seguía un curso que ante mis ojos se vislumbraba favorable, victorioso. Aunque el no advirtió de mi presencia durante el tiempo transcurrido en el camión, yo imaginaba lo contrario, así pues llego el momento de dejar el viaje, el viaje del deseo, bajar del camión y caminar de frente al destino: nuestro esperado encuentro. Fui su sombra por la calle, estuve atento a sus pasos, no quería perderlo de vista y exigí a mis sentidos estar más despiertos. Mi deseo se incrementaba cada vez mas, incluso podría haberme corrido con solo escuchar su voz, el aroma que a su paso dejaba era casi imperceptible más no insuficiente para llenar mis pulmones de él, la percepción me supo engañar pues por instantes lo creí real, como si ya se hubiera escrito un pasado juntos, todo me parecía ya conocido. Seguía caminado y yo siendo su sombra.

Por fin llegamos, era una casa aparentemente desabitada, y caí en la cuenta de que no fui del todo imperceptible para él, en ese momento se encontraba revelándome que yo me encontraba ahí por que él así lo quiso, si mencionar palabra alguna y sin solicitarlo le seguí, fui su presa (ja ja, y yo que me creía el cazador), él tuvo un mejor plan. Yo lo sabía. La seguridad de que el me deseaba también me hizo desconcentrarme, me deje llevar por la emoción. Solo bastaron unos instantes y lo perdí, desapareció. Todo lo imaginado anteriormente se fue con él, todo fue cambiado por sentimientos de confusión y frustración. Mi cabeza se llenó de reclamos, ¿cómo pude perderle?, ¿en qué momento?. No encontré respuestas, solo una calle desierta, una casa vacía y mis deseos reprimidos. Estuve tentado en llamar a la puerta de esa casa, no lo hice. Me fui a casa y esa noche la dedique al señor sin rostro…

Una para disfrutar del intermedio...

Egoísta,
por amarte a mi manera,
pretender seas solo mía,
odiar a quien te aleje de mí,
pedirte que me ames.

Narcisista,
cuando me pidas te ame,
por que miento al buscarte,
para no aceptar que te necesito.

Hedonista,
en los momentos en que llores por mi,
antes, durante y después del acto sexual,
frente al fin.

Ciego, estúpido, loco, falso, arrogante, romántico, sentimental, tierno, cursi, nefasto, confundido, inteligente, despistado, alegre, borracho, paciente, desesperado, atrevido, inquieto, extrovertido, apartado, travieso, introvertido… Todo lo pude ser con sólo haberlo pedido. Que lastima!

Te habría mentido tanto… te habría dicho que te amaba el día y momentos menos oportunos, hubieras creído ser tan feliz a mi lado. Estoy seguro que mi esfuerzo por darte una falsa felicidad hubiera sido tan grande que hoy serías tú quien escribiera esta carta…

Intermedio 2.1

Pasaron los días. Soy un año mayor ahora, en un mundo “ideal” eso significaría que tengo más experiencia, que he madurado, que los conocimientos adquiridos me ayudaran para saber enfrentar los años venideros, quizás hasta llegue a ser un viejo sabio. Bla, bla, bla. Cada día, cada mes, cada año que han pasado en mi vida solo me han servido para entender que no voy a terminar jamás de aprender. He creído conocer y resulta que al final no conozco nada, pues ese nuevo conocimiento trae consigo nuevas dudas, nuevos cuestionamientos, nuevas experiencias. Termino así donde antes había comenzado. Es un constante ir y venir, una gran oportunidad que se nos da de experimentar nuevamente todo de manera distinta, de cometer los mismos errores con diferentes personas, diferentes circunstancias, en diferente tiempo. Pero a la vez tenemos la oportunidad de corregir esos mismos errores, sanar heridas añejas, entrar en el mundo interior y reconocer el porqué de nuestros actos. Es duro regresar al pasado, pues a fin de cuentas vivir de él es como estar muerto, tratar de entender que desencadena en nosotros las manías, adicciones, apegos y demás culpas que cargamos gratis es un primer paso a la libertad. No es vivir del pasado, es tenerlo de archivo de consulta. Para de vez en cuando voltear y ver que si ya estamos en este punto, después de tanto, fácil será continuar.

Segundo Acto. (Al día siguente)

Personajes: Él, los otros, yo.

Absoluto silencio.

…[Se abre el telón]

Escenario totalmente oscuro, no hay visibilidad, una voz indica que es de noche, se escuchan unos sollozos, la voz extraña se vuelve a hacer presente indicando que habrá de amanecer…

Es el día siguiente, Él sale de la cama, se siente solo, todos se han ido.

Después de la ritual diario de prepararse para ir al trabajo dice para si en voz alta:

- Me queda claro, fue un sueño, no fue maravilloso, nada fue cierto. Amanecí tan solo como cuando comencé a soñar…

Aunque todo parece aparentemente normal, su rostro dice lo contrario, Él se encuentra contrariado hay algo que no perece estar bien. Vuelve a repetir rápidamente la rutina de vestirse hay lago extraño que no logra entender…

Finalmente vuelve a verse en el espejo, oh menuda sorpresa!! El reflejo no le pertenece, no entiende que pasa…

Intenta nuevamente verse, esta confundido, la situación empeora, no es de Él el reflejo ni tampoco corresponde al reflejo anterior, como imágenes provenientes de una película se presentan ante Él miles de rostros, todos con diferentes expresiones. El desconcierto va en aumento, se detienen las imágenes para mostrar una sola, sigue sin Él. Al menos por el momento no logra reconocerse así. La imagen es de Yo. Yo explica:

- Todos los otros rostros que viste reflejados son parte de ti. Todos ellos tú los creaste. No son una ilusión, representan todo aquello que anhelaste ser, son el resultado de lo que los otros te pidieron que fueses. Junto con todos esos personajes me olvidaste, ellos, “los otros” y tú han estado fraguando un plan para olvidarme, para abandonarme para siempre en mi soledad. Por eso he venido hoy a ti, para decirte que no lo voy a permitir. Soy Yo el que decide, soy Yo quien nos va a salvar a todos. Búscame en el fondo de tu ser…

Él se queda absorto, no hay más que hablar. El único reflejo en el espejo es el suyo, sabe que es el rostro que observo por primera vez antes de que lo anterior le ocurriera pero ese rostro seguía pareciendo ajeno. Se queda inmóvil.

…[Se cierra el telón]

FIN.

Intermedio 1.3

- Joven, disculpe… ¿Su carta no tiene destinatario?...
- Si, lo se.

Hola,

Cuando leas esta carta ya no voy a estar aquí, me habré ido de la ciudad. Te dejo la llave del departamento con la vecina, puedes pasar a recoger tus cosas. Las he dejado varias cajas –todas etiquetas- espero no te molestes por mi atrevimiento, pasa que me quiero ir a encontrar una vida donde tú ya no seas parte de ella.

Como la vecina es muy entrometida junto con esta carta te envío la lista de las cajas con la descripción de su contenido, para que llegado el momento en que las recojas revises se encuentren completas, no vaya a ser que la vecina tome algo.

Se que cuando te marchaste hiciste lo posible por llevar contigo todas tus pertenencias pero con las prisas temo que no te diste cuenta que olvidaste algunas que seguramente no creíste indispensables. No te quito mas el tiempo, se que entre nosotros dos esto ya esta mas que hablado.

Se despide de ti,

Él.




Lista de pertenencias olvidadas.

Caja 1. Las ilusiones.
En esta caja podrás encontraras miles de ilusiones compartidas, sueños no realizados y una que otra esperanza de volver. Ojala y te sirvan en tu nuevo amor.

Caja 2. El odio, la ira, la frustración.
Ten cuidado al abrirla, en ella te dejo todo ese odio que un día creí tenerte por abandonarme, la ira que me daba imaginarte feliz en otros brazos, las frustraciones por no saber recuperarte. Es un remolino de emociones encontradas que pueden lastimarte. Preferiría la tiraras a la basura, yo no hice pues es parte de lo que un día sentí por ti. Son tuyos, te pertenecen.

Caja 3. Los vicios, las adicciones, la primera afrenta con la realidad.
Ábrela solo en el caso de que un día te sientas triste, sin amor, derrotada, dispuesta a perder todo, cuando estés segura que es el momento de hundirte en el pantano de la soledad, llegar a terreno firme y resurgir.

Caja 4.Vacía, para llenarse por lo que se desee.

Ya habrás leído el contenido de las cajas anteriores y supongo te sorprendiste que solo te he dejado mis odios, resentimientos, desilusiones más un sinfín de emociones y vibras negativas. Es lo único al partir dejaste. El amor, los buenos ratos, las ganas de vivir, todo lo bueno te lo llevaste aquel desafortunado día. Tuve que luchar incluso contra mi mismo para poder recuperar un poco, y todo fue nuevo, de esto que hoy siento y me llevo conmigo nada te pertenece. Hoy puedo decirte que me voy limpio de ti. Te dejo una caja vacía para que en caso de que no quieras llevarte todo, escojas lo que te pueda servir, lo que creas pueda ayudarte en tu nueva vida. Yo me voy, ya te lo dije antes, pero me gusta repetírtelo, me voy. Lo quiero gritar: Me voy!

Ojala la oficina de correos no tenga problemas para entregarte la carta, pues en mi afán por olvidar tus besos, tus carisias, tus mentiras y tu falso amor, olvide tu nombre.

Olvide que un día gris en mi vida te inventé para mitigar mi soledad…

Intermedio 1.2

Estoy por cumplir años, uno más, y como cada año desde que tengo uso de razón esta fecha me pone muy melancólico pues han sido pocas las veces que recuerdo haber disfrutado el día de mi cumpleaños. Viene a mi memoria mi cumpleaños número 7 u 8, ese día tuve una infección en los ganglios llamada paperas, por obvias razones, yo me encontraba muy triste pues no habría festejo –de hecho no recuerdo haber festejado antes algún cumpleaños- pero algo paso que cambió el aire ordinario del día, hubo una persona que pinto de colores rosa, azul y morado la tarde: mi hermana. La tercera de mis hermanas dedicó parte de su tiempo en fabricar con una caja de galletas y papel de china una piñata para mí. ¿Cuál era el fin? Tiempo después lo supe, y ella lo logró, hacerme sentir mejor. Aunque no había invitados y era yo el único participe en romper esa “fabulosa” piñata me sentí contento, tal muestra de afecto me fue suficiente. En ese tiempo me bastó una caja de galletas hecha piñata para levantarme el ánimo y seguir siendo feliz pues cuando se es niño no hay otra obligación más que ser feliz. Excelente tarde la que viví. Si bien, aunque no sé porqué me recuerdo sólo, pues no estaba ninguno de mis hermanos presentes, no hubo invitados, a excepción de mi hermana quien me regaló la piñata, quiero recordar ese festejo como el presagio de lo que mas delante me pasaría. En adelante hubo más cumpleaños sólo, pintados de colores azules, rosas y morados, en algunas ocasiones acompañados por otros colores como el amarillo, verde, rojo incluso negro. Los colores por los que fueron pintados algunos de los siguientes cumpleaños lo he olvidado. Haciendo memoria recuerdo muy bien los colores de un cumpleaños más, se tratan del recuerdo de mi cumpleaños número 12, los clores presentes fueron todos los incluidos en el arco iris tristemente manchados por el negro. Ese verano el negro, color apropiado para vestir el luto, estuvo muy presente, tan presente como el resto de los colores, tan fuertemente pintado en mi piel como marca de las experiencias vividas. Ese verano el negro significó para mí abandono, pérdida, olvido, frustración, refugio y hasta consuelo. Ese año marcó un parte aguas en mi vida mi vida, a partir de ahí fui un arco iris manchado de negro. Ahora que llevo el arco iris como bandera trato en repetidas ocasiones de teñirlo de negro para ocultar que cada vez son menos intensos sus colores, se esta desvaneciendo…

Intermedio

-¿Para qué escribes?
-No sé, será por que un día cualquiera espero encontrarme entre tantas letras...

Primer acto (Actus tragicus)

Personaje: Él.

En fondo los sonidos del murmullo de una ciudad.
…[Se abre el telón]
Luces en colores cobrizos y amarillos encendidas, tenues, semejando el claroscuro del atardecer de un martes.
El escenario: las calles de una ciudad llena de gente, de extraños.

-Que emoción tan extraña, a pesar de estar rodeado de tanta gente me siento tan solo. Dice en voz alta para sí.

Sigue caminado, en su rostro se refleja la tristeza de quien cree haber perdido todo, su caminar es lento igual al de una persona que encuentra agotada por lo pesado que resulta para los seres humanos en ocasiones vivir. Sus ojos demuestran culpa, se siente culpable, cree que es por él y nadie más que su vida haya terminado. Sus facciones y actitudes lo delatan ante el resto la gente como un asesino, es lo que siente. Ha matado, ¿a quién?, a él mismo. Todo es confusión en sus pensamientos, no recuerda haber cometido el crimen, no hay rastros, no hay testigos, solo él…

La escena del crimen no viene a su memoria. Sigue caminado, no por mucho tiempo, se detiene en la esquina de las “X” e “Y”. Semáforo en rojo…

Al igual que el alto que hizo en su caminar lo hace en sus pensamientos, se encuentra ausente de si. Regresa, habla, quiere ser escuchado:

-No hay crimen, no puede haberlo. Tengo pruebas de que no he matado, quizá lo intente y no logre nada, el corazón duele, el dolor es señal de que aún hay vida. No soy del todo culpable. Pero no me siento mejor...

Como en algunos días de su vida es esos momentos le fue regalada una chispa de lucidez. Continuó…
-… no sé… ¿Me pregunto que perdí? Por qué este sentimiento de pérdida acaba conmigo. Si realidad se perdió para siempre es por que lago existía en mi interior. Lo desconozco. Hace mucho tiempo que deje de saber si había algo en mí, fui lo que los demás quisieron, un títere de la sociedad, una marioneta, un esclavo. Entonces quizá he equivocado el camino, si siento que perdí lo que soy, si fui yo quien se abandono en el andar, debo ser yo quien se busque. Al final, no he matado, he hecho algo peor: Me Olvide de Ser Yo.

La luz cambia a verde, camina, el verde significo para él no solo la oportunidad de continuar camino a casa, sino también la oportunidad de comenzar el viaje a su interior. Su rostro sigue igual, pero su corazón…